La bambina più bella del mondo.
Flavia.
[e nel frattempo io continuo a vivere]
latito. per ovvi motivi organizzativi.
ma tento di buttar giù gli ultimi pensieri come meglio vengono.
perchè nella maggior parte delle situazioni mi diverto più con i 20enni piuttosto che con i miei coetanei?
perchè mi da continuamente fastidio sentirmi chiamare Signora dalla cassiera del supermercato?
io sono una Ragazza. mica una Donna.
però poi spero...
sono in trepidante attesa. sono già passati nove mesi accidenti eheh
la mia nipotina tra poco nascerà. sentirla e vederla muovere nella pancia è una sensazione indescrivibile.
non vedo l'ora di vedere il suo visino.
almeno così inizio a far pratica con quelli degli altri...
credo di essere entrata ufficialmente in una terribile fase di transizione.
ritorno.
a leggere l'ultimo post mi viene un pò da sorridere. mica perchè sto male. mica perchè il lavoro non mi piace più. mica perchè ho trascorso un capodanno di merda.
però la prima settimana del duemilaotto non è stata proprio delle più gradevoli.
ma iniziamo dalla fine
....
31Dicembre2007 h. 5.30pm circa
macchine cariche (considerando 1 solo giorno di permanenza fuori casa.... )
hai preso tutto?
decisamente. figurati se mi dimentico qualcosa.
destinazione. SANTA FIORA (amena località a pochi km dalla vetta del monte amiata)
...ho trascorso due meravigliosi giorni sulla neve...
con la persona che ormai ha il suo posticino fisso nel mio cuore
e con una coppia scoppiata (nel senso di simpatia... insieme sono fantastici!)
pallate di neve.
scivoloni sul ghiaccio.
discese con i bob.
risate.
è stato proprio un bell'inizio!
poi il rientro.
e tutto si riassume in pochi versi.
ritardo. ritardo. ritardo. test.
una linea.
un sospiro di sollievo...
per un attimo ho temuto.
sperato.
temuto.
sperato?
eheheh
succede che ho iniziato a lavorare.
succede che mi piace. molto.
succede che è passato natale.
succede che è stato un bel giorno di natale.
succede che trascorrerò per la prima volta dopo 10 anni il capodanno fuori siena.
succede che il 13 marzo rivedrò i miei musicanti.
succede che sto infinitamente bene.
2008.... arrivo!!
BUONE FESTE
ora posso dirlo.
ho trovato lavoro. QUI. e non vedo l'ora di cominciare. (venerdì)
nel frattempo mi organizzo per l'ultimo dell'anno...
ho fatto un colloquio e non mi hanno richiamata (fortunatamente).
ho fatto un altro colloquio e sto aspettando (sperando) che mi richiamino.
ho mandato un curriculum e aspetto un eventuale colloquio.
ho mandato un curriculum, gli interesso, dobbiamo fissare il colloquio.
che fatica stare senza lavoro!
.....
c'è di buono che:
dormo
pulisco
dormo
mangio
dormo
esco
dormo
....
dormo
e poi c'è di buono che:
VELENO
ALI SCURE
LA GLACIAZIONE
L'ULTIMA RISPOSTA
IL CENTRO DELLA FIAMMA
NEI NOSTRI LUOGHI
QUATTRODIECI
PIOMBO
ALTA VORACITA'
ALIBI
CANENERO
STAGNO
L'ECLISSI
CORPO CELESTE
....
...Disoccupata.
Ennesimo turno di sera a lavoro. Ma questa sera è tranquilla. Meeting non ce ne sono, soltanto trenta camere su settanta occupate, il gruppo della Disney che è già a nanna (considerando il fatto che l'età media è di circa 60 anni... viene da chiedersi cosa c'entra la Disney con questa gente... dopo una stagione mica l'ho ancora capito!). E quindi mi sono messa a gironzolare per le innumerevoli vie di internet e a rileggere i miei vecchi post. Mi sono riletta quasi un anno intero ed è stato... commovente.
Accorgersi di come e quanto le cose e le persone intorno a me sono cambiate. Quanto io stessa sia cambiata. Tra gennaio e giugno 2005 credo di aver scritto almeno 170 post dedicati a serate alcoliche con le mie stelle. Dio mio, quella si che è stata una Grande Annata!
In quell'anno ho ripreso possesso della mia vita. Ed è stato soltanto merito mio.
Tra i commentatori c'erano CameraObscura, Raus, Lonelystar. Chissà che fine hanno fatto... la mia sorellonza... mi commuove il solo pensiero. A volte ho ripensato a lei. E mi auguro con tutto il cuore che sia Felice.
Raus, seppur abitando nella stessa città, non l'ho mai vista. Non so cosa stia combinando e non so come stia vivendo. Magari ci siamo incrociate per la strada e non lo sappiamo...
E poi c'è la mia vita. E quella delle persone che mi stanno intorno, accanto, dentro al cuore.
E' arrivato Lui. Proprio quando meno desideravo avere una relazione. Quando tutto quello che volevo era un divertente scambio di piacere fisico. Entrambi volevamo soltanto sesso, avevamo cercato e ottenuto soltanto quello. Ma poi il cuore... gli occhi... ci hanno messo lo zampino.
Ed ora non riesco ad immaginare la mia Vita senza di Lui. Nonostante tutti i problemi che ultimamente ci hanno reso tesi e distaccati, nonostante le mie "pseudocagate" [me la concedi questa citazione, commentatore anonimo? ;)] che mi hanno portata a vivere la nostra intimità in modo diverso e a dover affrontare non pochi problemi di natura sessuale, se penso a Lui mi batte ancora forte il cuore.
E rimango con la certezza di voler condividere il resto della mia vita con Lui.
E quante altre cose sono cambiate...
Le mie stelle. Oh loro si che non se ne andranno mai. Ho riletto un post dove parlavo solo ed esclusivamente di loro e mi sono quasi venute le lacrime agli occhi.
Per colpa prima delle mie limitate capacità economiche e dopo del mio nuovo lavoro, non ho avuto molto tempo per stare con loro. E mi dispiace. Da morire.
Ma so che ci sono sempre. Ogni giorno.
Ma le cose cambiano. Le situazioni cambiano.
Con la mia piccola Mari non è più come una volta. C'erano giorni che trascorrevamo anche 15 ore al giorno insieme. Quante volte mi ha sorretto (e non soltanto fisicamente, dopo una serata in discoteca... ), quante volte mi ha sgridata, quante volte l'ho fatto io... e quante volte le ho detto Ti Voglio Bene? Troppo Poche.
La Susy è quel pezzettino di cuore che mi serve per farlo battere. Ricorderò per sempre il tardo pomeriggio in cui tornando dalla spiaggia verso l'albergo cantavamo "Estate" dei Negramaro. Quel ricordo ha un colore giallo sole. Ed è splendente. Oggi come allora.
Decisamente devo recuperare il tempo perduto con loro.
E infine la stella che adesso brilla più di tutte. Per la creatura stupenda che si muove nel suo pancino.
Diamine, chi l'avrebbe mai detto appena un anno fa... ?
Eppure eccola lì, un sorriso affascinante, gli occhi che brillano e un paio di pantaloni comprati alla pre-natal.
Quando me l'ha comunicato ero in macchina. E per fortuna ero ferma al semaforo altrimenti era garantito l'incidente!
Non vedo l'ora di avere quella bambolina tra le braccia. La adoro. Anche se per adesso ho potuto sentire solo un calcio da parte sua!
I ricordi. E il futuro. La bambina. Guardo al futuro anche io.
Non può non andare tutto bene d'ora in poi per me.
Ieri sera ho finalmente comunicato al direttore che non ho intenzione di rinnovare il contratto.
Sarò ufficialmente disoccupata dal 1 Novembre e sebbene da quando sono uscita dalla scuola non abbia mai provato l'ebbrezza di questa situazione lavorativa, posso fermamente dire che non sono mai stata così felice di esserlo!
Mi si è liberato un peso dal cuore e dalla mente. E anche tutto il resto, adesso sembra essere più leggero, più piacevole. Anche i miei problemi con Lui passeranno sono sicura. E avrò più tempo per le mie Stelle.
E oggi pomeriggio ho finalmente ascoltato Loro. La Glaciazione.
Ed ho urlato come una pazza in macchina. Di gioia.
Perchè il 29 Novembre è sempre più vicino.
Perchè si ricomincia.
domande da un milione di dollari.
non sapendo cosa poter scrivere qui sopra [oddio, lo saprei, solo che non mi saltano fuori dalle dita le lettere, le parole, sto un quarto d'ora con le mani sulla tastiera e poi niente di niente. l'altra sera avevo anche buttato giù qualcosa, dettagli sulla mia vita, come procedono le cose e robe simili. poi ho cancellato tutto e non lo so perchè. mi andava di far così. il fatto è che mi ritrovo tutto ad un tratto a non sapere cosa cazzo fare della mia vita. e non è un bel sentire. perchè si non è che sto male. però vorrei conferme sia sul lavoro che sulla vita sentimentale. ne vorrei qualcuna in più... un contratto che si conclude il 31 ottobre e poi... rimanere in una gabbia di matti disorganizzati o cambiare totalmente genere? e Lui si deciderà a portare definitivamente il suo culetto d'oro in casa mia? perchè vorrei guardarlo dormire ogni sera. perchè vorrei svegliarmi con lui ogni mattina. vorrei sapere che quando rientro a casa lui è lì. lui c'è. e stiamo costruendo qualcosa insieme.
ma non posso biasimarlo se mi dice di no.
neanche io a 22 anni pensavo a queste cose...
però mi dispiace. e mi fa rabbia]
e alla fine ho scritto quello che avevo cancellato ieri sera. però adesso non lo cancello perchè poi me ne pento e domani o tra due giorni mi ritroverò di nuovo a riscrivere le stesse identiche cose e a ricancellarle un'altra volta.
no. stavolta clicco su "pubblica il post" e vada come deve andare.
non cancello niente promesso.
a voler andare avanti ne avrei di cose che mi trapassano il cervello ma che non riesco a mettere per iscritto. perchè è tutta una sensazione strana. sono continuamente stanca e la colpa è del lavoro. mi ha privato della mia vita sociale. orari assurdi e quantità di ore di lavoro improponibili (naturalmente a questo punto chiunque sia arrivato a leggere fino a qui penserebbe "e allora perchè si pone il dubbio se rimanere o andarsene alla scadenza del contratto?". la risposta è: me lo pagate voi l'affitto?). e quindi usciamo stasera? no sono stanca. oppure no domattina mi devo alzare alle 6. oppure no stasera lavoro e non so fino a che ore (già, perchè si sa quando si entra ma non si sa mica quando si esce... ).
e mi passa la voglia di fare tutto. Tutto. e chi ne paga le conseguenze? Lui. la mia Famiglia. le mie Stelle. la mia Vita. porca troia.
detto Tutto questo la mia questione iniziale era tutt'altra. era nata da una domanda che mi pongo da qualche giorno a questa parte.
perchè alcune canzoni in italiano mi fanno schifo e in inglese mi piacciono da matti?
a me pregherò non dispiace. ma stand by me è la mia canzone preferita in assoluto.
perchè la canzone dei vanilla sky in italiano riesco a paragonarla solo ad una hit di quei quattro rincoglioniti dei finley e in inglese me la canto a squarciagola in macchina dalla mattina alla sera?
ok. ditemelo. perchè? PERCHE'???
[un giorno o l'altro devo scrivermi una lista delle mie canzoni preferite in assoluto. quelle che proprio mi fanno venire i brividi e mi fanno piangere. cazzo. i subsonica il 29 novembre... non mi ci far pensare!]
dopo una lunga assenza, credo sia cosa buona e giusta descrivere brevemente uno spaccato di vita quotidiana che mi ha sinceramente commosso/stupito/esaltato.
domenica mattina
caldo schifoso
la sottoscritta che
stira
fischiettando e ballettando
sulle note di un cd di
musica gospel
gentilmente donatomi come tip
da un eccentrico cantautore americano (con tanto di dente d'oro)
c'è da chiamare l'esorciccio per caso?
così si dice no?
bè. sto scrivendo da un anonimo internet point. giusto per lasciare una piccola traccia di me... senza sapere se e quando sarà possibile rileggermi.
potrei andare a casa dei miei. potrei attivare internet con il telefonino. potrei continuare ad utilizzare un internet point.
vedremo... (disse il cieco)
oggi consegnerò le mie dimissioni.
poi firmerò un nuovo contratto.
e poi forse riuscirò a rilassarmi un pò.
voglio stare tranquilla. voglio stare bene.
e prima o poi so che ce la faccio.
nonostante tutto e tutti.
e come canta kepke...
" ...aspetterò con calma se c'è tempo ancora da vivere
e la mia fretta che ho di essere felice
non mi lascia mai... "
e io sono a lavoro. e anche se non ho la minima idea di cosa minchia scrivere qui sopra, mi sono decisa a sgranchirmi un pò le dita.
pomeriggio piuttosto piatto. come un pò tutto quanto questo ultimo periodo. cioè, non proprio piatto. neutro.
nessuna scossa. nessuna devastazione interiore. nessun picco di felicità o abisso di tristezza.
sono tranquilla. con qualche paranoia inutile nel cervello, ma intorno a me regna la tranquillità.
casa lavoro lavoro casa. qualche sporadica uscita. e non so perchè. ma mi annoio. mi spavento. sono gelosa e sono invidiosa. probabilmente tutto si riassume con le solite domande
chi sono? cosa voglio dalla mia vita? sono felice?
ma non ci voglio arrivare. mi limito ad altre.
usciamo? ma per andare dove? e allora restiamo a casa. si però che palle. e allora ok usciamo. quanto hai? c'entra una pizza? e una birra?
merda. stiamo a casa dai. usciamo domani. questo è un fottutissimo problema.
però ieri sera una pizza e il cinema ce lo siamo concessi.
23
e per i prossimi 2/3 giorni calcolerò ogni minimo numero che vedo.
e Lui è nato il 23 dicembre. 1985. 1+9+8+5= 23.
e ci siamo messi insieme il 19/09/05. 19+9-5= 23.
no problem. tra poco passa tutto.
non è stato un bel periodo ultimamente.
ma oggi.
oggi dai, deve andare per forza TUTTO bene.
tanti auguri a me.
anna pettinelli all'italia sul due oggi pomeriggio:
"se la canzone di nada venisse cantata da qualcun altro, un gruppo per dire come i subsonica, avrebbe un successo esplosivo"
e allora scriviamolo questo primo post dell'anno. lo so sono leggermente in ritardo... e anche adesso non è che abbia tutto questo tempo da dedicare a questo posticino.
solo che mi sembrava brutto non scrivere proprio niente.
inutile raccontare quello che è successo a capodanno. tra un colpo di tosse, qualche linea di febbre e il nasino gocciolante... è passata anche questa. tranquilla. serena. con lui e con la mia famiglia.
e con un maledetto barattolo di nutella da 5 kili che non sono riuscita a vincere!!
e verso le 2:00 una piacevole. gradita. inaspettata. telefonata.
mi ha fatto davvero piacere (e non lo scrivo perchè so che leggerai... che te lo dico a fare... )
e tornando verso casa mi sono accorta che in tutti questi anni nessuna delle mie stelle ha mai avuto l'idea (o la voglia?) di proporre di trascorrere un capodanno a siena tutte insieme con rispettivi fidanzati e non, sapendo che io non posso spostarmi per via del lavoro.
e un pò mi dispiace...
okay lo ammetto. un pò parecchio.
ma il mio amore per loro non cambia. le amo... forse loro non riescono neppure a capire quanto.
e spesso danno per scontato un gesto. una parola. ma non sanno che possono far male. o far vivere. o far morire.
ma darei l'anima per loro.
e poi lavoro. lavoro. lavoro. dal 26 dicembre ad oggi non ho avuto un solo giorno di riposo. e sono decisamente stanca.
speranze. desideri per il 2007? poca roba.
una convivenza nel mio letto
un amore nel mio cuore
tre stelle nel mio cielo
un aumento nel mio portafoglio
direi che un post pre festivo ci può stare. primo perchè probabilmente non avrò tempo di scrivere nient'altro da qui ai primi di gennaio. il lavoro mi uccide. secondo perchè materialmente fino al 26 non avrò un pc sotto mano da usare (per fortuna!). e terzo... bè, perchè onestamente ho ben poco da scrivere.
la letterina a babbo natale non l'ho scritta, ma ci hanno pensato i miei genitori, lui e la mia tredicesima a farmi i regali.
finalmente ho finito di arredare anche il soggiorno! adesso mi manca solo un tavolino da fumo e qualche bel cuscino da mettere su un tappeto davanti alla tv... per le serate play station...
ma non ho fretta. posso aspettare la befana...
non ho voglia di parlare dello spirito natalizio. di cosa mi ha dato questo 2006. di cosa mi aspetto per il 2007.
ora come ora l'unica cosa a cui penso è il lavoro. pensare che lavorerò il 31 dicembre e il 1 gennaio. che non avrò pace fino al 7 gennaio. che la mattina del 31 avrò 33 colazioni da sistemare in una saletta che ne può contenere al massimo 15. che sicuramente qualcuno si lamenterà. che sicuramente qualcuno avrà da ridire sulla cosa più inutile del mondo.
ho ricevuto un regalo di natale anche dal mio capo. due libri.
io mi aspettavo un romanzo.
i titoli invece erano "il commercio elettronico: dall'immagine al profitto" e "come diventare un venditore meraviglioso".
vogliamo commentare? vogliamo dire qualcosa? vogliamo uccidere il mio capo con un forcone?
che poi lo so che la mattina di natale mi commuoverò e smetterò di pensare al lavoro. le lucine mi metteranno gioia e le persone che amo accanto a me renderanno tutta la mia giornata stupenda.
e so che alla mezzanotte del 31 dicembre guarderò il cielo. sorriderò e spererò. e piangerò facendo gli auguri ai miei genitori per telefono. e non penserò ad altro...
ma per ora proprio non ci riesco...
però ho alcuni buoni propositi per il 2007 che devo assolutamente scrivere, così magari me ne convinco e prima di arrivare al prossimo 23 dicembre ne porto a termine almeno uno!
tornare in palestra
leggere "il codice da vinci"
convincere lui a ricominciare a suonare la batteria
non sono grandi pretese, no? potrei anche farcela.
okay. è finita. ci vediamo l'anno prossimo!
ALLA FINE DEL 2006 PUOI DIRE DI AVER...
1. AVUTO QUALCHE RELAZIONE QUEST'ANNO? ce l'avevo il 1 gennaio e (facendo le dovute corna) ce l'avrò almeno fino al 31 dicembre
2. GIA' FESTEGGIATO IL TUO COMPLEANNO? si
3. PIANTO? svariate volte
4. FATTO DIETE? quelle che inizi il lunedì e finisci il lunedì (sera)
5. FATTO LE ORE PICCOLE? già
6. BEVUTO BEVANDE PARTICOLARI? in che senso particolari?....
7. CAMPEGGIATO? no
8. COMPRATO QUALCOSA? qualcosa??????
9. INCONTRATO QUALCUNO DI SPECIALE? credo di si...
10. VIAGGIATO ALL'ESTERO? yessssssssssss :)
12. A CHE STAI PENSANDO? al lavoro :(
13. HAI ABBRACCIATO QUALCUNO? più di uno
14. HAI DORMITO NEL LETTO DI QUALCUN ALTRO? mmm... non mi pare...
15. HAI BEVUTO ALCOOL? ehm... io?
16. SEI RIMASTO SENZA SOLDI? sono tuttora senza soldi....
17. HAI AVUTO UN INCIDENTE D'AUTO? si porca pupazza!
18. SEI RIMASTO COL CELLULARE SENZA SOLDI? perennemente!
19. SEI STATO/A CHIAMATO/A PUTTANA/PUTTANIERE? eh si
20. HAI FATTO QUALCOSA DI CUI TI SEI PENTITO? non credo
21. L'ULTIMA PERSONA CHE HAI ABBRACCIATO? ieri sera lui
22. L'ULTIMA PERSONA CHE TI HA CHIAMATO? fede
23. QUAND'E' STATA L'ULTIMA VOLTA CHE TI SEI SENTITO STUPIDO? mercoledì sera...
24. QUAL'E' L'ULTIMA PERSONA CON CUI HAI BALLATO? mary
25. L'ULTIMA PERSONA A CUI HAI GRIDATO? lui
26. COSA STAI FACENDO? sto facendo finta di lavorare (o meglio... sto facendo questo test... o no?)
DIECI FATTI
01. CITTA'? siena
02. COLORE DEI CAPELLI? neri
03. INIZIALI? mb
04. PETTINATURA? lisci e lunghi... ma prevedo una rivoluzione...
05. COLORE DEGLI OCCHI? neri
06. ALTEZZA? quale altezza? io non ho altezza! :(
07. CUCCIOLI? eh? figli? no grazie... per ora! animali neppure... ma lo vorrei più di un figlio!
08. UMORE? stressato
09. DOVE VORRESTI ESSERE? in ferie!!!
10. L'ULTIMA COSA CHE HAI BEVUTO? caffè, stamattina
DIECI COSE SULLA TUA VITA AMOROSA
01. SEI MAI STATO INNAMORATO? eh, direi...
02. CREDI NELL'AMORE? si
03. PERCHE' E' FALLITA LA TUA ULTIMA RELAZIONE? perchè era finito l'amore
04. MAI AVUTO IL CUORE SPEZZATO? ci sono ancora le cicatrici
05. HAI MAI SPEZZATO IL CUORE A QUALCUNO? credo di si
06. TI SEI MAI INNAMORATO/A DEL TUO MIGLIORE AMICO/A? mai
07. HAI MAI AMATO QUALCUNO MA NON GLIELO HAI MAI DETTO? spesso
08. HAI PAURA DI IMPEGNARTI SERIAMENTE? ???
10. HAI AVUTO PIU' DI 5 RELAZIONI SERIE NELLA TUA VITA? no
5 EMOZIONI
01.TI MANCA QUALCUNO ORA? sincera? no.
02. SEI FELICE? sono serena. quindi si. tutto sommato sono felice
03. STAI MANGIANDO QUALCOSA? no
04.TI PIACE QUALCUNO? fisicamente la mia stella. sentimentalmente lui. psicologicamente la gio.
05. COSA TI FA CASCARE LE BRACCIA? l'ipocrisia della gente.
e quindi...
AUGURI DI BUON NATALE a chi passerà di qui.
e BUON ANNO, ma che sia buono davvero!!
vivi dentro di me ale.
respiri dentro di me ale.
questa mattina mi chiedevo come sarebbe affondare le dita tra i tuoi capelli neri.
questa mattina mi chiedevo come sarebbe guardare i tuoi occhi. aperti.
sei dentro di me ale. in ogni istante della mia vita.
piovono lacrime oggi. ma non piango ale. te lo giuro. non piango.
solo il mio cuore piange.
mi manchi ale.
terribilmente ale.
buon compleanno.
tunisia!
questo è il VERO sport.
e da sabato mi sono ufficialmente trasferita.
e che soddisfazione.
e adesso avrei bisogno di togliere le erbacce dal giardino davanti all'ingresso.
merda.
e che palle!
e mentre io firmo il contratto di comodato d'uso e aspetto lunedì per avere le chiavi (gongola gongola. ho un sorriso che se non avessi le orecchie mi farebbe il giro della testa... ), vicino a casa mia stanno costruendo appartamenti di proprietà del comune e gestite dalle case popolari, che verranno assegnate alle giovani coppie.
chi ha un figlio avrà la possibilità di un appartamento con una seconda camera. la figlia di una collega di mia madre si trasferirà lì con il suo ragazzo.
lei aspetta un bambino. ma l'appartamento con la seconda camera non glielo danno.
allora è vero che finchè stai dentro la pancia non sei considerato vivo?
forse ho trovato casa...
aggiornamento del 2 giugno ore 13 circa
...TOGLIAMO IL FORSE!!! 
e siamo a domenica, sono le 13 circa. e piuttosto che cominciare da capo un post preferisco "rimpinzare" questo. che tanto l'argomento è sempre quello no?
casa casa CASA CASA CASA ...
si. una gran botta di culo (e perdonatemi il francesismo!) e dal 1 luglio l'appartamento sarà mio.
la prima telefonata è stata piuttosto assurda. non riuscivo a crederci.
martedì sera - ore 19:00
"pronto?"
"pronto! buonasera signora, ho letto l'annuncio su La Vedetta riguardo ad un affitto nella zona di B. volevo sapere se l'appartamento è ancora libero e il prezzo"
"no guardi mi scusi, ma preferisco non dirglielo per telefono. se vuole viene qua e vede la casa."
"volentieri.. se mi dice dove si trova di preciso"
"ha presente dov'è B.?"
"si si, lavoro a L. ci passo praticamente tutti i giorni"
"a L.?.. guardi che l'appartamento E' a L."
"...."
momento di incredulità (ndm: L. è il borgo dove si trova il residence dove lavoro, non ci sono altre case, se non accanto a noi il borgo chiamato La C., 100 mt. di distanza si e no) pensavo no non è possibile, non può essere vero, non può essere così meraviglioso...
"davvero? perfetto! chiudo l'ufficio e sono da lei signora!!"
arrivo lì e la signora (riconosciuta poi in quella demente con la punto verde che sta sempre in mezzo di strada e che un giorno o l'altro mi porterà via la fiancata... ma, dettagli!) mi mostra l'appartamento.
ingresso, cucina abitabile, camera da letto, bagno (con vasca), ripostiglio e un'altra camera da letto (che può essere anche salotto, perchè no?). difronte, un piccolo giardino in ghiaia, garage e un piccolo pezzo di terra (qualora mi venisse voglia di piantare qualche rosa o un pò di insalata!).
è il momento più difficile.
"e il prezzo è... (tanto chiederà troppo, me lo sento, non può andarmi così bene, dai su.. cinquecento? settecento? quant'è la mazzata?)... 450 ... con il riscaldamento incluso"
I CAN' T BELIEVE IT!
"signora, le darò la risposta entro sabato!"
torno a casa, parlo coi miei, non dormo un cazzo la notte.
la mattina dopo (martedì) chiamo e confermo.
la nota negativa? (bè, sarebbe stato troppo perfetto!) è da arredare. ma tra mercato dell'usato, aste fallimentari, annunci di vendita usato, amici e/o parenti, mercatone uno e mondo convenienza... cazzo! mica spenderò MILIARDI!?! mi sono già fatta tutti i miei bei conticini. tutto ciò che risparmierò di benzina lo metterò nell'arredamento.
sono felice. sono davvero troppo felice. non è "per prova" e non è "fino alla prossima stagione".
questa è "per davvero".
e spero con tutta me stessa che arrivi presto il giorno in cui lui porterà la sua roba in quella casa.
perchè lui lo farà.
lo vogliamo entrambi.
latitanza forzata. forse.
c'è stata la toccata e fuga nella capitale. c'è stato il week end. c'è stato il troppo lavoro (???). ci sono stati questi 3 giorni di ferie, che se non li prendo ora non li prendo più (e me rimangono almeno altri 30... no comment!).
c'è stata probabilmente anche la mancanza di validi argomenti per poter scrivere un post di una lunghezza superiore alle 3 righe.
e c'è stato il mio compleanno. mercoledì mattina ero in una vera e propria crisi esistenziale, depressiva, psicologica... e chi più ne ha più ne metta. tra qualche ora avrebbero operato mia madre, ho la macchina dal carrozziere e non ho letteralmente un euro per ripararla, tra meno di un mese dovrò lasciare l'appartamento e l'idea di tornare alle abitudini di casa dei miei mi distrugge, non c'è verso di trovare un bilocale del cazzo a meno di 500 euro al mese (ed io naturalmente non posso permettermelo!). e soprattutto, la consapevolezza che il giorno dopo avrei compiuto 28 anni...
non mi sento vecchia. mi sento in ritardo.
mercoledì mattina nel reparto di ostetricia, dove hanno operato mia madre [doveva soltanto farsi togliere una ciste in una spalla, niente di particolarmente grave, ma si sa, è sempre e comunque un intervento chirurgico. chissà perchè in ostetricia... vabbè!] ho visto pargoletti appena nati sbucare dalla sala parto in braccio alle infermiere e dentro di me una sensazione strana nasceva. voglia di maternità? paura di non fare in tempo, probabilmente. da 28 ad arrivare a 35 non ci metterò molto, e personalmente preferirei sfornare un marmocchio entro quell'età, per evitare di doverlo accompagnare a scuola con il bastone. e la cosa brutta è che se mi penso madre... ci vedo bene lui come padre! troppe seghe mentali, lo dico sempre.
e poi, tanto per rimanere coi piedi per terra, mi immagino anche dentro la casa del GF. non c'è verso.. l'età avanza.. l'arteriosclerosi pure..
