e ci siamo anche quest'anno. e come tutti gli anni si finisce per decidere SEMPRE all'ULTIMO MOMENTO... e la mattina del 1° ci si sveglia con in testa un unico pensiero fisso MA L'ANNO PROSSIMO..... (mi torna in mente il monologo esilarante che panariello fece durante la sua trasmissione del sabato sera di qualche annetto fa... ). fortunatamente questo primo giorno dell'anno non lo trascorrerò lavorando (questo incendio è stata quasi una manna dal cielo... o meglio, avere una dipendente che è stata assunta 5 anni dopo di te ti permette di avere un minimo di potere tra le mani per decidere se farla lavorare al posto tuo durante le feste oppure no - che bastarda). ehi, qui già stanno scoppiando botti e petardi vari... ma comunque. sono a lavoro fino alle 19:00 dopodichè mi aspettano i miei genitori per una deliziosa cenetta a base di pesce, e poi una allegra festa in un casolare in campagna con gli amici di lui. mi preoccupa un pò la serata. no non è che mi spaventa. mi preoccupa proprio... ovviamente l'età media che girerà per questa festa si aggira intorno ai 18 anni. io che cavolo ci incastro?? mi sembrerà di fare da mamma... ma sono una che si adatta, e quindi so che con lui sarò capace di affrontare anche questa "dura prova".
dicevo. faccio sempre così. arrivo a pochi minuti dalla mezzanotte e mi rendo conto che sta per finire un altro anno. fino a quel momento mi sembra di trascorrere un normale venerdì o sabato sera. che poi, dicono in tanti, cosa ci sarà da festeggiare? bè, ci si augura che il prossimo anno sia migliore di quello che sta per finire. tutto sommato a me basterebbe anche che sia come questo. perchè non è andata affatto male, anzi. sono rinata. mi sono ripresa la mia vita. sono tornata ad essere quella che ero. ho perso 10 kili. ho conosciuto tante bellissime persone - si, ne ho conosciute anche di pessime, ma quelle non fanno testo, vuoi perchè sono poche, vuoi perchè sono finite già nel dimenticatoio - ho visto la mia torino. ho conosciuto per ben 3 volte c-max. mi sono innamorata di un ragazzo che nonostante i 7 anni che ci separano ha saputo dimostrarsi una persona affettuosa, matura, dolce, rispettosa di me, delle mie scelte e della mia vita (nonostante il modo in cui mi ha conosciuta.. ), saggia, estremamente pazzo e magnificamente eccitante - ah, cosa non gli farei se lo avessi tra le mani ora... ehm. - ehi, ma sto tirando le somme del 2005. noooo era quello che non volevo fare, mannaggia!
vabbè, ormai è andata. è ora di andare. è ora di andarsi ad infiocchettare. è ora di salutare questo stupendo anno che mi abbandona. è ora di fare promesse. auguri. e fioretti. è ora di sperare. dare il benvenuto ad un 2006 altrettanto pieno di emozioni. sensazioni. sorprese. è ora di chiudere gli occhi e contare. 5... 4... 3... 2... 1...

nevica a tratti. ho sempre amato la neve. la vedo attraverso i lampioni, dalla finestra. passerei ore a guardarla cadere.
ma oggi no. oggi vorrei che la terra la inghiottisse. oggi non è una bella giornata. per i pensieri che mi hanno attraversato la testa [tutto il giorno]. e per il suo viso che non c'è.
mi manca [a neanche 20 ore di distanza] e stasera la neve ci blocca.
e domani la mia stupidità.

oggi è un giorno fragile

pomeriggio freddo. anche oggi credo che farò come per il penultimo post... lascerò che le dita scorrano sui tasti senza pensare a cosa scrivere di preciso. mi sembra che a mente sciolta riesco a dare il meglio di me, no?
pomeriggio freddo, dicevo. e lavorativo. forse l'incendio non è stato un fatto così negativo. a distanza di (quanti??) 5 anni forse, trascorrerò sia natale che santo stefano a casa.
novità riguardo all'incendio? per ora hanno dissequestrato la zona delle cabine, ci sono entrata poco fa. è tutto completamente nero, e l'odore che ancora impregna i muri brucia quasi le narici. però per fortuna è solo fumo. si tratta soltanto di pulire.
il danno peggiore è stato per la sauna, per il bagno turco, per la vasca idromassaggio, per le docce, e per l'appartamento. è crollato tutto, sono rimaste attaccate solo le porte e le mura di separazione delle stanze. il resto è venuto giù tutto. non è un bello spettacolo. e come se non bastasse, ho avuto la conferma definitiva di avere un immaturo, innaffidabile e incapace datore di lavoro.
venerdì a detta sua non c'era molto da fare (effettivamente no, c'era solo da andare alla posta, alla vetreria, dai carabinieri, in comune, dare una mano a tua moglie che è incinta di 7 mesi e non riesce a sopportare tutto da sola.... ) e ha pensato bene di andarsene una giornata in montagna a sciare.
è caduto.
deve stare due mesi fermo a letto.
quasi vorrei dirgli che gli sta bene! stupido!!
comunque. domani è natale (nooo. davvero? cazzo grazie per avermelo ricordato!!). stasera scambierò i regali con lui e con le amiche. domattina aprirò i miei. sotto l'albero (che pende!!) che mamma ha fatto ce ne sono tanti. tre sono tutti per me! la mattina di natale è l'unica mattina in cui mi sveglio presto, anche se tornassi alle 5 del mattino la vigilia, alle 8 sono già sveglia e vispa, pronta per scartare i regali. mi piace scartare i regali, adoro quella sensazione di speranza, attesa, curiosità. vabbè... a chi non piace?!
e poi adoro i ruoli che abbiamo in casa. mia madre pensa all'albero e alle decorazioni dentro casa. mio padre pensa alle luci esterne e alle luci del presepe. io penso al presepe. metto le statuine, ogni loro collocazione ha un preciso senso logico. non ci sarà mai un falegname lontano da un albero, o un pescatore lontano dal fiume. si ok, c'è la pastorella con le pecorelle (che naturalmente non hanno tutte la stessa grandezza... ho un montone che sembra un cavallo ed una pecora che sembra un gattino!) che va verso la capanna.. ma la tengo lontana dal pescatore.. si sa mai che ci provi! (oddio che cazzata!)
sono sola a lavoro e aspetto le 7 impaziente. finalmente staccherò per due giorni. e stasera ho voglia di andare in giro per città a fare gli auguri a tutti i passanti. come l'anno scorso. è stato divertente con il cappellino da babbo natale con tanto di campanellino sulla punta!! i più mi scambiavano per ubriaca deficiente. gli anziani mi rispondevano sorridendo. le coppiette tiravano dritto (e a volte le "lei" mi guardavano anche male... tranquilla, ciccia, non te lo tocco!!). concludo, i pensieri sono finiti.

auguro un felice natale a tutti coloro che passeranno di qui, per sbaglio o per interesse. soprattutto auguro, almeno per un giorno, di essere sereni. in fondo basta poco. un regalo da scartare, una fetta di pandoro da divorare, un sorriso da regalare, un abbraccio da ricevere.
BUON NATALE.

esattamente come nei film. solo che stavolta la protagonista ero io. e non è stato affatto divertente.
il copione era sempre il solito. prima la classica frase urlata. poi il fumo. poi il 115. poi gli estintori svuotati.
sabato pomeriggio era un inferno. ho avuto paura di morire. perchè i quadri elettrici dovevano essere spenti, perchè il gas doveva essere chiuso. ma se per errore avessi lasciato qualcosa aperto? se fosse esploso tutto? se avessi cercato di entrare dentro al centro?
sabato pomeriggio la sauna ha preso fuoco. e in pochi minuti ha invaso tutto il centro benessere. io ho sentito prima la voce dell'estetista che gridava, poi ho tentato di entrare nel centro. c'era fumo. non mi sembrava vero. e da una finestra poi ho visto le fiamme alte, che stavano distruggendo tutto. cercavo di essere lucida nell'aiutare i vigili del fuoco, ma i pensieri mi si affollavano nella mente. se ci fosse stato qualcuno... stava andando tutto in rovina... dovevo spegnere gli interruttori... com'è potuto succedere... è crollato il solaio. un appartamento è distrutto (quello dove è stata tua cugina, dem), un altro rischia di crollare. il mio appartamento rischiava di crollare insieme agli altri... non potrò trasferirmi...
poi è finito tutto. ed un senso di disperata rassegnazione mi ha preso. era tutto reale.
adesso si deve solo ricostruire. e ricominciare. mi dispiace.

qualcuno mi ha suggerito di non stare a pensare a cosa scrivere di preciso. di buttare giù parole e basta. eh... è una parola!
il fatto è che quando non sono davanti al pc mi vengono in mente mille pensieri, mille frasi (a volte anche decisamente belle, che ci si creda oppure no!). ma poi quando mi ritrovo davanti allo schermo mi passa tutto di mente. o meglio. si ammassano tutti insieme.. e farli uscire uno per volta è un bel casino! è come se dentro ad una stanza ci fossero migliaia di persone ed un'unica stretta porta per uscire. e tutti si buttano contro quell'unica uscita e ovviamente non ci passano tutti insieme. ma allora, a chi dare la precedenza? chi far uscire per primo? chi ha dirittto di dire la sua?
a dire il vero, come avevo scritto un pò di settimane fa, non ci sono pensieri negativi o particolari problemi che devo necessariamente risolvere.
tutta la mia vita sta andando meravigliosamente. non faccio niente di eccezionale, ma sto bene.
con lui ogni giorno sembra essere sempre migliore. la voglia di stare insieme non si esaurisce mai. e poi c'è quel non so che che ci fa brillare gli occhi ogni sera che ci diamo la buonanotte, ed ognuno se ne torna nel suo letto. non si può vivere insieme, ma ci sembra essere l'unica cosa che ci potrebbe rendere totalmente felici. sabato abbiamo trascorso una serata ed una notte in uno degli appartamenti del residence, tornarci anche domenica sera è stato come tornare nel nostro nido. e distesi a letto era tutto così perfetto... che faceva male al cuore dover riportare tutto alla realtà.
a gennaio ne avrò uno tutto per me. si, ho deciso di andarmene di casa per un pò. e il mio capo si è dimostrato davvero gentile a mettermi a disposizione un appartamento per qualche mese pagando solo le spese di consumo di luce e gas.
mia madre mi ha dato subito l'ok, per lei potrei andarmene anche domani. sa che è ora che inizi a cavarmela da me, che inizi a tenere una casa, che inizi a fare i conti con le spese in fondo al mese. senza farmi tornare a casa e trovare tutto già pronto e pulito.
mio padre invece storce il naso. è ovvio. la sua bambina sta crescendo e non gli va giù. per lui potrei restare in casa fino a 60 anni.
ma è una scelta che mi sento pronta a fare. so che non sarà una cosa definitiva, ad aprile dovrò tornarmene con i miei perchè gli appartamenti saranno affittati agli stranieri settimanalmente, ma è sempre un buon inizio no? e poi dove lo trovo un altro posto dove non pago l'affitto? l'appartamento è carino, un soggiorno con un divano letto ed un caminetto, un angolo cottura, una camera matrimoniale ed un bagno con la vasca. già mi ci vedo...
all'inizio l'idea era quella di andare a starci con lui. ma ha solo 20 anni (ormai questa frase ce l'ho fissa in testa maledizione e la odio la odio la odio... ). ma non demordo. sarà comunque un pò nostra. ci sarà il suo spazzolino, qualche sua maglietta... ci sarà il suo profumo. anche quando la notte mi addormenterò da sola.
ieri sera è rimasto a cena da me. per la prima volta. strano, avremmo dovuto essere nervosi. invece è stato come se fosse sempre stato così.
non c'era imbarazzo nè in lui nè in me nè nei miei genitori. è stato tutto naturale, divertente, allegro.
e le sue parole, una volta finita la cena e rimasti soli, mi hanno colpita al cuore. tanto da farmi quasi piangere di gioia.
ha avuto come la sensazione di aver già vissuto alcuni dei momenti della serata. alcune volte lui e mio padre hanno detto le stesse parole alla fine di una frase. e sorridendo mi ha detto che la mia è una famiglia stupenda.
lo so.
è tutto così perfetto.
e mi metto a pensare a quello che stanno vivendo le mie stelle. ieri a pranzo ne parlavamo, vero stella? so che tu leggi, vorrei a volte chiudere o cambiare indirizzo a questo blog per impedirti di leggere. non so perchè. fondamentalmente quello che scrivo qui è quello che poi ti racconto. ma ci sono momenti in cui ti sento lontana, più di quanto sento le altre. e non riesco a capirne il motivo.
da quando abbiamo nelle nostre vite questi uomini ci siamo decisamente allontanate. e come ti ho detto anche ieri, mi da enormemente fastidio il fatto di essere la prima a non farmi mai sentire. e ad uscire solo quando lui non c'è.
è normale lo so, succede a tutti. ma mi dispiace. anche se poi in fondo so che non è necessario vedersi per sapere che ci siamo l'una per l'altra e viceversa.
magari prossimamente organizzerò una cenetta per sole donne nella mia casetta.... non male come idea eh?

[un altro post lungo così lo scriverò tra un mese minimo... ah, sotto ho messo la foto della mia macchina del cuore. e, tra i link ho messo un test sulla sottoscritta... chi ha voglia e tempo si accomodi pure!]

una giornata meravigliosa. iniziata con un viaggio in treno fantastico ( ... ). la macchina dei miei sogni c'era. metterò la foto, si.
e della serie facciamoci sempre riconoscere:

tra i banchetti cerchiamo un possibile regalo per sua sorella che ha 5 anni. ci fermiamo ad uno. io a lui:
"guarda! perchè non gli prendiamo quel salvadanaio a forma di mulo!! ..."

dopo 5 secondi realizzo la figura di merda.
eravamo al banco del merchandising Ferrari

non sono andata al concerto. fortunatamente ho trovato qualcuno a cui dare i biglietti (almeno non ho perso 38 euro!!). un pò di magone ce l'avevo... pensavo a loro, alle canzoni, al palco...
ma non ero in grado. ho letto tra i commenti alcuni consigli che MAI avrei potuto accettare, tipo ascoltare un paio di canzoni, oppure stare lontana dal casino...

bè. non sarebbe stato da me. quando sono ad un concerto dei subsonica devo essere fradicia. devo ansimare. devo avere il cuore a mille. devo saltare. devo urlare. come una scopata direi
e davvero non me la sono sentita.

e poi non mi devo sorbire il motor show. perchè l'idea di andarci è stata mia. adoro il motor show.
adoro lui. e credo di aver fatto la scelta migliore stavolta.

ma alla prossima data ci vado (e ce lo porto) anche con la febbre a 39!!

andare questa sera al mio quarto concerto dei subsonica, sapendo che ieri avevo la febbre, sapendo che lui ci viene solo per farmi piacere perchè i subsonica non gli piacciono, sapendo che se mi ammalo sul serio domenica non andiamo al motorshow...

oppure

non andare al concerto stasera, perdermi i miei musicanti e i loro suoni, ma rimettermi in sesto per bene, magari passare la serata abbracciata a lui, e aspettare domenica, sapendo che lui ci tiene tantissimo ad andare al motorshow...

???