ho ricevuto una delle solite mail catena da inoltrare a quante più persone possibili.
ma il testo era veramente bello. e anche se detesto questi catenacci ho deciso di inviarla. e spero che chi l'ha ricevuta abbia la capacità e l'intelligenza di capire a quale strada della mia vita appartiene.

certi amici sono indispensabili, semplici come quella stradina di terra nell'interno, dove dall'alto della collina possiamo avvistarla per intero, sappiamo dove possiamo andare e dove possiamo arrivare, sono trasparenti e affidabili.
altri, appena arrivati, sono come le strade che conosciamo solo attraverso la guida e dove ci avventuriamo senza conoscere molto bene i suoi limiti, è un cammino sconosciuto ma che vale sempre la pena di fare.
ci sono amici che ricordano quelle strade vicine, che usiamo poco, vediamo poco, ma sappiamo che quando ci servono sono là, possiamo passarci per accordiare il tragitto, sono sempre nella nostra memoria.
di sicuro, esistono anche amici che infelicemente ricordano quelle strade meravigliose con piste larghe e asfalto sempre nuovo, ma che ingannano il conducente perchè sono piene di curve pericolose, e quando meno te l'aspetti... vieni tradito dall'eccessiva fiducia.
ed esistono amici che sono come quelle strade che spariscono, non esistono più, ma che sempre risvegliano la nostra emozione fino alla nostalgia, nostalgia di un paesaggio, un pezzetto di quella strada che lasciò un segno profondonel nostro cuore. sono passati, ma restano per sempre nella nostra anima.
e nel viaggio della vita, sia lunga o corta, gli amici sono più di quelle strade, sono targhe che indicano la direzione, e nei momenti in cui più ne abbiamo bisogno, per un periodo, sono la nostra propria terra.
Amicizia. è amore. è rispetto. è associazione. ed è molto, molto semplice.
non confondere mai un amico con un conoscente. c'è una grande differenza!

anche alla soglia dei 30 anni non smetto di imparare a capire quali sono i veri amici e chi sono (o sono diventati) dei conoscenti.

succede che ho iniziato a lavorare.
succede che mi piace. molto.
succede che è passato natale.
succede che è stato un bel giorno di natale.
succede che trascorrerò per la prima volta dopo 10 anni il capodanno fuori siena.
succede che il 13 marzo rivedrò i miei musicanti.
succede che sto infinitamente bene.
2008.... arrivo!!

BUONE FESTE

Ennesimo turno di sera a lavoro. Ma questa sera è tranquilla. Meeting non ce ne sono, soltanto trenta camere su settanta occupate, il gruppo della Disney che è già a nanna (considerando il fatto che l'età media è di circa 60 anni... viene da chiedersi cosa c'entra la Disney con questa gente... dopo una stagione mica l'ho ancora capito!). E quindi mi sono messa a gironzolare per le innumerevoli vie di internet e a rileggere i miei vecchi post. Mi sono riletta quasi un anno intero ed è stato... commovente.
Accorgersi di come e quanto le cose e le persone intorno a me sono cambiate. Quanto io stessa sia cambiata. Tra gennaio e giugno 2005 credo di aver scritto almeno 170 post dedicati a serate alcoliche con le mie stelle. Dio mio, quella si che è stata una Grande Annata!
In quell'anno ho ripreso possesso della mia vita. Ed è stato soltanto merito mio.
Tra i commentatori c'erano CameraObscura, Raus, Lonelystar. Chissà che fine hanno fatto... la mia sorellonza... mi commuove il solo pensiero. A volte ho ripensato a lei. E mi auguro con tutto il cuore che sia Felice.
Raus, seppur abitando nella stessa città, non l'ho mai vista. Non so cosa stia combinando e non so come stia vivendo. Magari ci siamo incrociate per la strada e non lo sappiamo...
E poi c'è la mia vita. E quella delle persone che mi stanno intorno, accanto, dentro al cuore.
E' arrivato Lui. Proprio quando meno desideravo avere una relazione. Quando tutto quello che volevo era un divertente scambio di piacere fisico. Entrambi volevamo soltanto sesso, avevamo cercato e ottenuto soltanto quello. Ma poi il cuore... gli occhi... ci hanno messo lo zampino.
Ed ora non riesco ad immaginare la mia Vita senza di Lui. Nonostante tutti i problemi che ultimamente ci hanno reso tesi e distaccati, nonostante le mie "pseudocagate" [me la concedi questa citazione, commentatore anonimo? ;)] che mi hanno portata a vivere la nostra intimità in modo diverso e a dover affrontare non pochi problemi di natura sessuale, se penso a Lui mi batte ancora forte il cuore.
E rimango con la certezza di voler condividere il resto della mia vita con Lui.
E quante altre cose sono cambiate...
Le mie stelle. Oh loro si che non se ne andranno mai. Ho riletto un post dove parlavo solo ed esclusivamente di loro e mi sono quasi venute le lacrime agli occhi.
Per colpa prima delle mie limitate capacità economiche e dopo del mio nuovo lavoro, non ho avuto molto tempo per stare con loro. E mi dispiace. Da morire.
Ma so che ci sono sempre. Ogni giorno.
Ma le cose cambiano. Le situazioni cambiano.
Con la mia piccola Mari non è più come una volta. C'erano giorni che trascorrevamo anche 15 ore al giorno insieme. Quante volte mi ha sorretto (e non soltanto fisicamente, dopo una serata in discoteca... ), quante volte mi ha sgridata, quante volte l'ho fatto io... e quante volte le ho detto Ti Voglio Bene? Troppo Poche.
La Susy è quel pezzettino di cuore che mi serve per farlo battere. Ricorderò per sempre il tardo pomeriggio in cui tornando dalla spiaggia verso l'albergo cantavamo "Estate" dei Negramaro. Quel ricordo ha un colore giallo sole. Ed è splendente. Oggi come allora.
Decisamente devo recuperare il tempo perduto con loro.
E infine la stella che adesso brilla più di tutte. Per la creatura stupenda che si muove nel suo pancino.
Diamine, chi l'avrebbe mai detto appena un anno fa... ?
Eppure eccola lì, un sorriso affascinante, gli occhi che brillano e un paio di pantaloni comprati alla pre-natal.
Quando me l'ha comunicato ero in macchina. E per fortuna ero ferma al semaforo altrimenti era garantito l'incidente!
Non vedo l'ora di avere quella bambolina tra le braccia. La adoro. Anche se per adesso ho potuto sentire solo un calcio da parte sua!
I ricordi. E il futuro. La bambina. Guardo al futuro anche io.
Non può non andare tutto bene d'ora in poi per me.
Ieri sera ho finalmente comunicato al direttore che non ho intenzione di rinnovare il contratto.
Sarò ufficialmente disoccupata dal 1 Novembre e sebbene da quando sono uscita dalla scuola non abbia mai provato l'ebbrezza di questa situazione lavorativa, posso fermamente dire che non sono mai stata così felice di esserlo!
Mi si è liberato un peso dal cuore e dalla mente. E anche tutto il resto, adesso sembra essere più leggero, più piacevole. Anche i miei problemi con Lui passeranno sono sicura. E avrò più tempo per le mie Stelle.
E oggi pomeriggio ho finalmente ascoltato Loro. La Glaciazione.
Ed ho urlato come una pazza in macchina. Di gioia.
Perchè il 29 Novembre è sempre più vicino.
Perchè si ricomincia.

non posso non comunicare al mondo intero (???) che la mia ultima appassionante e folle idea è stata quella di iniziare la

COLLEZIONE DVD di GEORGIE

è stato più forte di me.
e che nessuno mi venga a dire che sono una deficiente o che è ora di crescere. non ci sto!

devo mantenere vivo il suo ricordo. devo far capire alle mie future figlie che se hanno una madre così snaturata la colpa (IL MERITO!) è solo di quella biondina.
nel frattempo mi alleno con la mia "cognatina" di 7 anni.
devo riuscire a convincerla che le Winx sono cacca e che Georgie vuol dire Crescere Bene Crescere Sani.

come si fa a non amarla?

[ed ho già assoldato Lù per comprarmi il manga in versione integrale su ebay.... ]

domande da un milione di dollari.
non sapendo cosa poter scrivere qui sopra [oddio, lo saprei, solo che non mi saltano fuori dalle dita le lettere, le parole, sto un quarto d'ora con le mani sulla tastiera e poi niente di niente. l'altra sera avevo anche buttato giù qualcosa, dettagli sulla mia vita, come procedono le cose e robe simili. poi ho cancellato tutto e non lo so perchè. mi andava di far così. il fatto è che mi ritrovo tutto ad un tratto a non sapere cosa cazzo fare della mia vita. e non è un bel sentire. perchè si non è che sto male. però vorrei conferme sia sul lavoro che sulla vita sentimentale. ne vorrei qualcuna in più... un contratto che si conclude il 31 ottobre e poi... rimanere in una gabbia di matti disorganizzati o cambiare totalmente genere? e Lui si deciderà a portare definitivamente il suo culetto d'oro in casa mia? perchè vorrei guardarlo dormire ogni sera. perchè vorrei svegliarmi con lui ogni mattina. vorrei sapere che quando rientro a casa lui è lì. lui c'è. e stiamo costruendo qualcosa insieme.
ma non posso biasimarlo se mi dice di no.
neanche io a 22 anni pensavo a queste cose...
però mi dispiace. e mi fa rabbia]
e alla fine ho scritto quello che avevo cancellato ieri sera. però adesso non lo cancello perchè poi me ne pento e domani o tra due giorni mi ritroverò di nuovo a riscrivere le stesse identiche cose e a ricancellarle un'altra volta.
no. stavolta clicco su "pubblica il post" e vada come deve andare.
non cancello niente promesso.
a voler andare avanti ne avrei di cose che mi trapassano il cervello ma che non riesco a mettere per iscritto. perchè è tutta una sensazione strana. sono continuamente stanca e la colpa è del lavoro. mi ha privato della mia vita sociale. orari assurdi e quantità di ore di lavoro improponibili (naturalmente a questo punto chiunque sia arrivato a leggere fino a qui penserebbe "e allora perchè si pone il dubbio se rimanere o andarsene alla scadenza del contratto?". la risposta è: me lo pagate voi l'affitto?). e quindi usciamo stasera? no sono stanca. oppure no domattina mi devo alzare alle 6. oppure no stasera lavoro e non so fino a che ore (già, perchè si sa quando si entra ma non si sa mica quando si esce... ).
e mi passa la voglia di fare tutto. Tutto. e chi ne paga le conseguenze? Lui. la mia Famiglia. le mie Stelle. la mia Vita. porca troia.

detto Tutto questo la mia questione iniziale era tutt'altra. era nata da una domanda che mi pongo da qualche giorno a questa parte.
perchè alcune canzoni in italiano mi fanno schifo e in inglese mi piacciono da matti?
a me pregherò non dispiace. ma stand by me è la mia canzone preferita in assoluto.
perchè la canzone dei vanilla sky in italiano riesco a paragonarla solo ad una hit di quei quattro rincoglioniti dei finley e in inglese me la canto a squarciagola in macchina dalla mattina alla sera?
ok. ditemelo. perchè? PERCHE'???

[un giorno o l'altro devo scrivermi una lista delle mie canzoni preferite in assoluto. quelle che proprio mi fanno venire i brividi e mi fanno piangere. cazzo. i subsonica il 29 novembre... non mi ci far pensare!]

così si dice no?
bè. sto scrivendo da un anonimo internet point. giusto per lasciare una piccola traccia di me... senza sapere se e quando sarà possibile rileggermi.
potrei andare a casa dei miei. potrei attivare internet con il telefonino. potrei continuare ad utilizzare un internet point.
vedremo... (disse il cieco)

oggi consegnerò le mie dimissioni.
poi firmerò un nuovo contratto.
e poi forse riuscirò a rilassarmi un pò.

voglio stare tranquilla. voglio stare bene.
e prima o poi so che ce la faccio.
nonostante tutto e tutti.

e come canta kepke...

" ...aspetterò con calma se c'è tempo ancora da vivere
e la mia fretta che ho di essere felice
non mi lascia mai... "

... e no, non è vasco [tranquilla betty].
è molto di più.
è mangiare un favoloso tris di primi con l'affetto dei tuoi genitori come contorno.
è ascoltare di nuovo voci e suoni che decisamente un pò ti mancavano.
è rivedere volti e sorrisi che si, ti mancavano molto di più.
è incontrare quella splendida cugina che vorresti poter vedere tutti i giorni per dirle quanto è Mitica.
è abbracciarlo e dirgli quanto Lo ami.
è non pensare che forse è ora di cercarsi un altro lavoro.
è non pensare che tutto quello che hai dato per 8 anni non ti viene riconosciuto minimamente.
è non piangere.
è sorridere.

non è stato un bel periodo ultimamente.
ma oggi.

oggi dai, deve andare per forza TUTTO bene.

tanti auguri a me.

e allora scriviamolo questo primo post dell'anno. lo so sono leggermente in ritardo... e anche adesso non è che abbia tutto questo tempo da dedicare a questo posticino.
solo che mi sembrava brutto non scrivere proprio niente.

inutile raccontare quello che è successo a capodanno. tra un colpo di tosse, qualche linea di febbre e il nasino gocciolante... è passata anche questa. tranquilla. serena. con lui e con la mia famiglia.
e con un maledetto barattolo di nutella da 5 kili che non sono riuscita a vincere!!

e verso le 2:00 una piacevole. gradita. inaspettata. telefonata.
mi ha fatto davvero piacere (e non lo scrivo perchè so che leggerai... che te lo dico a fare... )

e tornando verso casa mi sono accorta che in tutti questi anni nessuna delle mie stelle ha mai avuto l'idea (o la voglia?) di proporre di trascorrere un capodanno a siena tutte insieme con rispettivi fidanzati e non, sapendo che io non posso spostarmi per via del lavoro.
e un pò mi dispiace...
okay lo ammetto. un pò parecchio.
ma il mio amore per loro non cambia. le amo... forse loro non riescono neppure a capire quanto.
e spesso danno per scontato un gesto. una parola. ma non sanno che possono far male. o far vivere. o far morire.
ma darei l'anima per loro.

e poi lavoro. lavoro. lavoro. dal 26 dicembre ad oggi non ho avuto un solo giorno di riposo. e sono decisamente stanca.

speranze. desideri per il 2007? poca roba.
una convivenza nel mio letto
un amore nel mio cuore
tre stelle nel mio cielo
un aumento nel mio portafoglio

direi che un post pre festivo ci può stare. primo perchè probabilmente non avrò tempo di scrivere nient'altro da qui ai primi di gennaio. il lavoro mi uccide. secondo perchè materialmente fino al 26 non avrò un pc sotto mano da usare (per fortuna!). e terzo... bè, perchè onestamente ho ben poco da scrivere.
la letterina a babbo natale non l'ho scritta, ma ci hanno pensato i miei genitori, lui e la mia tredicesima a farmi i regali.
finalmente ho finito di arredare anche il soggiorno! adesso mi manca solo un tavolino da fumo e qualche bel cuscino da mettere su un tappeto davanti alla tv... per le serate play station...
ma non ho fretta. posso aspettare la befana...
non ho voglia di parlare dello spirito natalizio. di cosa mi ha dato questo 2006. di cosa mi aspetto per il 2007.
ora come ora l'unica cosa a cui penso è il lavoro. pensare che lavorerò il 31 dicembre e il 1 gennaio. che non avrò pace fino al 7 gennaio. che la mattina del 31 avrò 33 colazioni da sistemare in una saletta che ne può contenere al massimo 15. che sicuramente qualcuno si lamenterà. che sicuramente qualcuno avrà da ridire sulla cosa più inutile del mondo.
ho ricevuto un regalo di natale anche dal mio capo. due libri.
io mi aspettavo un romanzo.
i titoli invece erano "il commercio elettronico: dall'immagine al profitto" e "come diventare un venditore meraviglioso".
vogliamo commentare? vogliamo dire qualcosa? vogliamo uccidere il mio capo con un forcone?
che poi lo so che la mattina di natale mi commuoverò e smetterò di pensare al lavoro. le lucine mi metteranno gioia e le persone che amo accanto a me renderanno tutta la mia giornata stupenda.
e so che alla mezzanotte del 31 dicembre guarderò il cielo. sorriderò e spererò. e piangerò facendo gli auguri ai miei genitori per telefono. e non penserò ad altro...
ma per ora proprio non ci riesco...
però ho alcuni buoni propositi per il 2007 che devo assolutamente scrivere, così magari me ne convinco e prima di arrivare al prossimo 23 dicembre ne porto a termine almeno uno!

tornare in palestra
leggere "il codice da vinci"
convincere lui a ricominciare a suonare la batteria

non sono grandi pretese, no? potrei anche farcela.

okay. è finita. ci vediamo l'anno prossimo!

ALLA FINE DEL 2006 PUOI DIRE DI AVER...

1. AVUTO QUALCHE RELAZIONE QUEST'ANNO? ce l'avevo il 1 gennaio e (facendo le dovute corna) ce l'avrò almeno fino al 31 dicembre
2. GIA' FESTEGGIATO IL TUO COMPLEANNO? si
3. PIANTO? svariate volte
4. FATTO DIETE? quelle che inizi il lunedì e finisci il lunedì (sera)
5. FATTO LE ORE PICCOLE? già
6. BEVUTO BEVANDE PARTICOLARI? in che senso particolari?....
7. CAMPEGGIATO? no
8. COMPRATO QUALCOSA? qualcosa??????
9. INCONTRATO QUALCUNO DI SPECIALE? credo di si...
10. VIAGGIATO ALL'ESTERO? yessssssssssss :)
12. A CHE STAI PENSANDO? al lavoro :(
13. HAI ABBRACCIATO QUALCUNO? più di uno
14. HAI DORMITO NEL LETTO DI QUALCUN ALTRO? mmm... non mi pare...
15. HAI BEVUTO ALCOOL? ehm... io?
16. SEI RIMASTO SENZA SOLDI? sono tuttora senza soldi....
17. HAI AVUTO UN INCIDENTE D'AUTO? si porca pupazza!
18. SEI RIMASTO COL CELLULARE SENZA SOLDI? perennemente!
19. SEI STATO/A CHIAMATO/A PUTTANA/PUTTANIERE? eh si
20. HAI FATTO QUALCOSA DI CUI TI SEI PENTITO? non credo
21. L'ULTIMA PERSONA CHE HAI ABBRACCIATO? ieri sera lui
22. L'ULTIMA PERSONA CHE TI HA CHIAMATO? fede
23. QUAND'E' STATA L'ULTIMA VOLTA CHE TI SEI SENTITO STUPIDO? mercoledì sera...
24. QUAL'E' L'ULTIMA PERSONA CON CUI HAI BALLATO? mary
25. L'ULTIMA PERSONA A CUI HAI GRIDATO? lui
26. COSA STAI FACENDO? sto facendo finta di lavorare (o meglio... sto facendo questo test... o no?)

DIECI FATTI

01. CITTA'? siena
02. COLORE DEI CAPELLI? neri
03. INIZIALI? mb
04. PETTINATURA? lisci e lunghi... ma prevedo una rivoluzione...
05. COLORE DEGLI OCCHI? neri
06. ALTEZZA? quale altezza? io non ho altezza! :(
07. CUCCIOLI? eh? figli? no grazie... per ora! animali neppure... ma lo vorrei più di un figlio!
08. UMORE? stressato
09. DOVE VORRESTI ESSERE? in ferie!!!
10. L'ULTIMA COSA CHE HAI BEVUTO? caffè, stamattina

DIECI COSE SULLA TUA VITA AMOROSA

01. SEI MAI STATO INNAMORATO? eh, direi...
02. CREDI NELL'AMORE? si
03. PERCHE' E' FALLITA LA TUA ULTIMA RELAZIONE? perchè era finito l'amore
04. MAI AVUTO IL CUORE SPEZZATO? ci sono ancora le cicatrici
05. HAI MAI SPEZZATO IL CUORE A QUALCUNO? credo di si
06. TI SEI MAI INNAMORATO/A DEL TUO MIGLIORE AMICO/A? mai
07. HAI MAI AMATO QUALCUNO MA NON GLIELO HAI MAI DETTO? spesso
08. HAI PAURA DI IMPEGNARTI SERIAMENTE? ???
10. HAI AVUTO PIU' DI 5 RELAZIONI SERIE NELLA TUA VITA? no

5 EMOZIONI

01.TI MANCA QUALCUNO ORA? sincera? no.
02. SEI FELICE? sono serena. quindi si. tutto sommato sono felice
03. STAI MANGIANDO QUALCOSA? no
04.TI PIACE QUALCUNO? fisicamente la mia stella. sentimentalmente lui. psicologicamente la gio.
05. COSA TI FA CASCARE LE BRACCIA? l'ipocrisia della gente.

e quindi...

AUGURI DI BUON NATALE a chi passerà di qui.

e BUON ANNO, ma che sia buono davvero!!

mi devastano il cuore
mi invadono l'anima

piango rido commossa sorrido ricordo
respiro e vivo voi.
occhi lucidi e il cuore come un colpo di pistola.
sogno. e nei miei sogni cerco un'esclusiva felicità.

ho fame dei vostri suoni.
ho fame della vostra adrenalina.
ho fame di torino.
ancora. di nuovo. sempre.

(si può provare tutto questo?)

vivi dentro di me ale.
respiri dentro di me ale.
questa mattina mi chiedevo come sarebbe affondare le dita tra i tuoi capelli neri.
questa mattina mi chiedevo come sarebbe guardare i tuoi occhi. aperti.
sei dentro di me ale. in ogni istante della mia vita.
piovono lacrime oggi. ma non piango ale. te lo giuro. non piango.
solo il mio cuore piange.
mi manchi ale.
terribilmente ale.

buon compleanno.

ma chi ce l'ha fatto fare di tornare giù.... ?

ok. ci sono. sono pronta. tento di ricominciare.
non lo so, sarà che si è messo a piovere, e tira un vento della madonna, e il cielo sta dando un colore al mondo attorno che fa a dir poco venire i brividi. quel rosso, giallo, verde che non so spiegare. sembra quasi finto.
cazzo. è davvero bello.
e poi boh. sarà che finalmente ho preso le ferie. finalmente. due settimane (sento una vocina che mi ripete "e basta?")
e poi sarà che nonostante questo mi girano le ovaie a tremila perchè domenica qualcuno ha infilato la sua manina schifosa nella mia borsa e mi ha portato via il portafoglio. maledetto bastardo figlio di puttana, speriamo tutti in medicine i soldi che m'hai fottuto.
e così stamattina in giro con mamma per rinnovare il bancomat, la carta d'identità, la tessera sanitaria. e lei che mi da 200 euro e mi dice "tu in vacanza ci vai lo stesso, chiaro?"
cazzo. che mamma supermegasplenidamentefavolosa che ho.
si. voglio andare via. solo il gusto di fare le valigie e non sentir parlare senese, o meglio ancora italiano, mi agita. vorrei visitare parigi. o la spagna. o andare a londra. o la croazia. o checazzoneso. mi basta partire.
ehi. anche babbo non è niente male. anche se è disperato... perchè la casa è vuota senza di me. perchè sicuramente io non starò bene da sola. perchè non arriverò alla fine dell'anno. e perchè gli manco. ma questo non me lo dice...
eh. che ci vuoi fare. l'orgoglio. tale padre tale figlia.
e invece io in quella casa ci sto meravigliosamente bene. la sto mettendo a posto. un pò per volta. un mobiletto qui. un quadro lì. e con calma vado avanti. e ormai c'è lui in ogni angolo. nel bagno, con l'accappatoio e lo spazzolino, nella camera, con il cuscino e il comodino, nei cassetti, con le calze e qualche vestito, nella cucina, con i cornflakes e i babybel.
purtroppo ci abita solo il fine settimana. ma è già un gran passo.
e non ho fretta. perchè sto bene.
a parte qualche paranoia di troppo dovuta alla mia mente perversa e instabile. sto bene. di testa.
o almeno... sto decisamente meglio di quella deficiente mongoloide che vuole essere la sosia di paris hilton e che, facendo l'elenco delle regioni italiane, chiede al povero secchione "ma.. tu mi stai davvero dicendo che esiste una regione che si chiama abruzzo?" NO COMMENT. a questo punto non posso che attendere con estrema ansia l'arrivo del mitico e ineguagliabile ceccherini sull'isola.

ma si può piangere di gioia per una partita di calcio?

ci sono soddisfazioni che valgono più di mille aumenti e di mille mance. una valanga di parole che mi hanno colpita dritta al cuore.
e nonostante il mancato matrimonio per colpa di una burocrazia severa e stupida questo è il giorno più bello della loro vita. avrei voluto piangere con lei quando mi ha detto che non si sarebbero più potuti sposare, ma che anche senza un foglio di carta avrebbero festeggiato la loro unione. e non dovevo disdire il catering, i fiori, niente di niente. perchè la festa ci sarebbe stata lo stesso.
e il fatidico giorno mi trovo a correre avanti e indietro per mettere tutto a posto. i tavoli. il bar. la piscina. tutto pronto.
e la damigella che mi ferma e mi dice di aspettare, che sharon vuole che io la veda con l'abito da sposa. che vuole vedermi per dirmi quanto è emozionata e felice.
e poi vederla scendere bella come il sole, una rosa splendida. e quando vado a salutarla (dopo due ore e mezza di straordinario) è un abbraccio forte e uno sguardo commosso.
e sentirmi dire che tutto questo non sarebbe stato possibile senza di me.
e salutare lo sposo, tanti grazie e abbracciarlo e di nuovo avere le lacrime agli occhi dalla gioia nel rendermi conto che una parte di quei sorrisi sono anche merito mio.
voglio andare a casa. altrimenti mi metto a piangere sul serio...
ma ci sono gli altri. i due inglesi che invece si sposeranno la settimana prossima e che sono lì per parlare con il catering e per fissare gli ultimi dettagli con il residence.
e lui che mi dice che hanno visitato molte strutture prima di scegliere la nostra, ma che la scelta non è stata soltanto dovuta al luogo e all'ambiente, ma because of you.
...

ho pianto quando sono arrivata a casa e ho raccontato tutto a mia madre.
oggi sono orgogliosa di me stessa. 

come diceva pau in una sua canzone

cambio cambio cambio di mentalità
datemi datemi datemi un'altra identità

e virtualmente parlando, ho cambiato identità. ogni tanto ci vogliono dei cambiamenti, come quando si va dal parrucchiere e si cambia acconciatura o colore dei capelli, o tra i banconi del supermercato si decide di provare una marca di detersivo diversa da quella che si usa di solito.
e bisognerebbe anche cambiare la testa a volte.
quando ci si fanno le solite paranoie. quando vorresti non cadere negli errori già commessi.. e puntualmente ci ricadi, involontiaremente. non lo fai apposta, è come se dentro la tua testa si azionasse un meccanismo a cui tu non hai dato l'autorizzazione di partire. tu non vuoi far partire quel meccanismo, ma parte da solo, perchè si ricorda che in passato si azionava al suono di poche parole.
"usciamo insieme domani? ci andiamo la prossima settimana? ti va di fare questa cosa?"
si. voglio uscire con lei domani. si. voglio andare con loro la settimana prossima. si. ho voglia di fare questa cosa.
e il meccanismo parte.
a lui cosa gli dici? come glielo dici? e se poi si arrabbia?

e mi privo delle mie scelte. e come una deficiente trascorro le ultime due ore a versare lacrime inutili, che fanno male soltanto a me stessa.
e poi crollo anche davanti a lui. che naturalmente mi da della stupida...
ma che al tempo stesso si preoccupa. se non mi dici quello che hai voglia di fare, se ti privi delle tue amiche, della tua vita, dei tuoi divertimenti per paura della mia reazione... potrebbe succedere che tra un mese, tra cinque mesi, tra un anno tu venga a dirmi "io non faccio più niente. mi sono rotta i coglioni. basta."?
e ha ragione.

e come ho deciso di cambiare template. decido di cambiare testa.
basta paranoie. basta problemi mentali inutili e nocivi.
basta meccanismo bastardo. ti demolisco, lo giuro.

diciamocelo. non ho un cazzo da fare a lavoro stamani [o forse non ho neanche molta voglia di far qualcosa]. nella mia nuova casa tutto sta andando alla grande. i fantasmi ancora non si sono fatti vedere/sentire e questo mi ha molto tranquillizzato.
poi ci si mette anche mio padre, che quando ha visto la caldaia dentro all'appartamento mi ha subito detto "lascia aperta una finestra la notte, perchè non si sa mai.. e passare dal sonno alla morte è veloce e non te ne accorgi neanche!!" vabbè babbo ma allora me la stai tirando!!!!!!!
riuscire a sentire totalmente mio quell'appartamento sarà veramente difficile. comunque non ho scelto io i mobili, comunque non ho scelto io dove e come deve essere, comunque per almeno 6 anni ho visto alternarsi su quel letto e tra quei fornelli centinaia di persone.
è questione di abitudine. in questi ultimi giorni sono stata un pò nervosa. vuoi la tensione per questa nuova esperienza, vuoi la paura per queste presenze sovrannaturali, vuoi che comunque sono l'unica abitante di questo posto (fino a stasera, che arrivano i due operai polacchi... e sicuramente starò un pò più tranquilla!).. tutto messo insieme credo sia naturale essere un pò tesi...
ieri ho fatto cena da sola. un pò mi deprimeva a dire la verità... però almeno mi sono sbizzarrita con la fantasia in cucina! vediamo se è la volta buona che imparo a cucinare come dio comanda!! e a pranzo figuriamoci se mi perdo una sola puntata della prova del cuoco...
ah. la clerici. che donna! per il mio compleanno voglio assolutamente il suo libro di ricette come regalo!!
stasera viene il mio meraviglioso tesoro a cena [e forse rimane anche a dormire... ]. è l'unica cosa che mi manca. poter stare con lui in quell'appartamento. ogni notte che se ne va mi si frantuma un pezzetto di cuore. vorrei condividere questo nervosismo, quest'eccitazione della "prima volta" con lui. ma ha solo 20 anni...
ma questo è e deve essere un post cazzuto, come dice anche il titolo, quindi è arrivata l'ora che mi rimbocchi le maniche e prenda quel fantastico test dal blog di mari.
so che adesso questo post prenderà una piega tragica, ma vi prego, cari lettori, di sopportare anche stavolta... sono solo 5 minuti. e poi.. io non c'ho un cazzo da fare!

sette cose che spero di fare prima di morire
1 andare su una slitta trainata da cani husky in alaska
2 avere la pancia piatta
3 imparare a cantare
4 visitare tutti i continenti. compreso l'antartide
5 avere almeno due figli
6 essere la proprietaria. la responsabile. la direttrice di un bellissimo albergo
7 spegnere 100 candeline 

1. fin da piccola, sia d'estate che d'inverno, quando vado a dormire devo tenere le coperte o le lenzuola fino all'orecchio (dormo di lato) perchè ho sempre avuto paura che le zanzare potessero pungermi dentro all'orecchio. poi durante la notte vanno per conto suo sia coperte che lenzuola naturalmente, soprattutto d'estate.. ma per addormentarmi ne ho bisogno.
2. ho l'abitudine di stringermi le labbra (come quando si pronuncia la M) quando faccio qualcosa che mi impegna anche minimamente.
3. non spengo mai la sigaretta nel posacenere in macchina, la butto sempre fuori dal finestrino. detesto la cicca in macchina (se è d'estate prima la spengo e poi la getto fuori)
4. dopo il caffè DEVO sempre fumare una sigaretta (anche se questa non è una strana abitudine, questa è legge divina!!)
5. a casa sono la regina della confusione e del disordine, a lavoro sono precisa e perfettina (e odio il disordine!!)

anche per questo vale lo stesso, chi lo vuole lo piglia!

ok. credo di aver impiegato al meglio la mia mattinata lavorativa! buon fine settimana a me e a chi passa di qua.

e la prima notte è passata...

ieri sera mi sentivo addosso una sensazione che difficilmente riuscirei a descrivere. non era una sola... erano migliaia, tutte ammassate nello stomaco e nella testa. tensione. nervosismo. eccitazione. gioia. paura. dolore.
sarò sincera. mi spaventavano i fantasmi. non tanto l'idea di essere da sola in un appartamento di un residence in mezzo alla campagna... ma i fantasmi. okay okay i fantasmi non esistono. però questo posto metterebbe in soggezione chiunque.

mi sono svegliata almeno tre o quattro volte stanotte. ho tenuto accesa la radio per compagnia.
tutto sommato poteva andare molto peggio...

e se proprio dovesse capitarmi di beccare un fantasma in giro per la mia camera... mi auguro almeno che somigli a lui...

domani, sabato e domenica NON LAVORO!

e nonostante l'incendio...

MI TRAFERISCO AL RESIDENCE!!!

ho trovato l'appartamento alternativo, è piccolo e intimo, non c'è il caminetto e non c'è la vasca da bagno... ma chissenefrega!
e poi è L'APPARTAMENTO per eccezione. lì ci ha vissuto la moglie del capo i primi mesi del suo erasmus in italia, quando non conosceva ancora nessuno. lì ci ha abitato per un inverno il nostro tecnico di internet (ex). quell'appartamento ha fatto la storia di questo posto. e ora nella storia c'entro anche io.
sono al venticinquesimo cielo.
la prossima settimana inizio a farlo mio.

nonostante la cena a casa.
nonostante le telefonate dei clienti prima e dopo la mezzanotte.
nonostante la strada impraticabile per arrivare alla festa con conseguente infangamento dei miei stivali semi nuovi.
nonostante gli alcolici praticamente ormai finiti al nostro arrivo (ho salvato una bottiglia di rum e una di montenegro!)
nonostante le ragazzine ubriache che si sono ripetutamente strusciate addosso a lui per fargli gli auguri.
nonostante la rissa tra due ragazzi ubriachi. fumati. troppo amici per farlo. troppo giovani per capire.
nonostante i botti che lui detesta (quindi non ne ho visto neanche uno... )
nonostante non sia entrata neppure in piazza del campo.
nonostante la mini camera che avevamo.
nonostante l'allagamento del bagno.
nonostante il mio rientro forzato a casa entro le 11:30 (sonno irrecuperabile... )

ci sono stati anche

la montagna di pesce che abbiamo mangiato.
il ricordo di quando trascorrevo le mie feste al capannone a 17 anni.
i suoi amici che mi hanno fatto schiantare dal ridere ("ma ci stai sempre con quella?" "piacere, io sono QUELLA!")
il figlio del carabiniere che mi ha pregato di non raccontare della sua sbornia al padre.
tutti a chiamare lui per far calmare i rissosi.
la padrona di casa che mi ha dato 21 anni, massimo 22.
il bacio a mezzanotte nella stanza da soli e gli auguri sussurrati.
il parcheggio a siena trovato immediatamente.
la camera veramente deliziosa. intima e romantica.
il completino nuovo e i suoi occhi.
la luce spenta.
il buongiorno.
la doccia stretta.
l'abbuffata a colazione.
la pioggia del mattino.

sono felice. ancora e più di prima.

e ci siamo anche quest'anno. e come tutti gli anni si finisce per decidere SEMPRE all'ULTIMO MOMENTO... e la mattina del 1° ci si sveglia con in testa un unico pensiero fisso MA L'ANNO PROSSIMO..... (mi torna in mente il monologo esilarante che panariello fece durante la sua trasmissione del sabato sera di qualche annetto fa... ). fortunatamente questo primo giorno dell'anno non lo trascorrerò lavorando (questo incendio è stata quasi una manna dal cielo... o meglio, avere una dipendente che è stata assunta 5 anni dopo di te ti permette di avere un minimo di potere tra le mani per decidere se farla lavorare al posto tuo durante le feste oppure no - che bastarda). ehi, qui già stanno scoppiando botti e petardi vari... ma comunque. sono a lavoro fino alle 19:00 dopodichè mi aspettano i miei genitori per una deliziosa cenetta a base di pesce, e poi una allegra festa in un casolare in campagna con gli amici di lui. mi preoccupa un pò la serata. no non è che mi spaventa. mi preoccupa proprio... ovviamente l'età media che girerà per questa festa si aggira intorno ai 18 anni. io che cavolo ci incastro?? mi sembrerà di fare da mamma... ma sono una che si adatta, e quindi so che con lui sarò capace di affrontare anche questa "dura prova".
dicevo. faccio sempre così. arrivo a pochi minuti dalla mezzanotte e mi rendo conto che sta per finire un altro anno. fino a quel momento mi sembra di trascorrere un normale venerdì o sabato sera. che poi, dicono in tanti, cosa ci sarà da festeggiare? bè, ci si augura che il prossimo anno sia migliore di quello che sta per finire. tutto sommato a me basterebbe anche che sia come questo. perchè non è andata affatto male, anzi. sono rinata. mi sono ripresa la mia vita. sono tornata ad essere quella che ero. ho perso 10 kili. ho conosciuto tante bellissime persone - si, ne ho conosciute anche di pessime, ma quelle non fanno testo, vuoi perchè sono poche, vuoi perchè sono finite già nel dimenticatoio - ho visto la mia torino. ho conosciuto per ben 3 volte c-max. mi sono innamorata di un ragazzo che nonostante i 7 anni che ci separano ha saputo dimostrarsi una persona affettuosa, matura, dolce, rispettosa di me, delle mie scelte e della mia vita (nonostante il modo in cui mi ha conosciuta.. ), saggia, estremamente pazzo e magnificamente eccitante - ah, cosa non gli farei se lo avessi tra le mani ora... ehm. - ehi, ma sto tirando le somme del 2005. noooo era quello che non volevo fare, mannaggia!
vabbè, ormai è andata. è ora di andare. è ora di andarsi ad infiocchettare. è ora di salutare questo stupendo anno che mi abbandona. è ora di fare promesse. auguri. e fioretti. è ora di sperare. dare il benvenuto ad un 2006 altrettanto pieno di emozioni. sensazioni. sorprese. è ora di chiudere gli occhi e contare. 5... 4... 3... 2... 1...

nevica a tratti. ho sempre amato la neve. la vedo attraverso i lampioni, dalla finestra. passerei ore a guardarla cadere.
ma oggi no. oggi vorrei che la terra la inghiottisse. oggi non è una bella giornata. per i pensieri che mi hanno attraversato la testa [tutto il giorno]. e per il suo viso che non c'è.
mi manca [a neanche 20 ore di distanza] e stasera la neve ci blocca.
e domani la mia stupidità.

oggi è un giorno fragile

pomeriggio freddo. anche oggi credo che farò come per il penultimo post... lascerò che le dita scorrano sui tasti senza pensare a cosa scrivere di preciso. mi sembra che a mente sciolta riesco a dare il meglio di me, no?
pomeriggio freddo, dicevo. e lavorativo. forse l'incendio non è stato un fatto così negativo. a distanza di (quanti??) 5 anni forse, trascorrerò sia natale che santo stefano a casa.
novità riguardo all'incendio? per ora hanno dissequestrato la zona delle cabine, ci sono entrata poco fa. è tutto completamente nero, e l'odore che ancora impregna i muri brucia quasi le narici. però per fortuna è solo fumo. si tratta soltanto di pulire.
il danno peggiore è stato per la sauna, per il bagno turco, per la vasca idromassaggio, per le docce, e per l'appartamento. è crollato tutto, sono rimaste attaccate solo le porte e le mura di separazione delle stanze. il resto è venuto giù tutto. non è un bello spettacolo. e come se non bastasse, ho avuto la conferma definitiva di avere un immaturo, innaffidabile e incapace datore di lavoro.
venerdì a detta sua non c'era molto da fare (effettivamente no, c'era solo da andare alla posta, alla vetreria, dai carabinieri, in comune, dare una mano a tua moglie che è incinta di 7 mesi e non riesce a sopportare tutto da sola.... ) e ha pensato bene di andarsene una giornata in montagna a sciare.
è caduto.
deve stare due mesi fermo a letto.
quasi vorrei dirgli che gli sta bene! stupido!!
comunque. domani è natale (nooo. davvero? cazzo grazie per avermelo ricordato!!). stasera scambierò i regali con lui e con le amiche. domattina aprirò i miei. sotto l'albero (che pende!!) che mamma ha fatto ce ne sono tanti. tre sono tutti per me! la mattina di natale è l'unica mattina in cui mi sveglio presto, anche se tornassi alle 5 del mattino la vigilia, alle 8 sono già sveglia e vispa, pronta per scartare i regali. mi piace scartare i regali, adoro quella sensazione di speranza, attesa, curiosità. vabbè... a chi non piace?!
e poi adoro i ruoli che abbiamo in casa. mia madre pensa all'albero e alle decorazioni dentro casa. mio padre pensa alle luci esterne e alle luci del presepe. io penso al presepe. metto le statuine, ogni loro collocazione ha un preciso senso logico. non ci sarà mai un falegname lontano da un albero, o un pescatore lontano dal fiume. si ok, c'è la pastorella con le pecorelle (che naturalmente non hanno tutte la stessa grandezza... ho un montone che sembra un cavallo ed una pecora che sembra un gattino!) che va verso la capanna.. ma la tengo lontana dal pescatore.. si sa mai che ci provi! (oddio che cazzata!)
sono sola a lavoro e aspetto le 7 impaziente. finalmente staccherò per due giorni. e stasera ho voglia di andare in giro per città a fare gli auguri a tutti i passanti. come l'anno scorso. è stato divertente con il cappellino da babbo natale con tanto di campanellino sulla punta!! i più mi scambiavano per ubriaca deficiente. gli anziani mi rispondevano sorridendo. le coppiette tiravano dritto (e a volte le "lei" mi guardavano anche male... tranquilla, ciccia, non te lo tocco!!). concludo, i pensieri sono finiti.

auguro un felice natale a tutti coloro che passeranno di qui, per sbaglio o per interesse. soprattutto auguro, almeno per un giorno, di essere sereni. in fondo basta poco. un regalo da scartare, una fetta di pandoro da divorare, un sorriso da regalare, un abbraccio da ricevere.
BUON NATALE.

esattamente come nei film. solo che stavolta la protagonista ero io. e non è stato affatto divertente.
il copione era sempre il solito. prima la classica frase urlata. poi il fumo. poi il 115. poi gli estintori svuotati.
sabato pomeriggio era un inferno. ho avuto paura di morire. perchè i quadri elettrici dovevano essere spenti, perchè il gas doveva essere chiuso. ma se per errore avessi lasciato qualcosa aperto? se fosse esploso tutto? se avessi cercato di entrare dentro al centro?
sabato pomeriggio la sauna ha preso fuoco. e in pochi minuti ha invaso tutto il centro benessere. io ho sentito prima la voce dell'estetista che gridava, poi ho tentato di entrare nel centro. c'era fumo. non mi sembrava vero. e da una finestra poi ho visto le fiamme alte, che stavano distruggendo tutto. cercavo di essere lucida nell'aiutare i vigili del fuoco, ma i pensieri mi si affollavano nella mente. se ci fosse stato qualcuno... stava andando tutto in rovina... dovevo spegnere gli interruttori... com'è potuto succedere... è crollato il solaio. un appartamento è distrutto (quello dove è stata tua cugina, dem), un altro rischia di crollare. il mio appartamento rischiava di crollare insieme agli altri... non potrò trasferirmi...
poi è finito tutto. ed un senso di disperata rassegnazione mi ha preso. era tutto reale.
adesso si deve solo ricostruire. e ricominciare. mi dispiace.

qualcuno mi ha suggerito di non stare a pensare a cosa scrivere di preciso. di buttare giù parole e basta. eh... è una parola!
il fatto è che quando non sono davanti al pc mi vengono in mente mille pensieri, mille frasi (a volte anche decisamente belle, che ci si creda oppure no!). ma poi quando mi ritrovo davanti allo schermo mi passa tutto di mente. o meglio. si ammassano tutti insieme.. e farli uscire uno per volta è un bel casino! è come se dentro ad una stanza ci fossero migliaia di persone ed un'unica stretta porta per uscire. e tutti si buttano contro quell'unica uscita e ovviamente non ci passano tutti insieme. ma allora, a chi dare la precedenza? chi far uscire per primo? chi ha dirittto di dire la sua?
a dire il vero, come avevo scritto un pò di settimane fa, non ci sono pensieri negativi o particolari problemi che devo necessariamente risolvere.
tutta la mia vita sta andando meravigliosamente. non faccio niente di eccezionale, ma sto bene.
con lui ogni giorno sembra essere sempre migliore. la voglia di stare insieme non si esaurisce mai. e poi c'è quel non so che che ci fa brillare gli occhi ogni sera che ci diamo la buonanotte, ed ognuno se ne torna nel suo letto. non si può vivere insieme, ma ci sembra essere l'unica cosa che ci potrebbe rendere totalmente felici. sabato abbiamo trascorso una serata ed una notte in uno degli appartamenti del residence, tornarci anche domenica sera è stato come tornare nel nostro nido. e distesi a letto era tutto così perfetto... che faceva male al cuore dover riportare tutto alla realtà.
a gennaio ne avrò uno tutto per me. si, ho deciso di andarmene di casa per un pò. e il mio capo si è dimostrato davvero gentile a mettermi a disposizione un appartamento per qualche mese pagando solo