oggi.
ore 13:30 circa.
io e lui abbiamo appena finito di bere il caffè, dopo un delizioso pranzetto preparato dalla sottoscritta (guai a chi ride...) e ci stiamo accendendo l'immancabile e insostituibile sigaretta post-coffee (detta anche pro-shit... ).
la tv è accesa ed è sintonizzata su italia uno.
è ora dei cartoni animati (ma prima non era le 16:00 l'ora dei cartoni animati?)
il nuovo cartone si intitola SHAMAN KING. attacca la sigla. le orecchie non sono attente, ma la musichetta tutto sommato accettabile ci fa voltare.
il cantante inizia la sua strofa... non è possibile... non è vero... io guardo lui... lui guarda me... io mi porto una mano alla bocca sconvolta.
è... è..... è.... MARCO MASINI !!!!!!

quasi mi metto a piangere dalla disperazione. non possiamo essere caduti così in basso. non posso ascoltare, mi viene il voltastomaco. io che le ho praticamente tutte su cd, io che le conosco a memoria, io che la sera prima di tornare a casa mettiamo in macchina il cd e ce le cantiamo a squarciagola, io che sono cresciuta con loro, io che mi commuovo se ascolto la vocina di chobin che fa "boing boing" oppure quando sento latrare belle, o quando penso a georgie che corre sui prati (quella grande troia.. che maestra di vita!!), o quando l'orsacchiotto di paul spara raggi laser, oppure quando holly si allena e benji pure, io che vorrei cantare come jem, o recitare come maya, o saltare come hilary, io che vorrei avere alvin come amico e terence come amante... io... io... io....

RIVOGLIO CRISTINA D'AVENA!!!

oggi è il compleanno di una delle mie tre stelle. e stasera cena.
e per la prima volta al nostro fianco ci sono i nostri uomini. che noi amiamo...
si conoscono poco tra di loro, qualcuno non si è mai visto. ma sanno qual è il rapporto che lega noi quattro. sanno quale amore e quale amicizia c'è tra di noi. sanno che se sgarrano con una di noi rischiano le palle...

sarà una serata particolare. per la mia stella che compie gli anni [SOPRATTUTTO]. e per quei poveri quattro ragazzi.
che stasera saranno analizzati.
studiati.
interrogati.
squadrati.
valutati.

e stasera io e lui rimaniamo a dormire in un appartamento al residence.
la prima di molte altre notti... [e sono terrorizzata]

ecco i marla singer. aspetterò. vorrei poterli mettere come sottofondo... ma sapessi come si fa...
comunque.
questa mattina il mio capo ha chiamato a casa, ma non cercava me. ha parlato con mio padre.
gli ha chiesto se ancora soffriamo per la perdita di spillo. gli ha chiesto il permesso.
mi vuole regalare un cucciolo di beagle. lui ne prenderà uno della stessa cucciolata. e uno pensava di regalarlo a me.
mio padre gli ha detto di no.
gli ho chiesto come mai. mi ha detto che sarebbe un problema se dovessimo andare via da casa per qualche giorno.
gli ho risposto che sono 10 anni che non andiamo in vacanza insieme, visto che il mio lavoro non me lo permette.
gli ho risposto che per 12 anni di vita spillo non è mai rimasto solo a casa. non è questo il problema, no? mi sono incazzata.

aggiornamento del 24.11 ore 14:20
il capo mi ha detto della sorpresa. sono quasi contenta che mio padre gli abbia detto di no...
... non era un beagle (mi ero fatta le storie mentali io!). era uno schnauzer.
e con tutto il rispetto per lo schnauzer.. ma non mi piace!
rimane comunque la voglia di avere un altro cane. non sostituirà spillo. nessun altro cane potrà mai sostituire 12 anni di amore profondo per la mia palla di pelo nera.
sarebbe un affetto diverso, sicuramente. sarebbe un altro amore.
in fondo funziona come per gli uomini. non si smette di amare, si ama qualcun altro in modo diverso. ma è pur sempre amore.
e so che anche ai miei genitori manca quell'amore.

ho un sonno assurdo. tipo che se mi dicessero "puoi dormire per un solo minuto a partire da adesso" non credo avrei dubbi, chiuderei gli occhi e crollerei. poco importa se si tratta di un solo minuto, mi basta solo poter chiudere gli occhi un attimo. avrò dormito, quante? 3 ore? se va bene. in più questa fastidiosa emicrania non mi molla da stamani.
ma ne è valsa la pena. è stata una serata fantastica, sotto ogni punto di vista.
io e lui siamo partiti alle sette da siena e alle otto siamo arrivati a castelfiorentino. betty. albergo. doccia. kebab e via verso il mulligan's.

ci aspetta marla. e la loro musica.

dopo essere passati con il rosso ad un semaforo (giuro che non l'ho fatto apposta!!!) si arriva al pub che sono le nove e mezza. fa un freddo porco fuori. la saletta è piena di gente. ehi quanta gente! ma guarda che facce hanno.. avresti mai detto che uno con un nick così potesse avere questa faccia? l'avresti capito che era lui? naaaa... ehi guarda! ciao millo! ciao ale! nooooo la vero. finalmente! ehiii cosimo [panzetta alcolica docet]. betty non fare la troia come il tuo solito, dai. ehi manu, è lui il batterista! (tra l'altro cosimo, mi sono dimenticata di chiederti se leggi mai queste righe... ).

tra un pò suoneranno. si, lo ammetto. insieme ai subsonica, sono le persone che più ammiro, rispetto e apprezzo nel panorama musicale italiano. e poi sono dei pazzi. dei pazzi buoni. dei pazzi gentili. dei pazzi che hanno talento. trasmettono energia. danno gioia. vederli suonare rende vivi...

" ... l'importante è quello che rende vivi adesso ... "

kepke ce la mette tutta [non puoi non aver voce dopo tre canzoni, stronzo!! ahahahah]. cosimo è matto. ale non viene bene in neanche una foto [poi ci siamo rifatti dai]. marco picchia su quei tamburi [e guardo lui. e guardo marco. gli piace. e sorrido]. millo c'è. ma kepke lo copre sempre. uff!

purtroppo dura solo un'oretta il concerto. che peccato davvero. si continua a bere, a parlare, a scherzare, a ballare, a fumare, a ridere. oddio che serata perfetta. le persone perfette. la musica perfetta. i baci perfetti. gli abbracci perfetti. i sorrisi perfetti.

grazie marla. siete stati la mia colonna sonora di questa notte indimenticabile.

l'anima che hai dentro me
non morirà fino a quando vivrò

questa mattina ho comprato due biglietti per un'altro Loro concerto.

questa volta è al cencio's (prato). entrerò nella tana del leone.
molto probabilmente ci sarà ale. è da gennaio che non ci vediamo. da quando gli ho detto che non lo amavo più. pensieri? preoccupazioni nessuna, a dire la verità. vedremo cosa succederà.
magari poi quella sera avrà da fare con la sua nuova ragazza e neanche ci verrà al concerto!! [ma speriamo]

e poi? e poi c'è che il non avere problemi mi rende pensierosa.
con i miei va tutto a meraviglia (mai che sia andato male qualcosa, ci mancherebbe. credo di avere due dei migliori genitori che una figlia può augurarsi). il lavoro va meglio di prima. per il capo sembra io sia diventata una specie di semi-dea capace di organizzare, gestire e mandare avanti tutta l'azienda. mi da completa fiducia e mi lascia prendere decisioni che mai avrei creduto di poter prendere. è impazzito. ma... l'aumento no, eh?
lui. che dire di lui? mai avrei creduto di poter provare un tale sentimento per una persona così tanto più piccola di me e soprattutto in così breve tempo [per la serie "ricordiamoci i mesiversari... " domani sono due mesi dalla nostra prima uscita insieme]. mi riempie la vita e il cuore. e mi rende felice. sempre con quegli occhi... penso a lui. insistentemente a lui. se mi dicesse "andiamo a vivere insieme adesso" io accetterei senza neanche pensarci due volte. è perfetto. non mi sono mai sentita così libera di essere quella che sono. non mi limita mai. ma mi lega a sè sempre.

ebbene. non ho problemi. e ieri riflettevo. io DEVO avere un problema a cui pensare!! cosa cazzo faccio altrimenti durante tutta la giornata? posso avere dei pensieri, ma non sono problemi!! tutto scorre troppo liscio, e io non ci sono abituata!
effettivamente, a pensarci bene, è un ragionamento del cazzo questo, perchè gente pagherebbe oro per essere nei miei panni. ed effettivamente non è che voglio il problema a tutti i costi...
ma che discorsi sono? poi quando c'è il problema ci sto male e mi ci incazzo. e allora non va più bene!! vorrei tornare a non avere problemi...
uff.. che complicazioni!
e poi? e poi non so davvero più che altro scrivere. perchè i problemi non ci sono, ma di pensieri un miliardo.
le amiche. mi dispiace di non avere più tempo per loro. per le mie stelle. e per le mie adorabili nipotine. vorrei essere più presente per tutte loro. ma nella mia mente contorta ho un piccolo tarlo che non mi abbandona "se gli dico che esco con le amiche si incazza?". non è che non esco con loro perchè a lui può dare fastidio (che tra l'altro è assurdo... ), non esco con loro perchè sentirei troppo il bisogno di lui, la sua mancanza. e preferisco lui a loro. è normale. il mio è un ragionamento idiota, lo so. ma prima funzionava così. prima ale mai mi avrebbe "concesso" una serata in discoteca con le amiche. e la paura di avere la stessa reazione da parte sua mi blocca un pò.
anche se so alla perfezione che adesso ho a che fare con una persona molto più matura e intelligente.

è come se avessi qualcosa dentro. non ho problemi da risolvere, non ho pensieri poi così tragici e la mia vita è meravigliosamente bella.
eppure c'è qualcosa. a cui non riesco a dare un nome nè tantomeno un motivo.
capita che mi metto a fissare il vuoto. senza pensare a niente. o forse pensando a tutto (e il tutto messo insieme crea il niente nella mia testa?).
si, sembro pensierosa. ma alla fine non so neanche io perchè.

magari quando salta fuori lo scrivo qui.

non smetterò mai di ripeterlo. si, mi pare di averlo scritto anche in un post di qualche mese fa. la mia terra è un paradiso. scorci di paesaggi, colline e paesi che sembrano opere d'arte. è strabiliante vedere i colori che la natura riesce a creare e come riesce a renderli magnifici.
ieri pomeriggio (dopo tanto una domenica senza lavorare!) io e lui siamo andati a fare un giro nel chianti, a visitare il castello di brolio e poi a cena fuori. la compagnia ed il paesaggio, direi che è stato tutto perfetto.

avrei voluto portare la macchina fotografica, me ne sono dimenticata! avrei voluto fissare quei colori e quella luce. immaginate di essere su quei bastioni, il sole che tramonta difronte a voi, il cielo di un miliardo di colori e la luce che si riflette su questi filari.. che in questa foto sono così. ieri erano rossi e gialli e arancioni. era meraviglioso. toglieva il fiato, davvero.

il castello poi è fantastico. io e lui ci siamo divertiti ad entrare nei cunicoli, a cercare porticine aperte che conducessero chissà dove, a immaginare che quelle pietre e quei sassi erano stati toccati e messi lì da mani esistite secoli fa. due bambini. tenersi per mano e meravigliarsi per tutto quello che ci passa davanti agli occhi. ridere guardando un pino domestico e chiedersi se in salotto può star comodo. guardare il panorama e rendersi conto che meglio di così non può essere. e stringersi le mani.
e poi andare a cena. e ridere per niente. come ogni volta. ridere fino alle lacrime e poi guardarsi in silenzio e leggerselo negli occhi.
anche io. tanto.

sono felice.

quel rincoglionito del mio capo (bella pubblicità!!) si è messo in testa che dobbiamo avere degli obiettivi. che ci vuole organizzazione. che dobbiamo arrivare a 380 settimane di occupazione entro la fine dell'anno. ora mi fa fare di testa mia. per carità, parole giuste e intenzioni nobili. ma parla proprio lui che non sa neanche dove sta di casa la parola organizzazione! scommetto che entro la metà di dicembre gli parte un altro treno, ma nel frattempo obbedisco ai suoi ordini e... tiè...

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per maggiori informazioni mandatemi un messaggio privato. questa è una promozione seria.
(che poi non dica che non penso agli interessi dell'azienda.)

l'altro giorno mia madre mi ha raccontato l'ultimo pettegolezzo del paese. a volte la detesto quando si mette a sparlottare di chi abita nel raggio di 10 km. da casa nostra. so che non lo fa con cattiveria, nè si diverte a farlo. lo fa così tanto per parlare, dice lei. solo la sua amica del cuore la batte.
c'è da sapere cosa è successo a quella tale persona? chiama c. e vai sicuro che lo sa!
sarà che ha un negozio di fiori, quindi sa praticamente tutto su nascite, matrimoni, anniversari, compleanni e ovviamente decessi. a volte chiama mia madre per farsi accompagnare all'obitorio per consegnare qualche mazzo o qualche cuscino... ci vuole una giratina fuori porta con le amiche ogni tanto, no?
comunque, stavo dicendo (pardon, scrivendo). stavolta non l'ho detestata. cioè un pò si, perchè quando mi ha detto che l'ha saputo dalla vicina, che l'ha saputo dall'altra vicina che l'ha sentito dire sull'autobus.... mi sono quasi messa a ridere dalla disperazione.
comunque. un mio amico, con il quale ho trascorso tre anni di scuole medie, con cui ho trascorso tutta la mia adolescenza, insieme al resto del gruppo (ed eravamo tanti, e tutti bellissimi. quando trascorrevamo le serate in piazza sui motorini, o la domenica pomeriggio in discoteca, o per le feste di fine estate e inizio scuola - ricorderò sempre la mia prima sbornia, avevo 14 anni - per le prime sigarette fumate di nascosto in mezzo ai campi lungo il fiume... ma queste sono altre storie... ) ha avuto la vocazione.
i suoi genitori lo hanno accompagnato verso la fine di settembre ad assisi. rimarrà "in prova" un anno.. poi deciderà.
il pensiero che lui abbia preso una scelta di vita simile mi ha quasi sconvolta. ho tentato di immaginare la sua faccia davanti alla croce. ho pensato a quello che (materialmente) aveva per le mani e a cosa ha potuto portarlo a scegliere tutto questo. mi sono passate per la testa le domande più stupide e ingenue, niente più discoteca? niente più donne? niente più sesso? il mio rapporto con la chiesa e con la fede è piuttosto contrastante. aver perduto mio fratello mi impedisce di credere che qualcosa di buono ci sia oltre il cielo. ma comunque qualcosa (o qualcuno) deve pur esserci... pensare che la vita esiste senza avere un senso non mi piace. è triste. credo nel mio angelo, credo (o forse spero) in una vita oltre la morte, forse perchè l'idea di dover morire mi terrorizza. credo che qualcosa di immenso e indescrivibile ci sia. da qualche parte dobbiamo pur essere venuti fuori....!!!
poi c'è tutta l'ipocrisia e la falsità che la chiesa come istituzione si porta addosso... ma questo è ancora un altro discorso.
ma come si fa a capire che quella è la strada da percorrere? cos'è che ti passa dal cuore e dalla mente e ti porta a prendere una tale decisione?
solo una domanda gli farei. cosa stai provando? cosa si sente dentro a quella che chiamiamo anima (se esiste)? dev'essere qualcosa di davvero grande però... no?

oggi è un giorno particolare per me. oggi più che mai. è il suo compleanno. avrebbe compiuto 29 anni.
e come tutti gli anni porterò sulla sua tomba una rosa bianca.
ma stavolta non sarò sola. ci sarà lui a tenermi la mano.

ho paura. ma sono felice.
è la prima volta che mio fratello entra nella vita di qualcuno che è entrato nel mio cuore e nella mia vita.

mi fai l'effetto che fa la madonna su un fedele.
[ma con una differenza, il fedele con la madonna mica ci tromba!]

e vivere una notte lunga una vita
avere il suo profumo ancora tra le dita
svegliarsi affamati e rifarlo per ore
passare dal sesso a fare l'amore...

...e volo sopra i campanili
e sopra le città
invento nuove forme in cielo, all'improvviso contro il sole andrò
piano piano
io scomparirò davvero
(sei tu.)

anche io.

Ti proteggerò dalle paure delle ipocondrie,
dai turbamenti che da oggi incontrerai per la tua via,
dalle ingiustizie e dagli inganni del tuo tempo,
dai fallimenti che per tua natura normalmente attirerai.
Ti solleverò dai dolori e dai tuoi sbalzi d'umore,
dalle ossessioni delle tue manie.
Supererò le correnti gravitazionali,
lo spazio e la luce
per non farti invecchiare.
E guarirai da tutte le malattie,
perché sei un essere speciale,
ed io, avrò cura di te.
Vagavo per i campi del Tennessee
(come vi ero arrivato, chissà).
Non hai fiori bianchi per me?
Più veloci di aquile i miei sogni
attraversano il mare.

Ti porterò soprattutto il silenzio e la pazienza.
Percorreremo assieme le vie che portano all'essenza.
I profumi d'amore inebrieranno i nostri corpi,
la bonaccia d'agosto non calmerà i nostri sensi.
Tesserò i tuoi capelli come trame di un canto.
Conosco le leggi del mondo, e te ne farò dono.
Supererò le correnti gravitazionali,
lo spazio e la luce per non farti invecchiare.
TI salverò da ogni malinconia,
perché sei un essere speciale ed io avrò cura di te...
io sì, che avrò cura di te