Solita serata in discoteca, ma c'era anche la mia Ina ed è stato meraviglioso. Mi mancava terribilmente. Ma credo abbia portato un pò male ieri sera ...
1) direzione discoteca, in quattro nel mio fedele peugeottino 206 con la musica dei green day nelle casse. Non avendo abbastanza quattrini per uno stereo con lettore cd, mi sono adeguata al lettore cd portatile con annessa cassetta/trasformatore (che caspita sto scrivendo???). Ad un tratto il silenzio... il lettore cd MORTO! Ce l'aveva in mano LEI!!! (il lettore cd...)
2) serata in discoteca, c'era metà della gente. Decisamente poco affollata. Si poteva pure ballare con le braccia allargate... e giuro sulla mia capoccia che NON CE N'ERA UNO DECENTE!!! Ma neanche uno da dire "Passabile"... NIENTE!!! E non siamo neppure tanto schizzinose eh! Ci credo che poi ci buttiamo sull'alcol...
3) ancora in discoteca, il mio barman di fiducia (quello che venerdì scorso ci ha fatto bere 10 cuba libre in due pagandone solo... ehm... uno!) NON C'ERA!!! Abbiamo dovuto pagare tutte le consumazioni, porcoddue! Però abbiamo fatto amicizia con il suo sostituto, un giovanotto di 22 anni che però a causa della sua professionalità (questa è stata la sua giustificazione) non ci ha potuto offrire niente! Di certo però è galante... m'ha fatto pure il baciamano quando lo abbiamo salutato prima di andar via! Però è squallido fare amicizia con i barman solo per avere le bevute gratis... ehm... macchissenefrega!!
4) bagno delle signore, interno discoteca, il buttafuori ci ha beccate con la sigaretta in mano e ci ha fatto una parte a culo come un giorno di lavoro... le avevamo appena accese porcoddue!!

In buona sostanza siamo uscite alle 4 con un tasso alcolico nel sangue decisamente alto... era un duro testa a testa stabilire chi tra le quattro aveva il più alto.
Il lettore cd ancora non funziona, io ho dormito solo 4 ore e sono in uno stato di coma cosciente.
Portatemi una flebo...

INA TI ADORO

SONO TORNATA!!
Sono viva e sto bene (nonostante lo stato di congelamento avanzato delle mie estremità - ad esclusione della mano sinistra, non so perchè). Accidentaccio quante cose sono successe in questa settimana, a ripensare a tutte queste cose successe in questa settimana non ricordo neanche cosa devo scrivere. Porcapupazza quante cose ... ah si! IL PUPAZZO  finalmente l'ho fatto, ieri, nel tempo record di 40 minuti ... gli ho anche messo capelli e orecchini ... sono una scultrice nata! Ho anche le prove fotografiche ... arriveranno (forse).

Domenica ho fatto grossi acquisti e ne vado fiera, soprattutto perchè ho speso SOLO 45 euri ... di cui 40 di CD (VERGOGNA!!!!). Però non mi sono pentita di averli spesi. Dai cinesi ho comprato una deliziosa maglietta bianca a 5 euro e al mio negozietto preferito di mmmusica ho preso il nuovo dei GREEN DAY (che se a qualcuno piace il genere consiglio vivamente ... un album meraviglioso!!) e il cd dei FRANZ FERDINAND (pensando un pò al mio fratellino). Notevoli!

Sono ancora alla ricerca di un buon pc portatile da comprare (ops) da farmi regalare dai miei per il compleanno. Anche se credo che metà lo pagherò io. Inoltre, giustappunto (??) citando il mio compleanno, l'altro giorno mi sono resa conto con abbondante allarme che sono piuttosto in ritardo nel pensare a cosa fare. Solo per pensare a cosa fare mi ci vuole un mese ... poi tanto so che farò diversamente.
Sicuramente sarà più emozionante dell'anno scorso ... (come si fa a mettere il link dei vecchi post? boh ... se volete sapere che cosa ho fatto l'anno scorso per il mio compleanno andate su marzo 2004 e guardate intorno alla metà del mese)
E ancora più emozionante della festa organizzata due anni fa in occasione del raggiungimento del quarto di secolo. Cena al ristorante brasiliano con annessa serata in discoteca. Amici miei e amici "suoi". Mai idea fu più stupida. Un gruppetto da una parte e un gruppetto dall'altra. Voglia di socializzazione ZERO! Vabbè, io mi sono alcolizzata ... che me ne frega, era il mio compleanno! Successiva vomitata al cesso di casa "sua" e la mattina successiva "sua" rottura di coglioni perchè avevo OSATO ballare con il "suo" migliore amico (in confidenza, l'unico personaggio vitale e simpatico del "suo" triste gruppetto di amici).

Ma io non volevo scrivere di questo ..... mmm, ma di che cosa volevo scrivere? Ah già, sono anche andata al cinema martedì sera (sfidando le intemperie e le minacce di bufera). Con Susy decidiamo di andare al multisala (a circa 45 km. da Siena ... comodo il cinema eh?!). A meno di 10 km. dalla destinazione inizia a NEVICARE. Ora, Susy è già una semi fava di suo a guidare, figuriamoci al buio, con la neve e senza catene ... decidiamo di tornare indietro e buttarci in uno di quei meravigliosi e nuovissimi cinema del centro. Ok, qui ora va spiegata bene perchè se no si fa casino e non si capisce l'odissea vissuta per andare al cazzo di cinema! Sulla strada del ritorno chiamo mio padre, gli chiedo di controllare sul giornale del giorno prima l'orario degli spettacoli in un paio di cinema, per regolarsi un attimo e decidere cosa andare a vedere (ah! noi volevamo andare a vedere PROVINCIA MECCANICA). Arrivate a Siena, parcheggiamo e decidiamo di andare a mangiare un panino. Attraversiamo così la piazza dove c'è il cinema dove danno Provincia meccanica. Sapevamo già l'orario (22:30) quindi non stiamo a fermarci. Passiamo anche davanti all'altro cinema, dove invece danno MA QUANDO ARRIVANO LE RAGAZZE? (sempre alle 22:30). Proseguiamo per la paninoteca, ordiniamo, mangiamo, beviamo e si fanno le 22:15. Ok, è ora di andare!

... arrivo davanti al cinema (o meglio, davanti al manifesto) ...
Marta: "Ehm...Su'...non c'è più Provincia Meccanica ..."
Susy: "Nooooo...no, i cartoni animati no! (SHARK TALE)"
Marta: "Vabbè allora andiamo a vedere quello di Pupi Avati"
Susy: "Gnamo!" (traduzione senese/italiano: Andiamo!)

... 100 metri dopo ...
Susy: "Ma si va a vedè il cartone????"
Marta: "Si va?"
Susy: "Si dai, serata tranquilla!"
Marta: "Gnamo!"
... torniamo indietro ...

... passiamo davanti al manifesto e ci dirigiamo all'ingresso ...
Marta pensa "Ma strano che non c'è nessuno"
... davanti all'ingresso, davanti ad una seconda locandina ...
Marta: "Ehm...Su'...c'è un piccolo problema..."
Susy: "Nooooooooooooooooooooooooo..........."
Avviso sul manifesto: questa settimana MARTEDI MERCOLEDI e GIOVEDI CHIUSO (tornando indietro abbiamo notato che l'avviso era anche sul primo manifesto ... )

Sono le 22:30 precise, siamo ancora in tempo .... siamo andate a vedere alla fine MA QUANDO ARRIVANO LE RAGAZZE?
Commenti? In sostanza un bel film, a volte però un pò noiosetto. E soprattutto un' immensa tristezza e rassegnazione alla vita. Forse era meglio se andavamo a guardare gli squali ...

Ma c'è un film che voglio e devo assolutamente guardare, pensando a te, mio caro lonelystar

Passando così poco spesso da queste parti (non per mia volontà, ma per cause di forza maggiore, ovvero mancanza di un pc a casa e corso di formazione a base di brunello), quando ci sono mi passa anche la voglia di scrivere. Durante la settimana succedono cose (a volte) interessanti, provo dei sentimenti che vorrei riportare qui sopra. Ieri sera prima di addormentarmi mi sono detta "si ecco, domani arrivo e scrivo che sto così e così" ma ora così non sto più ... e fare il classico e banale riassuntino della settimana appena trascorsa mi deprime non poco. E poi commentare post di persone che magari hanno scritto che sono malate quasi una settimana fa, chiedere come va e sapere già che a meno che non sia una broncopolmonite acuta è già passato tutto. E sono ad un nuovo post. Mentre io sono ancora qui a pensare a cosa scrivere.
Un'accozzaglia di sentimenti in questi giorni. Niente a che fare con San Valentino, che ho trascorso a casa, lasciando che mi calpestasse senza farmi male, vuoi perchè non l'ho mai reputata una giornata degna di essere festeggiata, vuoi perchè meno di 24 ore prima ero in fase di delirio con la febbre a 39 e mezzo. Un giorno e via. Una splendida domenica di merda, niente vomito, niente diarrea, solo febbre alta (pure troppo ... ad un certo punto credo di aver avuto anche qualche allucinazione ... il cane miagolava!!) e solo per un giorno. Lunedì mattina era già passato tutto, il termometro andava al contrario, si abbassava! Un'escursione termica non indifferente.
E così i primi giorni della settimana me li sono goduti tra le coccole di mamma e qualche bel programmino in tv. Ebbene si, ho visto in diretta i mutandoni di Bisteccone Galeazzi spuntare dalle braghe in discesa libera  chi non avrebbe voluto essere al mio posto!?
Lunedì ho cercato di ribellarmi alla tv, dato che su qualsiasi canale mettessi non c'erano altro che cuoricini e bacini. Patetico.
Per fortuna si sono salvati Luca e Paolo dalle 21 in poi ...
Ale si è rifatto vivo. Prima venerdì scorso, chiamando per chiedermi se volevo andare a cena con lui lunedì ... COOOOOSA!?!?! Senza riflettere sul fatto che fosse San Valentino ho rifiutato gentilmente l'invito. Quando ho riattaccato mi sono ricordata che lunedì era il 14 febbraio e mi sono resa conto di aver fatto doppiamente la cosa giusta.
Ma lui non ha ceduto. Alcuni sms strani, a cui sinceramente non riesco a dare un significato. Ieri sera l'apoteosi. E vigliaccamente ammetto di essere stata felice che sia successo tutto tramite messaggio (è squallido lo so!). Nonostante gli abbia scritto che non voglio tornare con lui, che non è di lui che ho bisogno, le sue risposte sono state "non sono discorsi tuoi" "so che tu hai bisogno di me come io ho bisogno di te" e così via. Perchè l'amore porta ad essere così ciechi? Non mi va assolutamente di trattarlo male, gli sto già facendo male. Lui mi ama, io non più. BASTA, no!?
L'amore ti porta a vedere quello che non c'è, semplicemente perchè ci speri. Ti fa troppo male renderti conto che non esiste. E allora fai finta di crederci, anche se dentro sai qual è la verità. Ma non la ammetti. Perchè ami, e perchè ti sei decisamente rotto i coglioni di star male per amore. Chepppalle l'amore ... ma perchè non si vive di solo sesso, mi domando io!? Fa bene a tutto il sesso, al fisico e alla mente. Brucia calorie, mette allegria (se fatto bene ovviamente). BASTA! Mi sono stancata di dover stare attenta a quello che scrivo porcoddue! Sono due mesi che sono in astinenza, ho gli ormoni in rivolta! Non sarò una strafiga, ma un pò di sano e robusto pisello lo meriterò pure io, no??? Sono stufa di dover perdere peso solo grazie alla dieta (a proposito, sono a -5 la dieta mangio/non mangio funziona!!). Un Revival? ODDIO no, pietà!
Ah ma che sto dicendo, non si può vivere senza amore ... vero?

Ho superato le 10.000 visite ... sono commossa, lusingata, emozionata e sconvolta. Grazie!

(per le cose serie ripasso dopo)

Sometimes I need to apologize.
Sometimes I need to admit that I ain't right.
Sometimes I should just keep my mouth shut, or only say hello.
Sometimes I still feel I'm walking alone

Ritorno a lavoro e incazzatura immediata. Lavorare con un datore disordinato e con la testa dove gli pare è un incubo ... non lo consiglio a nessuno  gennaio, cambio commercialista, arrivo al 10 febbraio e non solo devo ancora mandare le presenze, ma non so neppure A CHI devo mandarle!! Chissà quando prenderò lo stipendio 'sto mese ... Lo so, non dovrei lamentarmi, almeno io lo prendo uno stipendio. Ma caspita, non c'è una cosa che lui faccia e su cui io non debba ogni volta tornarci sopra. Gliel'ho anche chiesto come regalo di Natale: sii più ordinato e preciso! Macchè, come parlare con un muro! Oggi gli ho promesso la prima nota in testa, di spigolo. Prima o poi lo farò

Ma mi consolo, presto arriverà la nuova "collega" ... cioè quella rompicoglioni che non saprà fare un ciufolo e a cui la sottoscritta dovrà insegnare tutto per poi vederla andare via tra meno di 6 mesi. Bella fregatura!

Ok ... ho finito lo sfogo lavorativo  preferisco pensare a qualcosa di più gioioso.
Anche questa settimana sta per concludersi, e a conti fatti, penso di essere stata bene. A parte qualche momento di sconforto e di tristezza, ma li ho superati, anche se dentro rimane sempre qualche maledetta scheggia che fa fatica a togliersi. L'ho sentita ieri. Ieri è stata fin troppo dolorosa. Ma sta lì, non chiede di farsi sentire, lo fa e basta. E resta nascosta, in silenzio, aspettando che la mia mente si fermi un attimo per darle un colpo basso e metterla k.o. Ieri è stata una giornata NO, di quelle per cui non vorresti mai svegliarti e, se tu potessi, dormiresti fino alla mattina successiva, senza mai aprire gli occhi, senza mai guardare fuori dalla finestra. Servono anche queste giornate, ne sono consapevole, ma fanno male, alla mente e spesso al cuore. Per fortuna la mia mente ogni tanto funziona (male, ma funziona!) ...

Domenica è stata una splendida giornata. Al Carnevale di Viareggio con Mari e Pietro ... giuro che metterò qualche foto, meritano troppo!
E martedì grasso, festa al teatro di Montalcino con musica e buon vino. Inutile scrivere che sono tornata a casa ridendo e barcollando (militante, ho letto il tuo commento troppo tardi ). Per l'occasione Cate ha aperto una bottiglia di Brunello! Che goduria il vino ...

Adesso la mia lunaticità si fa sentire, sono riuscita a passare dall'incazzato al triste all'allegra in un solo post ... ora ho bisogno di una sigaretta e di qualcuno che mi tenga, come dico io.

La cena scarsa. La musica nelle orecchie. La compagnia giusta. L'umore giusto. Il barista generoso. Le risate. Le lacrime. La paura che mia madre se ne accorgesse. Il singhiozzo. Il sonno profondo.  La sveglia. La fantastica sensazione di essere uscita da una centrifuga. L'alcol che circola ancora nelle mie vene. Svegliarmi ancora ubriaca.Intenso. Fantastico. Ci voleva.

Fino all'ultimo momento ero indecisa se riscriverlo qui. Non so, mi dava una sensazione come se ... mi sarei sentita un pò presa in giro, lo ammetto. Ma almeno così potrò tenerlo, senza rischiare di perdere quel foglio. E dimenticare quella grandiosa giornata. E quella grandiosa donna.

La vita mi parla

Sono le 18:10 sono appena tornata dal corso. L'ultima lezione di customer care. Di customer ha avuto ben poco. Tutto il resto era noi.
E' stata una delle esperienze più emozionanti della mia vita. Non credo di essere mai riuscita a percepire così tanto me stessa come oggi. C'è stato un momento in cui mi sono sentita le lacrime agli occhi. E lei se ne è accorta, ne sono sicura. Qualcuno le ha lasciate scorrere, per dispiacere, per emozione, per liberazione.
Avrei una gran voglia di piangere tuttora. Si, un pianto di stupore, di liberazione.
Un totale di 40 ore, in cui lei è riuscita a portare ognuna di noi a prendere coscienza di noi stesse, è riuscita a farci sentire dentro, come forse nessuna di noi aveva mai fatto.
Non so perchè sto scrivendo ora, era da tempo che non buttavo inchiostro su un foglio bianco, da quando scrivevo a mio fratello forse.
Ed ho bisogno di farlo ora perchè domani questa stupefacente sensazione non sarebbe più la stessa. E ho forse bisogno di trascriverlo sul blog per dare nuovamente sfogo alla mia voglia di stare al centro.
Quaranta ore di parole, di dialoghi, di sensazioni, di emozioni.
"Riesci a gestire le situazioni, riesci a cavartela, ma troppo spesso le tue motivazioni hanno bisogno di conferme che provengono dall'esterno" Per questo sento la necessità di stare al centro dell'attenzione, non per protagonismo o per superiorità, ma perchè ho bisogno di un sostegno. Ed ho l'assurda pretesa che chi mi sta intorno capisca come sto, semplicemente guardandomi.
Spesso mi è capitato di sentirmi chiedere "Che hai?" da persone alle quali ho risposto aggressivamente con un "Niente!" quando invece quello che veramente avrei voluto dire era "Ma non lo vedi che sto male? Possibile che non lo capisci senza dovermelo chiedere?" Loro devono sapere come sto. E devono starmi accanto, perchè ho bisogno della loro presenza certa per lottare con le mie armi.
Quest'estate credo di aver toccato il fondo. Era troppo il mio bisogno di sostegno.
Avevo bisogno di lei, avevo bisogno di lei in questo momento della mia vita. Ha dato un nome a quel qualcosa di me che ho sempre detestato ma che non riuscivo mai a riconoscere, a capire. Semplicemente lasciando che lo scoprissi.
Ha saputo farmi entrare dentro me stessa. Ed è un'emozione sconvolgente.
Saper prendere coscienza di se stessi, delle proprie capacità, dei propri talenti e dei propri limiti.
Sapersi ascoltare e saper ascoltare chi ci sta accanto. E saper comunicare. Soltanto nel momento in cui saprò cosa voglio e come mi sento io sarò capace di comunicarlo alle persone che mi stanno intorno, senza doverle mai incolpare del mio disagio o del mio dolore, ma facendogli comprendere le mie sensazioni.
Sarà difficile. Sarà difficile prendere ogni giorno consapevolezza di me stessa senza incappare nella paura. Sarà difficile ascoltare gli altri e sarà altrettanto difficile comunicare. E sarà difficile cancellare le mie presunzioni, il mio egocentrismo e il mio bisogno di essere sempre capita da chi senza nessuna colpa non riesce a farlo, forse anche perchè io non glielo permetto.
Ma ci voglio convivere. Voglio giocarmela fino in fondo. Voglio giocarmi tutti i giorni della mia vita. Senza mai dimenticare quali sono i miei limiti. Senza vergogna, con autenticità.
Hai ragione, sarà la vita stessa a parlarmi. Grazie Beatrice.

Non so proprio cosa scrivere, mi mancano gli argomenti e l'ispirazione (se di ispirazione si può parlare) ... e così canto. Non sono triste, non sono felice. Sto così. E per oggi va bene ...

Troppo stanca per pensare
forse ero al punto di capirci qualcosa
non so più parlare
forse è perché non ho niente da dire
Non volermi male
Quante cose per le mani
in questo inspiegabile groviglio d'intenti
Reggo con fatica
le orrende e infondate accuse di ieri
Non volermi male
Certe volte l'importante è vedersi più belli
Quanto basta per sentire che il mondo è vicino
e non è perfetto
Ammaliante percezione ...
la notte conserva preziosi consigli
Non so più domare
gli istinti repressi da logiche incerte