Ho sonno. Sarà il caldo, sarà che ho dormito poco queste ultime due notti, ma fatto sta che vorrei essere ovunque tranne qui a lavoro. Mi basterebbe anche essere là dentro la piscina. O a casa a dormire, con le finestre aperte e la tapparella abbassata, con piccoli spiragli di sole che entrano. E mi manca il tempo per scrivere qui, o magari la voglia. Mancanza di argomenti? Mah... in teoria ce ne sarebbero anche. O meglio, sono i riassunti delle solite serate alcoliche e non in giro per la provincia.
Ancora ho negli occhi e nelle orecchie l'incantevole sensazione di ballare al ritmo tribale sotto i fuochi d'artificio. Era venerdì sera. Abbiamo riso e ballato, ballato e bevuto. E' stata una bella serata. Fino alla fine, quando il mio diavoletto deprimente è saltato fuori grazie alla spinta ricevuta dai 2 montenegro, 1 gin lemon e 6 cuba libre. E sono andata a letto alle 6:00 con un pensiero "Che simpatica cornice sono!". E ne sono ancora convinta.
Cosa c'è che non va? Ho delle amiche stupende, come amiche e come donne. E ogni volta, ogni singola volta io sono la più simpatica, sono la più estroversa, sono la più socievole. Ma poi è libera la tua amica? cazzo quanto è carina la tua amica! ci metti una buona parola?
Continuo a fare la cornice. E poi mi sento dire che non devo buttarmi giù... ma cosa cazzo deve fare una ragazza per piacere? Un cesso non credo di esserlo, mi sento dire da tutti che sono simpatica, che trascorrere una serata in mia compagnia è divertentissimo. Ma quel sottile piacere che si prova ad essere ammirate non solo per la simpatia?
Conosco ragazzi attraverso internet? Nessun problema, Marta quanto sono contento di averti conosciuta!! Sei veramente una ragazza eccezionale... ma senti, la tua amica? Mi dovrò far rimborsare i soldi della connessione.
Scommetto che se ti incontrassi e ci fosse anche una sola di loro mi chiederesti la stessa cosa...
E poi loro vanno al mare, il sabato o la domenica. O entrambi i giorni. Non è colpa loro se io non posso. Ma anche dopo 6 anni di lavoro ancora non mi va giù l'idea di dover stare qui a soffrire questo cazzo di caldo mentre loro sono sulla spiaggia a ridere e a prendere il sole.
E la mia reazione è sempre la stessa. E' sempre la stessa odiosa e bastarda reazione che non sopporto. Mi chiudo. E non entra più nessuno. Sono solo io e le mie paranoie. E tutto quanto intorno si schiera contro di me. Funziona sempre così no? Poi magari basta poco per tornare ad essere la cazzona di prima... o magari no.
Boh... ma che cazzo scrivo a fare? Intanto continuo ad avere caldo, sonno... e voglia di essere tra le sue braccia.

E' il momento di passare al secondo test cazzuto che impegnerà i miei prossimi 10 inutili minuti... se usassi questa come catenadisant'antonio... chissà quanti vaffanculo riuscirei a beccarmi in meno di 24 ore

AMICIZIE
[1] Ti ritieni un buon amico? con le persone che lo sono con me si
[2] Qualcuno ti ha mai detto che sei un buon amico? si :)
[3] Qualcuno ti ha mai detto che non lo sei? si... ma ho capito solo dopo che neanche loro lo erano
[4] Come dev'essere il tuo migliore amico? deve sopportarmi :)
[5] Come dev'essere una persona per risultarti odiosa? invadente, arrogante e presuntuosa
[6] Ti potrebbe capitare di innamorarti del tuo migliore amico? mmm... di quello attuale proprio no :) uhauhauha
[7] Che fai se un tuo amico ti tradisce? lo cancello dalla mia vita
[8] Potresti mai tradirlo tu? non avrei la forza per poterlo guardare in faccia
[9] Hai mai fatto sesso con un amico per poi capire che non era il caso di stare insieme? mi sarebbe piaciuto fare sesso con un amico per fargli capire che potevamo stare bene insieme... ma niente da fare :)

AMORE
[1] Sei innamorato? della mia vita
[2] Lui/lei lo sa? la mia vita? credo di si... :)
[3] Qualcuno ti ha mai amato senza essere ricambiato? ebbene si
[4] E tu hai mai amato senza essere ricambiato? 'na marea...
[5] Com'è stato il tuo primo bacio? me l'aspettavo migliore :(
[6] E la prima esperienza sessuale? era il primo amore.... :) non poteva essere brutto!!
[7] Se potessi tornare indietro, lo faresti per la prima volta con un altro? no... ripeterei la stessa esperienza (ma cambierei luogo!!!)
[8] Com'è finita la tua prima storia d'amore? l'ho lasciato io dopo 3 anni e mezzo (la solita stronza...)
[9] Credi nell'amore adesso? si... perchè dovrei smettere di credere in ciò che mi circonda ogni giorno?

SESSO
[1] Con quante persone l'hai fatto? devo proprio essere sincera? uff...
[2] Con quante persone ti è piaciuto? tutte tranne una
[3] Hai mai finto? no... o almeno non l'orgasmo
[4] Perchè? non riesco a fingere...
[5] Faresti sesso con qualcuno che non ami? perchè non dovrei farlo?
[6] Ti vergogni del tuo corpo? un pò...
[7] Primo bacio con la lingua o senza? con (bleah)
[8] Qual'è la tua fantasia erotica più strana? ...ehm... la prossima domanda và...
[9] Sei un feticista? no

LAVORO
[1] Lavori o studi? lavoro
[2] Sei soddisfatto di ciò che fai? si... peccato non vengo abbastanza gratificata
[3] Sei una persona che tende a fare il capo? non vorrei... ma adoro stare al centro dell'attenzione
[4] Riesci sempre a finire ciò che inizi? ci provo...
[5] Sei svogliato? dipende ciò che devo fare
[6] Se il tuo capo fosse attratto da te? oddio ti prego noooooo........ che schifo!!!!!
[7] E se arrivasse a molestarti? ma allora è un incubo?!?
[8] Secondo te guadagni abbastanza? non abbastanza per le responsabilità che ho
[9] Cosa vorresti fare da grande? avere un albergo tutto mio...

MENTALITA'
[1] Sei religioso? no
[2] Credi nel paranormale? non ho mai visto niente, quindi non lo so
[3] Credi nella reincarnazione? Si
[4] Hai mai letto la Bibbia? anni e anni fa, qualche cosa...
[5] La tua famiglia è della tua stessa religione? chiamarla religione... comunque lo sono molto più di me
[6] Che ne pensi del Papa? è solo un simbolo
[7] Schieramento politico? tendenzialmente simpatizzante sinistra :) ahahah ma si può dire??
[8] Che ne pensi di chi abortisce? penso che sia una scelta difficile... incomprensibile per chi non la vive sulla propria pelle
[9] Ti senti conformista? mah.. 

VIZI
[1] Fumi? yes
[2] Bevi? eh... ogni tanto :p
[3] Quante volte al mese fai sesso? questa era meglio se non me la chiedevi....
[4] Hai qualche abitudine particolare? mettere il volume dello stereo sempre ad un numero pari... ma questa è più una fissazione forse...
[5] Sei ordinato? a lavoro si, a casa no
[6] Soffri di insonnia? no
[7] Abusi dei medicinali? a volte di novalgina.. ma è l'unica che mi fa passare il mal di testa!!
[8] Secondo te conduci una vita sana? mi sto riprendendo negli ultimi mesi... ma sana è un parolone!!

Ore 23:30 ------> direzione TaRtAnA (Follonica) è l'apertura.
Con Mari e Caro si chiacchera, si canta, si scherza, si ride, si fanno anche discorsi seri...
Pronte per la bella serata che si prospetta.
Arriviamo a Follonica. E' piena di Sensi Unici.
Incrocio a T. Senso Unico a Destra, Senso Unico a Sinistra.
Caro: devi girare a sinistra. Ok.

Improvvisamente due fari, una frenata, delle scintille.

UNO STRONZO DI MERDA CHE VENIVA IN CONTROSENSO!!!

Non so cosa mi ha trattenuto da entrargli addosso e picchiarlo a sangue. Mi sono sfogata sul volante della macchina e, una volta scesa, su un camioncino parcheggiato lì accanto. Ha praticamente sfasciato la parte anteriore... della macchina di MIO PADRE!! Pezzente, figlio di sua madre che altro non è che una zoccola a piede libero. Carabinieri (davanti ai quali ho anche tirato un paio di sane madonne dette bene), Carro Attrezzi (400 euro per riportare la macchina a Siena... LADRI! Ma tanto me ne frego... paga lo STRONZO!!!) e una marea di lacrime pensando a come cazzo lo avrei detto a mio padre, al giramento di coglioni per l'assicurazione e il carrozziere, al nervosismo per un sabato sera rovinato da un cretino, al dispiacere per aver rovinato (anche se involontariamente) la serata anche ai miei Amici, che per l'ennesima volta si sono rivelati tali. Grazie a Mari, Grazie a Caro, e soprattutto Grazie ai due SuPerErOi che mi hanno aiutata con il CID e con tutto il resto  e che mi hanno riportata a casa.

Ormai ne sono convinta... SONO SFIGATA!!! in cinque anni quattro incidenti e MAI colpa mia... ce l'hanno con me??????

Partenza alle 18:30.  McNuggets & Patatine al McDrive. Viaggio sotto la Pioggia.
Con Loro nello stereo... immaginando cosa avrebbero suonato, con che ordine.
Arrivo al Mandela Forum alle 20:00. Stavolta trovare il palazzetto è stato più facile.

Fremo. Nell'attesa.

Vedo il Palco. Non mi sembra ancora Vero. Sono lì. Manca poco.

All'inizio decidiamo di stare sulle gradinate... poi la voglia di stare là sotto è troppo grande. Titubanti per un pò. Vedo Juls & Betty
"Guarda a sinistra... più su..." E un dito medio come saluto. AhAhAhAh Piccola sei Splendida!
Non possiamo stare lì. E scendiamo.

Non parlo. Fumo sigarette e Aspetto.
21:45 le luci si spengono.

Terrestre

Un tuffo al Cuore.
Giorni a Perdere
[stanca... sembri solo stanca... nella notte bianca... d'indifferenza... ]

Non li vedo bene. Ma li sento. Dentro.
ti farò male più di un colpo di pistola.. è appena quello che ti meriti...
Ogni canzone mi provoca un brivido.

abitudine tra noi... è un soggetto da evitare....
Susy questa è per te, te l'avevo promessa.

Non si vede un cazzo... Andiamo un pò indietro... Ok.
E ancora.
[strade che si lasciano guidare forte...]
Mi entrano nella Pelle, nel Sangue, nell' Anima.

(lo so non si vede un cazzo....)

Tremo con Le Serpi
Sogno con Dormi
Vivo con L'Odore
Godo con Aurora Sogna
Sudo con L'Errore
Gioisco con Cose che non ho

Sono Loro. Dopo due anni di attesa, sono di nuovo loro. Cazzo, mi mancavano troppo.
Le parole dimenticate del grande Cantantino.
Il momento del Ninja con Gasoline
[viper poison...]
La classe di Max. La potenza di Vicio.
L'inimitabile Boosta. Cosa non fa con quelle tastiere...

Ho paura di arrivare alla fine.
Il countdown. Mancano 6 minuti. Quegli schermi e quei numeri rossi mi fanno tremare. No. Non può finire. Non ancora
... il vuoto delle tue... certezze tra le tue... pareti che ora inchiodano silenzio tra noi due...
disordine interiore... ma ordine nel paese...
prigioni tribunali cellulari o forse chiese...
paura del diverso paura del possibile
paura che diverso sarebbe anche possibile

Viaggio di ritorno sotto la Pioggia, ancora. E ancora Loro. Nello stereo, nelle orecchie. Nel cuore.
Ho ancora fame delle loro note.

E' Domani.

Non Ci Credo.

Non Vedo L'Ora.

Ho il Cuore Impazzito che Batte. Come un ColpOdiPistOla.

Sabato Sera. EsSenZa
Suona Per Noi FranCescO FarFa

mi sono sentita tamarrissima, pedofilissima, alcolizzatissima, stronzissima, incazzatissima

questo è uno di quei momenti in cui preferirei che il blog fosse privato...

Ma VaffanCulo chissenefrega!!!

Dopo 5 mesi di astinenza da Sesso Sfrenato ieri sera sono andata a ballare (sapendo che stavo entrando nel mio harem.. avrei avuto di che sfogarmi, età comprese tra 18 e 25 anni... La Perfezione) con l'ormone in rivolta che mi punzecchiava sulla spalla.

Per la prima volta dopo SECOLI (causa grasso in eccesso, che ancora permane ma almeno non è vergognoso... ) sono rimasta con un aderentissimo top nero mettendo in bella mostra pancia e mercanzia del piano superiore... quanto me sò sentita fihona!!

E l'alcol ha dato i suoi buoni frutti... giovani agnellini spolpati dai miei denti famelici.
Un tale di 18 anni (DICIOTTO ANNI ommmmioddio....... ) con un orribile magliettina rosa tamarrissima, che ho sgridato perchè beccato con una sigaretta in pista (ahi ahi ahi... ), ha osato prima passarmi la sigaretta e poi strusciare il suo adorabile corpicino sul mio fondoschiena è stato sbattuto al muro e portato ad un livello ormonale eccessivo... non ho potuto sferzare il colpo finale.

Per concludere la serata, un innocuo scambio di lingue con il cugino di Caro, 18enne anch'egli... tanto ormai!! Tamarro pure lui.

Ho lasciato il numero di telefono a qualcuno... ma non ricordo a chi.
Sono quasi caduta fuori dal bagno.
Ho litigato pesantemente con la povera Caro. Una ubriaca l'altra pure... ovviamente la comunicazione va a farsi fottere. Per fortuna ci siamo chiarite.
Ho dormito solo 1 ora e mezzo. E sono senza voce.

Ma di trombare non se ne parla eh............!!!  (e perdonate il francesismo)

6 le ore trascorse sull'autobus da Siena a Roma e ritorno
35 gli euri spesi per il viaggio
2 le palle che mi ha fatto venire un tizio che durante il viaggio di andata non ha smesso un minuto (giuro!!) di parlare
70 le pagine che ho letto durante il viaggio di "L'amore ai tempi del colera"
1 il cuba libre che mi ha offerto gentilmente Gasparuccio
17 le ore che ho trascorso a Roma
3 quelle in cui ho dormito
7 le foto che abbiamo fatto tutti insieme
5 gli euro che ho speso per un pezzo di pancetta per mia madre e mezzo chilo di pane dei castelli per mio padre
2 le volte che ho chiamato il taxi questa mattina per farmi accompagnare a Tiburtina (ma quando bisogna riattaccare???)
15 i minuti che ho aspettato mia madre una volta arrivata a Siena
1 il cretino che mi ha fatto sentire di nuovo a casa urlandomi dal finestrino della macchina "FIHONA!!!" (sostituire la H con la C per i non-toscani)
infinito il bene che voglio a Ina

giocateveli al super enalotto... in caso di vittoria voglio la percentuale eh!

Quando si diventa effettivamente "grandi"? Oggi parlando con i miei è venuto fuori il discorso di quando io sarò sistemata. Abiterò sempre in questa casa? Che fine farà questa casa? L'idea che degli intrusi respireranno queste mura mi terrorizza.
Ma allo stesso tempo vorrei averne una solo mia. Da sentire solo mia.
E un figlio? Tra quanto penso di mettere su famiglia? Odio ste paranoie. Ma se non mi sbrigo non ci sarà più tempo per un figlio. Ed io voglio avere un figlio, voglio scoprire cosa si prova ad avere una vita nella pancia. Lo chiamerò Alessandro, come mio fratello. E se ne arriverà un secondo Samuel. E se sarà femmina... Aurora? o Sabrina (come quella del cartone animato E' quasi magia Jonny... la adoravo!)?
Cosa si prova ad avere un figlio? Come ci si sente quando una vita ti cresce dentro? E quando cresce insieme a te. Che tipo di amore è? Oggi non posso non pensare ad una persona. E confrontarmi con lei.
Io sono nata il 16 marzo. Lei il 18 marzo. Stesso anno.
Lei è rimasta incinta. Nell'anno in cui io mi giravo ancora i coglioni con Marcelo. Si è sposata. E io mi sono lasciata dopo un pò.
La sua bambina è meravigliosa. Adesso ha 3 anni. Ed io sono ancora a piedi.
Lei è di nuovo incinta... il bambino ha una malformazione. E in questo momento sta su un letto d'ospedale con una flebo attaccata al braccio per farle venire le contrazioni e farla partorire. E farlo morire. Ma ha mai vissuto?
So che ognuno ha i propri problemi che reputa importanti a seconda di quanto ci sente. Ed ogni problema non è da sottovalutare se fa stare male la persona che li ha. Ma quando oggi ho saputo tutto questo mi sono sentita così piccola...

Non sono sincera. E' la verità. Non posso esserlo qui. Ho avuto paura di far male. Ho ancora paura di farne. Ed ho paura che chi mi conosce realmente e legge quello che scrivo mi entri troppo dentro.
A che cosa mi è servito aprire questo spazio? Lo chiamavano "diario virtuale" ma il diario non è di solito un qualcosa di privato? Io tenevo un diario, nessuno lo ha mai letto, a nessuno ho messo il mio diario tra le mani dicendo "ecco, questa sono io!"
Non avrei dovuto dare l'indirizzo alle persone a cui voglio bene. L'unica di cui ho apprezzato il comportamento è stata Glo. Quando le ho chiesto se leggeva il mio blog lei con estrema sincerità mi ha risposto "No... se mi vuoi dire come stai o cosa provi me lo dici in faccia. Non devo venire a sbirciare".
Non sono sincera in questo blog. Troppi occhi mi guardano e stanno in silenzio. E altri verserebbero una lacrima leggendomi.
Io volevo solo ricominciare a vivere. Alessandro mi aveva annientato l'anima. Mi aveva annullata. Dovevo riprendermi la mia vita.
Perchè anche qui devo rendere conto dei sentimenti che provo e delle azioni che faccio agli altri? Perchè almeno qui non posso essere davvero me stessa?

Chiedo per favore a coloro che mi conoscono (e sapete chi siete) di non entrare più qui dentro. O sarò costretta a chiudere. E a quel punto non chiuderò solo il blog... ma anche me stessa. Ancora di più.

Di giorno le Tigri

Di notte i Leoni

Stamattina i Coglioni

Questo è in breve il riassunto delle mie ultime 24 ore.. iniziate con la temibile VISITA VETERINARIA di TEQUILA.
La tigre ovviamente è riferita a lei, la dottoressa ha rischiato di essere morsa e graffiata almeno una ventina di volte. Da quanto era nervosa si era fatta venire addirittura la febbre, sta vipera!

"Marta... di solito i gatti reagiscono così quando fanno le visite ed i vaccini... ma non così TANTO!!"

Quando sono tornata a casa ho guardato con aria minacciosa i miei genitori e puntando loro il dito contro ho sentenziato
"La prossima volta....... ce la portate voi!!!"

La notte è stata vissuta a Firenze. Dopo essere andate al Meccanò ed aver trovato una fila impressionante abbiamo cercato qualche alternativa...

Maracanà - discoteca dove a nostro modesto parere vengono iniettati ormoni maschili in vena direttamente all'ingresso.

Eravamo Solo in Cinque, Volevamo Solo Ballare, Volevamo Solo Cazzeggiare per i fatti nostri.
Orde di bipedi di sesso maschile si sono fiondati sui nostri poveri corpicini danzerecci, strusciandosi e mettendo le mani dappertutto. Abbiamo dovuto ricorrere alla Tecnica della Finta Lesbo Comitiva... ma niente! La cosa li attizzava ancora di più.
Il culmine è arrivato quando un tipo ha iniziato un insistente strusciamento del suo membro (e si sentiva!!!) sul mio povero culetto d'oro. Mi sono voltata.

M. (me) Hai finito?
T. (tipo) Si e tu?
Neanche inizio con te!
Senti posso farti una domanda?
Sentiamo...
Ma tu sei fidanzata? (dio che palle sempre le stesse cose... )
SI!!!
(ora se ne va ora se ne va ora se ne va.... )
Senti, posso farti un'altra domanda?
Vai... dimmi...
Che ne diresti se io ti proponessi di fare qualcosa io, te e il tuo ragazzo...?? (COSAAAA?????????)
No guarda... proprio non mi interessa la cosa...
E.. senti.. ma se io me lo facessi mettere dietro dal tuo ragazzo tu ci guarderesti?
No!!
Ma non dovresti fare niente... dovresti solo STARMI ACCANTO?? (si e magari farti anche le carezzine sulla testa......!!!!)
Lascia perdere, davvero... sono tradizionalista
Senti ma.. un'ultima domanda... (tanto ormai.... )
...
Se tu lo facessi con il tuo ragazzo... potrei stare ai tuoi piedi?
Così ti do un calcio in bocca!!!
Però sei stronzetta eh...
Ognuno ha quello che si merita...

Non credo di aver mai visto così tanti arrapati marpioni in quel modo tutti insieme... è stato traumatico!!
Il tipo si è messo a parlare con la mia amica (???) e sono stati seduti al bar per più di un'ora. Quando mi ha rivista mi ha detto che non è gay (come se a me importasse qualcosa... ) e che dopo aver preso tante inculate dalle donne (hai pensato di cambiare almeno il soggetto... ho pensato io!) vuole provare cose nuove.
Il suo amico però non era male e ogni tanto buttava l'occhio... peccato una troiona spagnola (che sicuramente non gliela darà!!!) è arrivata prima di me... pazienza!!

Ritorniamo a casa alle 6,30 ed ho anche la fortuna di incontrare mia madre che, uscita dal turno di notte a lavoro, si trova esattamente davanti alla mia macchina per la strada.
Non mi ha neanche detto buonanotte.. che mamma maleducata che mi ritrovo

Oggi è inutile dire che sono un pò rincoglionita... ma va bene così!

Sono tornata...

sarebbe necessario un Lunghissimo Racconto, per far capire lo stato emotivo, psicologggico e fisico di questi TRE GIORNI a casa della mia Stella Ina.
Qui di seguito (mi sento molto professionale... ) un breve riassunto giorno per giorno, delle nostre peripezie, con particolare attenzione alla notte del lunedì ed il pomeriggio e la sera del martedì.

Lunedì
partenza ore 16:30 sotto un caldo massacrante ed un rincoglionimento fuori dal normale.
Due ore e mezza di viaggio, nel quale è successo di tutto... anche di rischiare di essere arrestate per furto... ehmmmmm.... sorellina mia, tu capisci come mai questa parte la ometto!! Avrò modo di raccontarla solo a coloro i quali non hanno MINIMAMENTE alcun contatto di parentela o di conoscenza con forze dell'ordine e simili. E soprattutto quando avrò la certezza che non verrò presa per una Cogliona di Prima Categoria!!

Lunedì sera
Cenetta Romantica da "Carlo Menta" in Trastevere (ancora non ho ben capito perchè si dice "in Trastevere" e non "a Trastevere"... vabbè!) con la mia Adorata Metà  e successivo drink presso uno dei tanti pub delle vicinanze. Ottimo!!
La serata inizia quando chiamiamo il Taxi per tornare a casa... ebbene si, abbiamo (anzi HA) abbordato il tassinaro, un giovanotto di 23 anni che poverino ci ha implorato di potersi fumare tranquillamente una sigaretta... eccheccelochiedi?!?!  Io mi sono direttamente presa possesso del sedile davanti, continuando a martellargli l'orecchio destro di cazzate inverosimili... mi ha liquidato con un "Tu chiaccheri troppo!"
Arrivate al nostro condominio (intorno alle 3:00) abbiamo avuto persino il coraggio di portare in casa un poveretto che stava solo chiamando l'ascensore dal piano di sotto. Era un rospo, ma un caffè e due chiacchere ce le siamo fatte!! 

Martedì Pomeriggio
E' stato a dir poco emozionante... con tutto quello che era successo intorno era diventato ancora più... non saprei trovare l'aggettivo sorè... era quasi Strano. Doversi poi accontentare di 2 ore o poco più girando per i negozi della stazione... non era esattamente il luogo che sognavo per il nostro Primo Incontro!
Ma finalmente era LEI, in tutto il suo magnifico splendore. Sapere che Quella bambolotta che stava davanti a Me era proprio la Mia Sorellina mi metteva una sensazione strana addosso. Ho incontrato tante altre persone conosciute attraverso internet (con una poi ci sono stata due anni... ), ma sarà per quello che proviamo, per quello che ci siamo dette, per quello che pensiamo l'una dell'altra... Io non so Te Sorellina, ma io Ti Voglio Più Bene di Prima. E ora so che è davvero un Bene Reale. E so che ci saranno altre occasioni! E altre stronzate da fare e dire... (comunque per chi avesse letto la sua descrizione di me... NON CREDETELE!!  )
Il nostro poco (troppo poco) tempo insieme è stato utilizzato alla ricerca di possibili indumenti utili al nostro fine comune: il Rimorchio  ... quei jeans mica li ho messi poi!!
.... alle 19:20 ci siamo salutate

Martedì sera
Come con la mia Sorellina, è stata la volta di Altri Due Ometti conosciuti più di due anni fa su una chat, ma vuoi per fidanzamenti, vuoi per tempo, vuoi per impegni vari, non avevamo mai avuto occasione di vederci.
Niente Goa, ma cena e dopocena in un locale spettacolare. Perchè a Siena non esistono ste cose?? (lo so io perchè... perchè se aprissero certi locali dopo due mesi di grande euforia sarebbero vuoti come lo è d'inverno piazza del Campo... SENESI di MERDA!!)
Per scendere al locale o si prendevano le normali scale o... si faceva lo scivolo!! Dopo qualche tentennamento, la sottoscritta non poteva che attaccarsi ad uno dei suoi amichetti e buttarsi giù per questo tubo finendo col suo adorabile culone su un morbido letto di cuscini... dove dall'alto un gorillone ci fissava cattivissimo (non era il buttafuori.. era un gorilla finto, dato che l'ambiente del locale riprendeva l'atmosfera della giungla! C'era anche il coccodrillone!!!)
Ho ballato, ho riso, ho cantato (ebbene si... l'amichetto bastardo ha chiamato il cantante che, quasi infilandomi il microfono in gola, mi ha obbligata a cantare "Salirò" del povero Silvestri... una figura barbina...................... )
Proprio una bella serata!!!

E mercoledì alle 12:30 sono tornata a casa... ogni volta che torno a Siena mi sento stringere sempre di più. Non abiterei mai in città come Roma o come Milano probabilmente, sono troppo abituata alla mia tranquillità, ai miei tramonti. Ma un pò più Vita, no??? Un pò meno Ipocrisia, no??? Un pò meno Chiusura Mentale, no??? Un pò più Apertura alle Novità, no??? Contrada, Piazza, Mens Sana, Robur........ eccheppalle........!!!

Mercoledì prossimo, se non ci sono complicazioni ed imprevisti vari, dovrei tornare nella Capitale. Stavolta con Etta. Per il suo compleanno. E speriamo di festeggiarlo a dovere

Ho soddisfatto me stessa con questo template nuovo. L'altro mi ricordava l'innocenza della mia infanzia... questo mi ricorda quanto amo le rose bianche (è bianca vero...?) Peccato per il titolo, che non ha molto a che fare con me e con il blog... ma pazienza. Ieri era il compleanno di Ale. Mi sembrava giusto mandargli almeno un messaggio di auguri. In fondo la cattiva sono sempre stata Io.
Oggi festa del primo maggio, ovviamente la sottoscritta lavora... ma non è stato affatto pesante. Non è successo niente. E durante la pausa è venuta la mia amata Gloria e ci siamo fatte un rilassante, meraviglioso, incantevole PerCorsO AcQua.

I miei sono partiti stanotte e staranno fuori fino a domani sera. Io da domani ho tre giorni di ferie. Andrò a Roma. Con la mia stella.
Se qualcuno dei lettori residenti nella capitale è interessato a incontrarmi, può mandarmi un messaggio privato. Oppure martedì sera può vedermi danzare al ritmo di Coccoluto (se tutto va bene... ) al GOA.

Questa sera cena a casa mia con le solite. Può andare bene.

Le amo troppo. E amo le rose bianche.