Ci sono entrata con l'anima questa volta. E con il cuore. Una treggiorni meravigliosa e indimenticabile. Iniziata giovedì con i

NEGRITA

Un bellissimo concerto di due ore. Non sono più quelli di una volta... ma hanno dato spettacolo. E che spettacolo!!!
Maledetti... non potete farmi l'accenno di SEX e poi andarvene...

Poi è arrivato il venerdì. Piazza del Campo. 20mila persone. 20mila luci. 20mila emozioni. Una cornice stupenda per

ELISA e NEGRAMARO

Quella ragazza ha voce. Quei ragazzi hanno talento.

E per finire sabato una gradevole scoperta.

MARLA SINGER

Una carica eccezionale e una musica coinvolgente. Lo dicevo io che a Siena non c'è solo la Nannini...

... ritmi audaci si rincorrono sottotono
legando gesti di follia alla ragione
e li combatterò, li distruggerò
rapito dalla mia passione
e non li fermerò, non li fermerò
fin quando non è smesso il dolore ...

... e non finisce qui. Entro i prossimi 15 giorni conto di farmi anche Bandabardò, Afterhours, Subsonica (non mi bastate mai!!) e di nuovo Marla Singer.

Esiste un'emozione più intensa di quella che si prova durante un bel concerto? (rispondere il sesso non vale)

Ieri sera una bella cenetta a casa della Giò insieme a ManidiFata Giusi. Abbiamo mangiato, bevuto un ottimo Brunello di Montalcino, riso, fumato come ciminiere, parlato, spettegolato dei colleghi (anzi, della collega, la Malefica) e dei capi.
Poi loro hanno deciso di fare Daimoku e Gongyo. Io ho ascoltato e ho guardato.
Solo all'inizio mi sono sentita in imbarazzo. Perchè era la prima volta che assistevo ad un momento di recitazione buddista, perchè non sapevo bene cosa stesse succedendo, perchè mi sentivo un pò intrusa in quel momento di meditazione. Poi ha iniziato a battermi il cuore. Mi batteva forte e non capivo come mai.
Non capivo niente di quello che stavano cantilenando, ma c'era un'atmosfera così strana, un'intensità in tutto quello che stava succedendo che era impossibile restarne indifferenti.
Quel nam myoho renge kyo non aveva nessun significato per me, ma l'emozione che suscitava quel suono era indescrivibile.
Sono sempre stata molto scettica riguardo al buddismo. Tutte le persone buddiste che avevo conosciuto si erano avvicinate a questa pratica perchè depresse, o con problemi finanziari, o con altri tipi di casini per la vita. E soprattutto avere come primo esempio di buddista il mio capo e la mia ex collega non è stato particolarmente stimolante.
E poi non riuscivo a capire come recitare quella insignificante frase riuscisse a liberare e a risollevare lo spirito.
Rimango ancora con i miei dubbi. Ma l'8 settembre tornerò a casa della Giò per il mio primo meeting buddista...

Da "Il Corriere di Siena" del 17 agosto 2005

Un Palio nel segno del numero quattro. Quattro le vittorie (record) che l'accoppiata formata da Luigi Bruschelli (detto Trecciolino) e Berio ha portato a casa fino ad oggi. Nessuno in questo secolo c'era mai riuscito.
Trecciolino ha superato Aceto, autore, con Panezio, di uno storico tris per Selva, Chiocciola e Civetta. Quarantaquattro sono i Palii vinti dalla Torre, successo che arriva a distanza di quarantaquattro anni dall'ultima, da quel 16 agosto 1961 quando Giorgio Terni, detto Vittorino, condusse alla vittoria Salomè. E più d'uno si è ricordato ieri che era ormai "scaduto" l'anatema lanciato da don Duilio Bani, nel 1961 correttore della contrada dell'Oca.
Narrano infatti le cronache paliesche che, per festeggiare la vittoria di quell'agosto di quarantaquattro anni fa, nella Torre ci fu chi spennò vive quarantre oche, tanti quanti erano i "cenci" che la contrada si era aggiudicata fino ad allora. Si tramanda che "il prete Bani" allora, augurò alla nemica di non vincere il Palio tanti anni quante erano state le oche spennate. Un anatema che, ad onor del vero, è scaduto un anno fa.

Dal fegato e dai polmoni ( ... ) di ColpOdiPistOla del 17 agosto 2005

Non puoi andare avanti così, ragazza. Qualcuno ci aiuti... !!!

L'ennesimo Ferragosto a lavoro. Ormai non ci faccio neanche più caso... penso a tutti quei disperati che stanno stretti come sardine su una spiaggia rumorosa e sporca, costretti poi a farsi ore di fila per tornare a casa.

Tutto sommato sto meglio io

E poi domani è di nuovo Palio. A questo giro sono più tesa. Sarà che la mia Contrada corre (e cazzo speriamo bene!), e forse sarà anche il pensiero di possibili attentati. Viviamo con la paura, è inutile negarlo. E pensare ad un'esplosione in Piazza del Campo domani mi fa tremare.
Non sopravviverebbe nessuno. 50 mila anime come minimo. E pensare ai controlli è assurdo. Non si può controllare un tale afflusso di gente, basta guardare l'ingresso dell'Onda verso le 18:00, l'ultimo legame tra la Piazza ed il resto della città.

Poi quella Piazza è chiusa. Ed i cuori palpitano. Ma per i cavalli... non per le bombe.
E nonostante tutto quello che sono i senesi, il Palio è un'emozione unica, incomprensibile a volte, ti stravolge e ti solleva. Amo tutto questo. Perchè è la mia città. E perchè domani sarò una corda di violino. Tutto questo solo per un minuto e mezzo.

[SOTTO IL MIO COLPO LA MURAGLIA CROLLA]

Il cielo è ancora nuvoloso. A lavoro mi sto annoiando da morire, nessuno che telefona, nessuno che chiede informazioni. Sembra di aver saltato tre mesi e di essere già a novembre... madò che tristessa!
E allora io faccio un test (ditelo, miei adorati lettori, che non vedevate l'ora di scoprire qualcosa in più della sottoscritta.... ). Giusto per arrivare alla fine di questo massacrante turno di lavoro...

questa è la notte di san lorenzo. questa sera ci sarà la festa al residence. questa sera ci saranno tante persone.

il cielo è coperto di nuvole. ma le stelle là dietro ci sono. io lo so.

e come ogni anno, come una bambina, alzerò la testa, metterò il naso in su e chiudendo gli occhi farò quello che faccio ormai da 27 anni.

sognerò.

una giornata indimenticabile...

una serata fantastica...

ancora...

... vorrei potesse non finire mai ...

Cara Amica, ti scrivo.
No, non ti dedico una canzone, nè tantomeno ti scrivo un sms. Che poi a volerle ricordare, di canzoni, ce ne sono a decine. Tutte nostre, per ogni notte che abbiamo trascorso insieme, per ogni bugia che abbiamo raccontato, per ogni risata che abbiamo condiviso, per ogni abbraccio che ci ha riscaldate, per ogni sbornia che non abbiamo retto. Per quella vacanza così insolita, per due come noi.
Ti penso spesso ultimamente. E non riesco a trovare modo migliore per vomitare fuori tutto quello che mi passa per la testa. So che probabilmente leggerai... ma a questo punto me ne sbatto di tutto. Mi stanno succedendo cose intorno, emozioni belle e sentimenti nuovi, di cui vorrei renderti partecipe, ma non ci riesco. E allora urlo qui. Non in faccia a te. Tu sei lontana ora. Da troppo tempo.
Perchè sta succedendo a noi? Ho pensato di essere io la causa di tutto questo (la solita piccola egocentrica del cazzo). Ma no. Mi hai assicurato di no quella sera. E ti ho creduta. Ho creduto anche al tuo ultimo abbraccio. Quello con gli occhi lucidi, si proprio quello.
Le persone cambiano, le situazioni cambiano. Ma non è forse vero che le amicizie, quelle sincere, quelle vissute fino al profondo dell’anima, restano immutate? L’amore che provo per te, per il tuo carattere (di merda) così simile al mio è indescrivibile. C’erano giorni in cui vedevo più te dei miei genitori. Momenti in cui mi hai preso per le spalle, mi hai dato una scossa forte come solo tu sei capace di fare, e mi hai aperto gli occhi. Momenti in cui le parole non servivano a niente. Erano superflue. Siamo sempre state vicine, di testa. 
Allora sai spiegarmi perché ora ti sento così distante? Mi sono sentita messa in disparte, un’amica di convenienza, una conoscenza. E non puoi venirmi a dire che il rapporto che c’è con me non potrai mai averlo con nessun altro, perché non ci credo più. Non puoi venirmi a dire che sai che stai sbagliando, che tutto quello che ti accade intorno non lo vuoi. Perché se davvero lo volessi mi faresti sentire parte della tua vita, come io cerco ancora di fare con te.
Forse è anche gelosia. Può darsi. Ma con lei fai cose che con me non hai mai fatto. A iniziare da una semplice cena a casa sua. Quante volte sarai venuta a cena da me? Due, forse tre. Non dirmi che la senti solo nel fine settimana. Perché quando l’ultima volta Lui ti ha fatto male non hai chiamato me. Hai chiamato Lei. Sono dettagli, lo so cazzo, non dovrei neanche farli questi discorsi da ragazzina immatura ed egoista. Ma ogni giorno questi pensieri mi girano in testa, li metto tutti insieme, ci penso e ci sto male. Sto male perché mi chiedo cosa è successo… e non lo capisco.
Non capisco come un uomo possa averti ridotta a dimenticare tutto il resto della tua vita. A parte Lui. E Lei. Per te esistono solo loro adesso. Non venire a dirmi di no, ti prego. Sarebbe l’ennesima presa per il culo. Come i messaggi… questi messaggi di falso interesse che servono solo alla tua coscienza per stare tranquilla. Si, brava, hai fatto la tua buona azione quotidiana verso la tua cara amica Marta. E poi? Evitali. Fanno solo male, credimi.
Ma nonostante tutto io aspetto. Aspetto settembre, aspetto che Lui ti faccia male. Perché sai che lo farà. Perché una persona che dice di pensarti ma allo stesso tempo NON HA MOTIVO di lasciare la sua ragazza non può far altro che far soffrire. Aspetto che le vostre uscite a quattro finiscano. Perché Lei verrà coinvolta ancora di più dalla sua storia e ci sarà meno tempo per te. E tu cosa farai? Manderai un sms a Marta. Cosa fai stasera? Usciamo? E Marta ci sarà. Perché Marta non ti dirà mai di no. Marta non smetterà mai di volerti bene. Marta non smetterà mai di aspettare la tua amicizia. Marta ci crede ancora.