ritorno.
a leggere l'ultimo post mi viene un pò da sorridere. mica perchè sto male. mica perchè il lavoro non mi piace più. mica perchè ho trascorso un capodanno di merda.
però la prima settimana del duemilaotto non è stata proprio delle più gradevoli.
ma iniziamo dalla fine
....
31Dicembre2007 h. 5.30pm circa
macchine cariche (considerando 1 solo giorno di permanenza fuori casa.... )
hai preso tutto?
decisamente. figurati se mi dimentico qualcosa.
destinazione. SANTA FIORA (amena località a pochi km dalla vetta del monte amiata)
...ho trascorso due meravigliosi giorni sulla neve...
con la persona che ormai ha il suo posticino fisso nel mio cuore
e con una coppia scoppiata (nel senso di simpatia... insieme sono fantastici!)
pallate di neve.
scivoloni sul ghiaccio.
discese con i bob.
risate.
è stato proprio un bell'inizio!

poi il rientro.
e tutto si riassume in pochi versi.
ritardo. ritardo. ritardo. test.
una linea.
un sospiro di sollievo...
per un attimo ho temuto.
sperato.
temuto.
sperato?
eheheh

... e no, non è vasco [tranquilla betty].
è molto di più.
è mangiare un favoloso tris di primi con l'affetto dei tuoi genitori come contorno.
è ascoltare di nuovo voci e suoni che decisamente un pò ti mancavano.
è rivedere volti e sorrisi che si, ti mancavano molto di più.
è incontrare quella splendida cugina che vorresti poter vedere tutti i giorni per dirle quanto è Mitica.
è abbracciarlo e dirgli quanto Lo ami.
è non pensare che forse è ora di cercarsi un altro lavoro.
è non pensare che tutto quello che hai dato per 8 anni non ti viene riconosciuto minimamente.
è non piangere.
è sorridere.

a volte basta poco. qualche ora. cinque o sei non di più. una notte.

una notte può farti ubriacare.
una notte può farti ballare.
una notte può farti volare.
una notte può darti la gioia di ascoltare quello che due mani riescono a creare con due dischi. dall'alto di una consolle.
una notte può farti urlare. urlare grazie. di tutto. [di tutto, lo capisci davide?]
una notte può farti tornare a torino. con la mente e con il cuore.

una notte può farti seppellire rancori.
una notte può farti ricordare quanto è bello il sorriso della tua stella. e te lo imprimi bene nella testa, perchè per quello e pochi altri sorrisi tu ci vivi.

che la groova sia con me. sempre.

[grazie per questa notte. a me. a lei. a boosta.]

ci sono quei momenti nella vita di una persona in cui ci si rende conto che si sta crescendo. sono quelle tappe fondamentali in cui ci si sente un pò più grandi. quelle che scrivi nel tuo diario segreto. quelle che ricorderai per tutta la vita. quelle che ti lasciano un Ricordo. un Emozione.
quei momenti a partire dai quali tu Puoi. perchè sei più grande. perchè hai raggiunto un traguardo. puoi raccontarlo perchè ci sei passato.
il primo dentino che cade. il primo giorno di scuola elementare. la prima comunione. il primo bacio. il primo fidanzatino. la prima domenica pomeriggio in discoteca (e il primo sabato sera). la festa dei 18 anni. la prima volta che vedi un pisello. e la prima volta che capisci a cosa serve. il giorno in cui hai preso la patente...

... e il giorno in cui devi Rinnovarla.

è stata un'esperienza psicologica traumatica. ed emozionante.

adoro andare al cinema. adoro il buio della sala. adoro guardare davanti a me uno schermo gigante che aspetta solo di illuminarsi di immagini e regalare risate, lacrime, emozioni e sospiri. adoro tapparmi gli occhi con le mani per una scena troppo violenta. adoro appoggiarmi allo schienale davanti (posto libero permettendo naturalmente) per immergermi in quella scena. adoro guardare la gente nella sala con me tra il primo e il secondo tempo. per capire se sta piacendo. se si stanno annoiando. se durante il buio stavano dormendo. adoro sgranocchiare pop corn caldi e salati [e tutte le volte mi dico sempre che la prossima volta prenderò anche qualcosa da bere prima che inizi il film...e tutte le volte muoio di sete] adoro un pò meno dover far entrare le mie gambe in due centimetri quadrati di spazio utile.
detesto chi risponde al cellulare, anche se l'ha messo in modalità vibrazione, solo per dire "sono al cinema. non posso parlare!"
detesto chi accartoccia le buste delle patatine appena mangiate.
detesto chi commenta solo per farsi sentire.

ieri sera sono stata a vedere apocalypto. bello. abbastanza cruento. ma forse necessario. e l'uso delle lingua originale del tempo rende tutto molto più... vero. ma c'è una scena assurda. quando dice merda...

voglio andare a vedere manuale d'amore 2.
voglio andare a vedere il grande capo. lars von trier è il mio regista preferito.
mi hanno detto di andare a vedere deja vu.

il grande capo - visto. voto 8
von trier è un genio. non riesco a non apprezzarlo. una storia assurdamente attuale... e quella cazzo di regia... e le inquadrature.. e i dettagli... bello!
manuale d'amore 2 - visto. voto 7 e mezzo
m'aspettavo qualcosa di più, devo essere sincera.
l'episodio bellucci/scamarcio non mi è saputo di niente (sarà che a me la bellucci non piace per niente come attrice... )
carini e commoventi gli episodi volo/bobulova e albanese/rubini (anche se questi ultimi accentuavano un pò troppo la loro omosessualità... ma d'altronde è una commedia... dovevano pur far ridere!).
verdone rimane un grande! in fondo, la lacrimuccia ci stava bene...

ecco. questa è la mia recensione.

ma chi ce l'ha fatto fare di tornare giù.... ?

...adesso so cosa raccontare della mia vita al mio futuro figlio!

ok. ci sono. sono pronta. tento di ricominciare.
non lo so, sarà che si è messo a piovere, e tira un vento della madonna, e il cielo sta dando un colore al mondo attorno che fa a dir poco venire i brividi. quel rosso, giallo, verde che non so spiegare. sembra quasi finto.
cazzo. è davvero bello.
e poi boh. sarà che finalmente ho preso le ferie. finalmente. due settimane (sento una vocina che mi ripete "e basta?")
e poi sarà che nonostante questo mi girano le ovaie a tremila perchè domenica qualcuno ha infilato la sua manina schifosa nella mia borsa e mi ha portato via il portafoglio. maledetto bastardo figlio di puttana, speriamo tutti in medicine i soldi che m'hai fottuto.
e così stamattina in giro con mamma per rinnovare il bancomat, la carta d'identità, la tessera sanitaria. e lei che mi da 200 euro e mi dice "tu in vacanza ci vai lo stesso, chiaro?"
cazzo. che mamma supermegasplenidamentefavolosa che ho.
si. voglio andare via. solo il gusto di fare le valigie e non sentir parlare senese, o meglio ancora italiano, mi agita. vorrei visitare parigi. o la spagna. o andare a londra. o la croazia. o checazzoneso. mi basta partire.
ehi. anche babbo non è niente male. anche se è disperato... perchè la casa è vuota senza di me. perchè sicuramente io non starò bene da sola. perchè non arriverò alla fine dell'anno. e perchè gli manco. ma questo non me lo dice...
eh. che ci vuoi fare. l'orgoglio. tale padre tale figlia.
e invece io in quella casa ci sto meravigliosamente bene. la sto mettendo a posto. un pò per volta. un mobiletto qui. un quadro lì. e con calma vado avanti. e ormai c'è lui in ogni angolo. nel bagno, con l'accappatoio e lo spazzolino, nella camera, con il cuscino e il comodino, nei cassetti, con le calze e qualche vestito, nella cucina, con i cornflakes e i babybel.
purtroppo ci abita solo il fine settimana. ma è già un gran passo.
e non ho fretta. perchè sto bene.
a parte qualche paranoia di troppo dovuta alla mia mente perversa e instabile. sto bene. di testa.
o almeno... sto decisamente meglio di quella deficiente mongoloide che vuole essere la sosia di paris hilton e che, facendo l'elenco delle regioni italiane, chiede al povero secchione "ma.. tu mi stai davvero dicendo che esiste una regione che si chiama abruzzo?" NO COMMENT. a questo punto non posso che attendere con estrema ansia l'arrivo del mitico e ineguagliabile ceccherini sull'isola.

e da sabato mi sono ufficialmente trasferita.
e che soddisfazione.

e adesso avrei bisogno di togliere le erbacce dal giardino davanti all'ingresso.

merda.
e che palle!

e mentre io firmo il contratto di comodato d'uso e aspetto lunedì per avere le chiavi (gongola gongola. ho un sorriso che se non avessi le orecchie mi farebbe il giro della testa... ), vicino a casa mia stanno costruendo appartamenti di proprietà del comune e gestite dalle case popolari, che verranno assegnate alle giovani coppie.
chi ha un figlio avrà la possibilità di un appartamento con una seconda camera. la figlia di una collega di mia madre si trasferirà lì con il suo ragazzo.
lei aspetta un bambino. ma l'appartamento con la seconda camera non glielo danno.

allora è vero che finchè stai dentro la pancia non sei considerato vivo?

ci sono soddisfazioni che valgono più di mille aumenti e di mille mance. una valanga di parole che mi hanno colpita dritta al cuore.
e nonostante il mancato matrimonio per colpa di una burocrazia severa e stupida questo è il giorno più bello della loro vita. avrei voluto piangere con lei quando mi ha detto che non si sarebbero più potuti sposare, ma che anche senza un foglio di carta avrebbero festeggiato la loro unione. e non dovevo disdire il catering, i fiori, niente di niente. perchè la festa ci sarebbe stata lo stesso.
e il fatidico giorno mi trovo a correre avanti e indietro per mettere tutto a posto. i tavoli. il bar. la piscina. tutto pronto.
e la damigella che mi ferma e mi dice di aspettare, che sharon vuole che io la veda con l'abito da sposa. che vuole vedermi per dirmi quanto è emozionata e felice.
e poi vederla scendere bella come il sole, una rosa splendida. e quando vado a salutarla (dopo due ore e mezza di straordinario) è un abbraccio forte e uno sguardo commosso.
e sentirmi dire che tutto questo non sarebbe stato possibile senza di me.
e salutare lo sposo, tanti grazie e abbracciarlo e di nuovo avere le lacrime agli occhi dalla gioia nel rendermi conto che una parte di quei sorrisi sono anche merito mio.
voglio andare a casa. altrimenti mi metto a piangere sul serio...
ma ci sono gli altri. i due inglesi che invece si sposeranno la settimana prossima e che sono lì per parlare con il catering e per fissare gli ultimi dettagli con il residence.
e lui che mi dice che hanno visitato molte strutture prima di scegliere la nostra, ma che la scelta non è stata soltanto dovuta al luogo e all'ambiente, ma because of you.
...

ho pianto quando sono arrivata a casa e ho raccontato tutto a mia madre.
oggi sono orgogliosa di me stessa. 

forse ho trovato casa...

aggiornamento del 2 giugno ore 13 circa
...TOGLIAMO IL FORSE!!!

e siamo a domenica, sono le 13 circa. e piuttosto che cominciare da capo un post preferisco "rimpinzare" questo. che tanto l'argomento è sempre quello no?
casa casa CASA CASA CASA ...
si. una gran botta di culo (e perdonatemi il francesismo!) e dal 1 luglio l'appartamento sarà mio.

la prima telefonata è stata piuttosto assurda. non riuscivo a crederci.
martedì sera - ore 19:00

"pronto?"
"pronto! buonasera signora, ho letto l'annuncio su La Vedetta riguardo ad un affitto nella zona di B. volevo sapere se l'appartamento è ancora libero e il prezzo"
"no guardi mi scusi, ma preferisco non dirglielo per telefono. se vuole viene qua e vede la casa."
"volentieri.. se mi dice dove si trova di preciso"
"ha presente dov'è B.?"
"si si, lavoro a L. ci passo praticamente tutti i giorni"
"a L.?.. guardi che l'appartamento E' a L."
"...."
momento di incredulità (ndm: L. è il borgo dove si trova il residence dove lavoro, non ci sono altre case, se non accanto a noi il borgo chiamato La C., 100 mt. di distanza si e no) pensavo no non è possibile, non può essere vero, non può essere così meraviglioso...
"davvero? perfetto! chiudo l'ufficio e sono da lei signora!!"

arrivo lì e la signora (riconosciuta poi in quella demente con la punto verde che sta sempre in mezzo di strada e che un giorno o l'altro mi porterà via la fiancata... ma, dettagli!) mi mostra l'appartamento.
ingresso, cucina abitabile, camera da letto, bagno (con vasca), ripostiglio e un'altra camera da letto (che può essere anche salotto, perchè no?). difronte, un piccolo giardino in ghiaia, garage e un piccolo pezzo di terra (qualora mi venisse voglia di piantare qualche rosa o un pò di insalata!).
è il momento più difficile.

"e il prezzo è... (tanto chiederà troppo, me lo sento, non può andarmi così bene, dai su.. cinquecento? settecento? quant'è la mazzata?)... 450 ... con il riscaldamento incluso"

I CAN' T BELIEVE IT!

"signora, le darò la risposta entro sabato!"
torno a casa, parlo coi miei, non dormo un cazzo la notte.
la mattina dopo (martedì) chiamo e confermo.

la nota negativa? (bè, sarebbe stato troppo perfetto!) è da arredare. ma tra mercato dell'usato, aste fallimentari, annunci di vendita usato, amici e/o parenti, mercatone uno e mondo convenienza... cazzo! mica spenderò MILIARDI!?! mi sono già fatta tutti i miei bei conticini. tutto ciò che risparmierò di benzina lo metterò nell'arredamento.

sono felice. sono davvero troppo felice. non è "per prova" e non è "fino alla prossima stagione".
questa è "per davvero".
e spero con tutta me stessa che arrivi presto il giorno in cui lui porterà la sua roba in quella casa.
perchè lui lo farà.
lo vogliamo entrambi.

ci sono dei momenti in cui è necessario tenere ben collegati cervello e bocca. o comunque è meglio usare uno di quei famosi cinque sensi che solitamente ogni essere umano ha a disposizione.
per carità, ci sono persone a cui ne mancano uno o due o più (e a quel punto sei jellato proprio!), ma in linea di massima questo senso qua non manca mai.
ma ci sono persone che non sanno neanche dove sta di casa. non sanno neanche quale sia il suo significato e il suo uso. ecco. a quelle persone andrebbe insegnata la cosiddetta educanza.
perchè tu non puoi lasciar andare certe frasi così, senza pensare, senza quel cazzo di senso che evidentemente quando distribuivano tu giocavi a nascondino con chissà chi altro!
tu esponi alla luce del sole qualcosa che quella persona magari già sa. rendi pubblico un qualcosa che magari fa già star male di per sè o comunque crea un problema a quella persona.
il buon gusto, il tatto di sapere quando tacere. chi lo insegna? dove lo insegnano?
giuro che ce la mando....
... quella stronza che ieri davanti al reparto latticini della coop mi sorride dicendomi "ma quanto tempo!! come va marta? ti trovo ingrassata!"

non lo so non lo so. non lo so che cosa scrivere!
ma è tanto grave non aggiornare il blog regolarmente? dico a me stessa "ecco. si, qualche cosa devo scrivere... sono quasi 15 giorni che non scrivo un cazzo." poi mi metto a sedere davanti al pc e niente. non che avessi tutta sta grande vena artistica fino a qualche tempo fa.. ma ora proprio non mi viene niente.
vogliamo scrivere della mia vita sentimentale? per chi? a chi frega sapere che con lui ci farei dei figli anche domani se solo potessi? eppure non va come dovrebbe andare. c'è qualche cosa che non va. c'è qualcosa che mi da fastidio. che non mi lascia in pace. ma lo amo. lo amo come mai credo di aver amato qualcuno. e nonostante tutto sono felice. non capisco proprio... e non capire mi da sui nervi.
vogliamo scrivere della mia vita lavorativa? già mi logoro il fegato. responsabile di cosa? responsabile di chi? mi faccio il culo e gratificazioni da parte di un coglione che non sa fare l'imprenditore manco mezza. ho 50 giorni di ferie da fare. datori di lavoro che sono degli imbecilli. dice bene la giò.. gente che vuole il massimo risultato immediatamente. e naturalmente al minimo costo. e di chi poi ci deve rimettere la faccia davanti ai clienti insoddisfatti se ne sbattono i coglioni. e se c'è un problema? scappano.
lasciamo stare.
vogliamo scrivere di cosa? non lo so non lo so.
non mi viene un cazzo in mente.
si lo so... ho appena scritto. ma non è quello che desideravo. volevo scrivere altro. si ma cosa?
ecco si. uno di quei post bellini con le scrittine colorate, evidenziate, ingigantite. per qualcosa che mi è successo, si! mmm... ma se non mi è successo niente!!??
effettivamente non è che ultimamente abbia fatto chissà quale vita sociale. vuoi che devo finire di pagare il carrozziere. vuoi che a siena finchè non si respira aria di palio possiamo tranquillamente dire che non c'è un emerito cazzo. vuoi che finchè stavo a casa x conto mio, chi me lo faceva fare di uscire a prendere freddo, spendere soldi x una birra e vedere sempre le solite facce, quando potevo starmene a casa a fare coccole & sesso indisturbata?
si certo. qualche concerto (e menomale ricomincia l'estate... ), cinema, cene fuori e a casa, serate al bowling.
ma capita praticamente una sera si e un'altra pure che alle 8 di sera ci sentiamo per telefono e ci domandiamo "che si fa stasera?" con una voce che ti verrebbe voglia di metterti il pigiama e infilarti sotto le coperte.
andare in un pub? quale? quello pieno di militari ubriachi o quello pieno di albanesi molesti? (massimo rispetto x militari e albanesi... ma quando fanno branco sono insostenibilmente insopportabili!). ok, come non detto. ce ne andiamo in macchina in qualche angolino buio delle campagne senesi (già.. perchè dopo 3 mesi di comodo letto, siamo per forza tornati alla scomoda autovettura! e già mi prende male... )? e allora cerca il posto meno trafficato, cerca il posto dove c'è la certezza che nel ripartire non ti si impantani la macchina, cerca il posto meno lontano... ti passa anche un pò la voglia!!
almeno dalla cucina alla camera il passo è breve... e magari non ci si arriva neanche alla camera!
sto cercando casa. aveva ragione chi mi diceva che tornare dai miei sarebbe stato traumatico.
è vero.
ne ho vista una. ma 450 euro x un buco di neanche 30 mq non glieli do!! e sotto quella cifra naturalmente non si trova niente... maledetti affitti!!
ecco. riassunto delle puntate precedenti fatto.
alla prossima!

ieri avevo voglia di scrivere. anche adesso, ma non so cosa...
fuori ci sono i fulmini e i tuoni. e io c'ho paura.
mi guardo il riassunto giornaliero del grande fratello su canale 5 e aspetto la cena...
ho in mente un solo ricordo.

pasquetta. un pranzo striminzito e costoso.
e la prima volta che ho guardato il mare insieme a lui. stretta a lui. l'odore del mare. della sabbia. del vento. del sole...
sono realmente. profondamente. straordinariamente.
innamorata persa...

Tre giorni fa ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di lavoro, e cominciando a sentirmi un pochino sola, e con una sensazione di libertà che mai avevo provato prima, decisi di chiamare una di queste "agenzie di accompagnatori", di quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto, e che sono soprattutto rivolte agli uomini.

Tra le varie proposte mi soffermo su una che offriva letteralmente un servizio "maschile" e in particolare vengo attratta da un'agenzia che si chiama "Ferotico".

Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia, prendo la decisione di chiamarlo... e che cavolo...

Con la brochure tra le mani, che tremavano e sudavano per l'aspettativa, prendo il telefono e compongo il numero indicato.

- Si,mi dica!? - rispose una voce sensuale.

Io tutta d'un fiato per superare la timidezza:

- Salve! Vedo che si occupa di massaggi, ma la verità è che ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente... No, aspetti, la verità è... che quello che proprio desidero è sesso! Ho voglia di una lunga sessione di sesso, però, si! Sto parlando seriamente, voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie attività e cose atipiche... se solo avessero un nome che si possa pronunciare, beh... desidero farlo!!! Porti tutto il campionario di accessori e giochini vari per assicurarsi di tenermi sveglia tutta la notte! Voglio che mi immobilizzi e che mi ricopra il corpo con tutto quello che le pare, per poi pulirsi l'uno con l'altro... con la lingua... o con quello che capita! Che gliene pare?

Lui un po' esitante:

- Beh! Sinceramente mi pare fantastico... però, signora, per fare chiamate esterne, bisogna che prima digiti il nove...

(pensa se succedesse mentre io sono a lavoro, durante uno dei miei soliti giorni alla reception... credo che mi sganascerei dalle risate!!!)

tanto che non mi succede mai niente, tanto che non ho rogne per la testa, quello stronzo doveva proprio starmi davanti?
mercoledì (ieri) ore 18:30 circa. uscita dalla tangenziale, dare precedenza. un tizio davanti a me fa per partire. io mi volto per guardare se arrivano macchine e convintissima che lo stronzo fosse già entrato in strada metto la prima e parto.
avrò fatto 2 metri? ma io non credo. uno schianto e via.
paraurti, parafanghi, cofano, radiatore e non so bene che altro. che poi non era neanche una semplice macchina normale utilitaria. no. era uno di quei mezzi militari tipo jeep. l'unico "danno" che gli ho procurato è stato togliergli la terra da sotto l'asse... wow.
sul momento non so se è stato più il dolore per l'incidente, la paura di dirlo a mio padre, l'incazzatura di dover rimettere a posto la macchina dopo neanche 6 mesi.
pensavo l'avrebbe presa peggio mio padre...
e per fortuna c'è lui che lavora in una carrozzeria...
...anche se dopo l'accaduto ho riflettuto...
quando lui lavorava come riparatore di elettrodomestici mi si è rotta la lavatrice.
adesso che lavora come carrozziere ho battuto la macchina.
mi auguro che non trovi mai un posto in un'agenzia di pompe funebri...

oh che vi devo dire di nuovo?

che stasera vengono a cena un paio delle mie stelle con l'immancabile ketty?

che domani sera vado a sentire i marla dopo un'astinenza durata due mesi?
[ho bisogno dei vostri suoni, ragazzi]

che da lunedì sono in ferie per una settimana?

che forse vado a farmi il prossimo fine settimana in montagna con il mio cuore?

si, potrei dirvelo. ma a voi... che vi frega?

(fica sta cosa che puoi continuare a scrivere, oppure vedere il post, oppure scriverne un altro.. ah. questo splinder mi sorprende sempre)

e la prima notte è passata...

ieri sera mi sentivo addosso una sensazione che difficilmente riuscirei a descrivere. non era una sola... erano migliaia, tutte ammassate nello stomaco e nella testa. tensione. nervosismo. eccitazione. gioia. paura. dolore.
sarò sincera. mi spaventavano i fantasmi. non tanto l'idea di essere da sola in un appartamento di un residence in mezzo alla campagna... ma i fantasmi. okay okay i fantasmi non esistono. però questo posto metterebbe in soggezione chiunque.

mi sono svegliata almeno tre o quattro volte stanotte. ho tenuto accesa la radio per compagnia.
tutto sommato poteva andare molto peggio...

e se proprio dovesse capitarmi di beccare un fantasma in giro per la mia camera... mi auguro almeno che somigli a lui...

sabato mattina CONAD. sabato pomeriggio IKEA.
totale spesa € 98,30

ho comprato (in ordine casuale):
cesto per la biancheria sporca, spugne di vari colori e per vari scopi, detersivo per piatti, per bucato a mano e in lavatrice, spray multiuso, panno smac per il legno, carrello portaoggetti, set di n° 6 bicchieri, vaso e giglio finto (come centrotavola), carta igienica, spazzolino + dentifricio, sapone liquido, bagnoschiuma, bastoncini cotonati, tovaglioli di carta, piatti di plastica, dischetti struccanti, sale fino/grosso, olio di semi di arachidi, pepe, crema ammoniacale per pulire il lavello, carta asciugatutto, lyso form casa (freschezza alpina!!), contenitori alimentari in plastica, set di mestoli per la cucina, candeggina profumata e tante, tante... candele e portacandele!

manca ancora un bel pò di roba, oltre alla spesa vera e propria di generi alimentari (per quella mi metto le mani nei capelli... ).
oggi ho portato il tutto in appartamento. se tutto va bene mercoledì o giovedì sera ho finito.
martedì non posso fare niente. mamma non vuole... ah, queste credenze popolari! non ci credo molto, ma preferisco darle retta, perchè come si dice da queste parti..

meglio avè paura che buscanne!!

(meglio avere paura che prendere le botte)

domani, sabato e domenica NON LAVORO!

e nonostante l'incendio...

MI TRAFERISCO AL RESIDENCE!!!

ho trovato l'appartamento alternativo, è piccolo e intimo, non c'è il caminetto e non c'è la vasca da bagno... ma chissenefrega!
e poi è L'APPARTAMENTO per eccezione. lì ci ha vissuto la moglie del capo i primi mesi del suo erasmus in italia, quando non conosceva ancora nessuno. lì ci ha abitato per un inverno il nostro tecnico di internet (ex). quell'appartamento ha fatto la storia di questo posto. e ora nella storia c'entro anche io.
sono al venticinquesimo cielo.
la prossima settimana inizio a farlo mio.

nonostante la cena a casa.
nonostante le telefonate dei clienti prima e dopo la mezzanotte.
nonostante la strada impraticabile per arrivare alla festa con conseguente infangamento dei miei stivali semi nuovi.
nonostante gli alcolici praticamente ormai finiti al nostro arrivo (ho salvato una bottiglia di rum e una di montenegro!)
nonostante le ragazzine ubriache che si sono ripetutamente strusciate addosso a lui per fargli gli auguri.
nonostante la rissa tra due ragazzi ubriachi. fumati. troppo amici per farlo. troppo giovani per capire.
nonostante i botti che lui detesta (quindi non ne ho visto neanche uno... )
nonostante non sia entrata neppure in piazza del campo.
nonostante la mini camera che avevamo.
nonostante l'allagamento del bagno.
nonostante il mio rientro forzato a casa entro le 11:30 (sonno irrecuperabile... )

ci sono stati anche

la montagna di pesce che abbiamo mangiato.
il ricordo di quando trascorrevo le mie feste al capannone a 17 anni.
i suoi amici che mi hanno fatto schiantare dal ridere ("ma ci stai sempre con quella?" "piacere, io sono QUELLA!")
il figlio del carabiniere che mi ha pregato di non raccontare della sua sbornia al padre.
tutti a chiamare lui per far calmare i rissosi.
la padrona di casa che mi ha dato 21 anni, massimo 22.
il bacio a mezzanotte nella stanza da soli e gli auguri sussurrati.
il parcheggio a siena trovato immediatamente.
la camera veramente deliziosa. intima e romantica.
il completino nuovo e i suoi occhi.
la luce spenta.
il buongiorno.
la doccia stretta.
l'abbuffata a colazione.
la pioggia del mattino.

sono felice. ancora e più di prima.

esattamente come nei film. solo che stavolta la protagonista ero io. e non è stato affatto divertente.
il copione era sempre il solito. prima la classica frase urlata. poi il fumo. poi il 115. poi gli estintori svuotati.
sabato pomeriggio era un inferno. ho avuto paura di morire. perchè i quadri elettrici dovevano essere spenti, perchè il gas doveva essere chiuso. ma se per errore avessi lasciato qualcosa aperto? se fosse esploso tutto? se avessi cercato di entrare dentro al centro?
sabato pomeriggio la sauna ha preso fuoco. e in pochi minuti ha invaso tutto il centro benessere. io ho sentito prima la voce dell'estetista che gridava, poi ho tentato di entrare nel centro. c'era fumo. non mi sembrava vero. e da una finestra poi ho visto le fiamme alte, che stavano distruggendo tutto. cercavo di essere lucida nell'aiutare i vigili del fuoco, ma i pensieri mi si affollavano nella mente. se ci fosse stato qualcuno... stava andando tutto in rovina... dovevo spegnere gli interruttori... com'è potuto succedere... è crollato il solaio. un appartamento è distrutto (quello dove è stata tua cugina, dem), un altro rischia di crollare. il mio appartamento rischiava di crollare insieme agli altri... non potrò trasferirmi...
poi è finito tutto. ed un senso di disperata rassegnazione mi ha preso. era tutto reale.
adesso si deve solo ricostruire. e ricominciare. mi dispiace.

una giornata meravigliosa. iniziata con un viaggio in treno fantastico ( ... ). la macchina dei miei sogni c'era. metterò la foto, si.
e della serie facciamoci sempre riconoscere:

tra i banchetti cerchiamo un possibile regalo per sua sorella che ha 5 anni. ci fermiamo ad uno. io a lui:
"guarda! perchè non gli prendiamo quel salvadanaio a forma di mulo!! ..."

dopo 5 secondi realizzo la figura di merda.
eravamo al banco del merchandising Ferrari

non sono andata al concerto. fortunatamente ho trovato qualcuno a cui dare i biglietti (almeno non ho perso 38 euro!!). un pò di magone ce l'avevo... pensavo a loro, alle canzoni, al palco...
ma non ero in grado. ho letto tra i commenti alcuni consigli che MAI avrei potuto accettare, tipo ascoltare un paio di canzoni, oppure stare lontana dal casino...

bè. non sarebbe stato da me. quando sono ad un concerto dei subsonica devo essere fradicia. devo ansimare. devo avere il cuore a mille. devo saltare. devo urlare. come una scopata direi
e davvero non me la sono sentita.

e poi non mi devo sorbire il motor show. perchè l'idea di andarci è stata mia. adoro il motor show.
adoro lui. e credo di aver fatto la scelta migliore stavolta.

ma alla prossima data ci vado (e ce lo porto) anche con la febbre a 39!!

andare questa sera al mio quarto concerto dei subsonica, sapendo che ieri avevo la febbre, sapendo che lui ci viene solo per farmi piacere perchè i subsonica non gli piacciono, sapendo che se mi ammalo sul serio domenica non andiamo al motorshow...

oppure

non andare al concerto stasera, perdermi i miei musicanti e i loro suoni, ma rimettermi in sesto per bene, magari passare la serata abbracciata a lui, e aspettare domenica, sapendo che lui ci tiene tantissimo ad andare al motorshow...

???

ho un sonno assurdo. tipo che se mi dicessero "puoi dormire per un solo minuto a partire da adesso" non credo avrei dubbi, chiuderei gli occhi e crollerei. poco importa se si tratta di un solo minuto, mi basta solo poter chiudere gli occhi un attimo. avrò dormito, quante? 3 ore? se va bene. in più questa fastidiosa emicrania non mi molla da stamani.
ma ne è valsa la pena. è stata una serata fantastica, sotto ogni punto di vista.
io e lui siamo partiti alle sette da siena e alle otto siamo arrivati a castelfiorentino. betty. albergo. doccia. kebab e via verso il mulligan's.

ci aspetta marla. e la loro musica.

dopo essere passati con il rosso ad un semaforo (giuro che non l'ho fatto apposta!!!) si arriva al pub che sono le nove e mezza. fa un freddo porco fuori. la saletta è piena di gente. ehi quanta gente! ma guarda che facce hanno.. avresti mai detto che uno con un nick così potesse avere questa faccia? l'avresti capito che era lui? naaaa... ehi guarda! ciao millo! ciao ale! nooooo la vero. finalmente! ehiii cosimo [panzetta alcolica docet]. betty non fare la troia come il tuo solito, dai. ehi manu, è lui il batterista! (tra l'altro cosimo, mi sono dimenticata di chiederti se leggi mai queste righe... ).

tra un pò suoneranno. si, lo ammetto. insieme ai subsonica, sono le persone che più ammiro, rispetto e apprezzo nel panorama musicale italiano. e poi sono dei pazzi. dei pazzi buoni. dei pazzi gentili. dei pazzi che hanno talento. trasmettono energia. danno gioia. vederli suonare rende vivi...

" ... l'importante è quello che rende vivi adesso ... "

kepke ce la mette tutta [non puoi non aver voce dopo tre canzoni, stronzo!! ahahahah]. cosimo è matto. ale non viene bene in neanche una foto [poi ci siamo rifatti dai]. marco picchia su quei tamburi [e guardo lui. e guardo marco. gli piace. e sorrido]. millo c'è. ma kepke lo copre sempre. uff!

purtroppo dura solo un'oretta il concerto. che peccato davvero. si continua a bere, a parlare, a scherzare, a ballare, a fumare, a ridere. oddio che serata perfetta. le persone perfette. la musica perfetta. i baci perfetti. gli abbracci perfetti. i sorrisi perfetti.

grazie marla. siete stati la mia colonna sonora di questa notte indimenticabile.

l'anima che hai dentro me
non morirà fino a quando vivrò

non smetterò mai di ripeterlo. si, mi pare di averlo scritto anche in un post di qualche mese fa. la mia terra è un paradiso. scorci di paesaggi, colline e paesi che sembrano opere d'arte. è strabiliante vedere i colori che la natura riesce a creare e come riesce a renderli magnifici.
ieri pomeriggio (dopo tanto una domenica senza lavorare!) io e lui siamo andati a fare un giro nel chianti, a visitare il castello di brolio e poi a cena fuori. la compagnia ed il paesaggio, direi che è stato tutto perfetto.

avrei voluto portare la macchina fotografica, me ne sono dimenticata! avrei voluto fissare quei colori e quella luce. immaginate di essere su quei bastioni, il sole che tramonta difronte a voi, il cielo di un miliardo di colori e la luce che si riflette su questi filari.. che in questa foto sono così. ieri erano rossi e gialli e arancioni. era meraviglioso. toglieva il fiato, davvero.

il castello poi è fantastico. io e lui ci siamo divertiti ad entrare nei cunicoli, a cercare porticine aperte che conducessero chissà dove, a immaginare che quelle pietre e quei sassi erano stati toccati e messi lì da mani esistite secoli fa. due bambini. tenersi per mano e meravigliarsi per tutto quello che ci passa davanti agli occhi. ridere guardando un pino domestico e chiedersi se in salotto può star comodo. guardare il panorama e rendersi conto che meglio di così non può essere. e stringersi le mani.
e poi andare a cena. e ridere per niente. come ogni volta. ridere fino alle lacrime e poi guardarsi in silenzio e leggerselo negli occhi.
anche io. tanto.

sono felice.

quel rincoglionito del mio capo (bella pubblicità!!) si è messo in testa che dobbiamo avere degli obiettivi. che ci vuole organizzazione. che dobbiamo arrivare a 380 settimane di occupazione entro la fine dell'anno. ora mi fa fare di testa mia. per carità, parole giuste e intenzioni nobili. ma parla proprio lui che non sa neanche dove sta di casa la parola organizzazione! scommetto che entro la metà di dicembre gli parte un altro treno, ma nel frattempo obbedisco ai suoi ordini e... tiè...

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(che poi non dica che non penso agli interessi dell'azienda.)

sauna. bagno turco. idromassaggio.

non credevo potessero essere così piacevoli. divertenti. rilassanti. eccitanti...