finalmente sto rendendo questo blog più gradevole alla mia vista ... adoro il carattere verdana ... così tondeggiante, così semplice, così simpatico e così leggermente raffinato.

ieri sera io e glo abbiamo visto un grandioso gruppo musicale (per caso) che sicuramente avrà successo, come è stato per tali Breathe, Walking in these boots e Salta salta ... sto parlando della deliziosa canzoncina che accompagna la pubblicità della nuova Clio Nokia, quella del tipo che con una cartina (una caramella?) riesce, grazie all'uso della sua sola bocca miracolosa, a realizzare uno splendido cigno (???) facendo morire d'invidia alcune ragazze nella macchina accanto che erano riuscite a tirar fuori un misero palloncino rosa da un'insulsa gomma da masticare.

ecco ... loro sono i TRANSCARGO, veramente bravi devo ammetterlo ... e la cantante è decisamente una PAZZA (o forse era solo un pò ubriaca ...)

non credo che cancellerò i commenti dei post, sarebbe da vigliacchi.

solo un paio di cose mi chiedo ... credo di poter nominare chi voglio nel MIO blog (e nella MIA vita), secondo appunto ... perchè ancora leggi qua?

ops ... scusami, sei innominabile ... sai, tu non uscirai dalla mia vita perchè per quanto ho potuto conoscerti (sempre se tutto quello che mi hai raccontato è vero) io ti ho considerato sempre reale, mai immaginario, mai finto, mai troppo lontano.

ma non importa, tranquillo, da adesso non nominerò più il tuo nome invano ... da adesso parlo solo di come sto io ... ma alla fine, non è quello che ho sempre fatto? ...

sono nervosa, incazzata, delusa, già, forse sono troppo egocentrica ... prima viene il mio dolore e poi quello degli altri. e il mio dolore ovviamente è immensamente superiore a quello degli altri. e mi incazzo perchè non vengo considerata abbastanza, merdosa che non sono altro. ieri sera stavo male, ormai non so più come nasconderlo, e sentirmi la gente addosso che mi chiede "ma cos'hai? come mai così silenziosa?" mi infastidisce. lasciatemi in pace, cazzo! neanche mi conoscete, volete pure far finta di preoccuparvi di me ... vaffanculo!

e con ale sembra tutta una finzione, amore pucci pucci e poi quando sono da sola mi chiedo cosa cazzo sto ancora facendo insieme a lui. venerdì abbiamo discusso pure perchè voglio andare a milano a trovare mia cugina ... ma no, lui è convinto che se andrò a milano chiamerò luca e vedrò lui e chissà cosa ci farò ... solo perchè quando gli ho parlato di luca l'ho definito una persona speciale ... ommmiodddio che cazzo vuol dire speciale? te lo sei fatto?? stupido, non vuol dire niente.... vuol dire solo che è una bella persona a cui tengo molto anche se ho visto due volte in tutta la mia vita!
andare in vacanza con un'amica?? scordati destinazioni quali londra, amsterdam o simili ... non sono destinazioni da fidanzate!!

l'unico che mi faceva star bene ha voltato il culo e con due giochetti se ne è andato ... msn? per dire cosa? x dirmi altre stronzate ... ne ho fin sopra il collo!
stare bene ... per quel poco a cui mi aggrappavo, che mi illudeva che tutto questo un giorno sarebbe stato reale. sbaglio ad illudermi? sbaglio a voler sognare? si, sbaglio ... dovrei affrontare quello che non va nella mia vita, invece di nascondermi, piangere e fare la vittima ... si, fare la vittima. è quello che faccio sempre no? sono una stronza bastarda ma la vittima credo di essere sempre io.

non sto più bene con nessuno ...non ce la faccio a stare bene con nessuno ... anche le ragazze lo vedo, non ce la fanno più a starmi accanto, non sanno più cosa dirmi, sono diventata intrattabile, apatica, noiosa e acida. mi dispiace

SONO UNA STUPIDA, UN'ILLUSA IDIOTA IMMATURA DEL CAZZO!! DOVEVO ASPETTARMELO, DOVEVO ASCOLTARE LE AMICHE CHE MI DICEVANO: COME PUOI PRETENDERE CHE SIA REALE?? ANDREA VAFFANCULO, DEMENTE IO CHE ANCHE MENTRE SONO CON ALE PENSO A TE, PENSO DI FAR L'AMORE CON TE!!! TU NON HAI COLPE, NO, TU HAI SOLO FATTO IL TUO GIOCO ... SONO UNO SCHIFO DI PERSONA, DENTRO E FUORI ...NON MERITO UN CAZZO PERCHE' E' UN CAZZO QUELLO CHE POSSO DARE ALLA GENTE ... SONO SOLTANTO UNA STRONZA CHE NON RIESCE AD AFFRONTARE LA VITA, UNA MERDOSA STRONZA CHE FA MALE AGLI ALTRI E A SE STESSA ... VAFFANCULO!!!!! HO GUARDATO LE STELLE PENSANDO A TE, HO SOGNATO TE, HO IMMAGINATO TE, HO CREDUTO IN TE ... HO CREDUTO A PAROLE INUTILI, A UN'ASSURDA PRESA PER IL CULO A CUI SONO CADUTA COME UNA CRETINA .... ME LO MERITO!! MERITO CHE LE RAGAZZE MI TRATTINO COME UN CANE, MERITO CHE MI ESCLUDANO, MERITO IL MALE CHE HO FATTO A LORO ... STRONZA STRONZA STRONZA MUORI!!!!

fino ad ora ho contato 9 pizzichi di zanzare (immagino siano più di una queste bastarde) e due sono particolarmente fastidiose ... sul medio del piede destro (sull'indice di quello sinistro c'è ancora il pizzico della tracina, forse per priorità hanno evitato di infierire grazie al cielo) e sotto la pianta del piede destro (si vede che il profumo del piedino pulito le ha attirate).
volete per caso sapere dove sono le altre? ok ... una è sul polpaccio sinistro, tre sull'avambraccio destro, una dietro la spalla destra, una sulla coscia sinistra e l'ultima (non in ordine cronologico di "pizzicamento") sulla mano sinistra ... me ne sento altri mille addosso!!! sapete com'è ... quando ti fissi su una cosa poi sembra che si moltiplichi ...
sarà che ho il sangue appetitoso!
giornata piatta a lavoro, a parte qualche sbalzo ormonale non previsto ... volerei a torino immediatamente porca zanzara!
ma se fossi una zanzara? sai che soddisfazione ... potrei rompere i coglioni a chi voglio, prendermi il sangue di chi voglio e a mia discrezione potrei essere più o meno fastidiosa.
e poi non pizzicherei solo qui a siena, potrei andarmene dove voglio, magari potrei trovare sulla mia rotta qualche lucciola (non quelle sotto ai lampioni ...) o qualche mosca nottambula (ma le mosche cosa fanno di notte?). magari potrei fare un accordo con qualche ape o con qualche vespa su chi pizzica di più ... certo, mi sentirei sempre un pò inferiore rispetto a loro, ma potrei comunque togliermi qualche soddisfazione. poi credo che volerei in qualche zona fredda, così da dimostrare a tutte le altre zanzare che sopporto le basse temperature ... un bello zanzaro (???) (magari con l'accento torinese) potrebbe venire in mio soccorso e potrebbe farmi volare su una nuvola, e poi scendere in picchiata su una foglia bagnata dalla rugiada ... e poi ...

... credo che bruno abbia fatto bene ad organizzare una seduta collettiva dallo psicoterapeuta .....

portatemi a torino vi prego!!! non ci voglio più stare qua!!! voglio dimenticarmi di tutto e di tutti ...
voglio andrea in questo momento ..... AHHHH!!! L'HO DETTO!!!! e non me ne frega niente delle ragazze che leggeranno ... potete dirmi quello che vi pare!! VOGLIO VEDERE ANDREA!! anche se fosse tutta un'assurda presa per il culo ...

ah...... il concerto era dei
MODENA CITY RAMBLERS
... splendidamente favoloso!

quanta vita c'è in piscina, da infilarsi gli stuzzicadenti negli occhi! così (ho avuto il consenso) ho deciso di aggiornare, per quanto possibile, questo maledetto blog.

ce ne sarebbero diverse di cose da raccontare, ma nessuna di queste sarebbe abbastanza allegra, e nessuna di queste vale la pena di essere ricordata. neppure i due giorni al mare.
ieri sera però si, ieri sera va ricordata. non solo per il bel concerto a cui ho assistito, ma perchè insieme a me per la prima volta, c'era mia madre. è stato davvero entusiasmante battere le mani a tempo insieme a lei.
ieri sera sono stata davvero bene, da molto tempo non stavo così. mi sono divertita

sono stata tristemente costretta a cancellare il post precedente ... non so come sia successo ma sono (forse) riuscita a rimettere tutto a posto ... (per chi leggesse adesso, i post erano tutti spostati a destra)
ho notato che ci sono stati dei rientri ... stasera giuro che mi darò da fare ...

Nel mediterraneo sono presenti, esattamente, la tracina ragno, la tracina raggiata, la tracina drago e la tracina vipera. Tutte possiedono alcune pinne dorsali di colore nero e due spine opercolari collegate con ghiandole velenifere ad azione tossica sul sistema nervoso ed emolitica sul sangue.

Il veleno procura conseguenze simili a quelle del morso di una vipera. Il dolore, molto forte, può durare da tre fino ad otto ore e tutta la parte trafitta gonfia e diventa rapidamente insensibile. Le conseguenze della puntura sono correlate con la quantità di liquido iniettato e con la sensibilità della persona colpita. Si può andare incontro a svenimenti, vomito, tachicardia, febbre e , in casi eccezionali, persino alla morte. Ecco alcuni accorgimenti da prendere in caso di puntura:

• Bisogna cercare, se è possibile, di fare uscire il sangue avvelenato premendo con forza. Se si è rapidi in questa operazione si possono evitare i conseguenti problemi più seri.
• Poiché il veleno è termolabile, cioè soggetto a decomposizione o alterazione per effetto del calore, conviene immergere, al più presto e per almeno trenta minuti, la parte colpita in una miscela composta dal 50% di acqua calda e dal 50% di ammoniaca.

... e ringraziate che mi ha preso di striscio!

Oggi è Palio ed io fortunatamente sarò a lavoro.
Questi due giorni sono stati strani, li sentivo lontani da me, o almeno sentivo lontani i sentimenti. Ho fatto tutto senza sentimenti ... Mi si è offuscato tutto e non riesco a ragionare su cosa mi sta succedendo, su cosa sto facendo, se è giusto quello che sto facendo (o quello che non sto facendo).
Le uniche sere in cui sono stata bene sono state venerdì e ieri sera. Sabato le sensazioni mi scivolavano addosso, stavo bene, ma sapevo dentro la mia testa che era solo un momento, poi sarebbe di nuovo finito tutto. Ma per il momento andava bene così.

Venerdì sera la Paziente ero io ... sono stata bene, ho riso, ho scherzato, ho giocato ... dentro non sentivo niente, ed era bello così. La testa doveva svuotarsi ... ed è successo, anche per sole 5 ore.
In Piazza è arrivato poi anche Marce, ma non ho provato nient'altro che gioia nel vedere una persona alla quale vorrò sempre un'immensità di bene. Nessun istinto sessuale o attimo di tensione o stupido imbarazzo, solo un semplice benessere addosso a me. Ridevo, e mi andava bene così.

Ieri sera invece
FESTA DI FERRAGOSTO
in piscina al residence. Deliziosa cena a base di:

Bruschette al pomodoro
Panzanella
Salsicce e Costoleccio alla brace
Torta di Frutta
Mousse al Cioccolato
Caffè
Vino & Acqua

E a seguito musica e bagni in piscina (involontari ovviamente). Intorno a mezzanotte e mezzo ci sono finita pure io ... ma niente di più libidinoso poteva accadermi! Un'estremo godimento!

E oggi sarà Palio .... vado a preparare almeno il fazzoletto, tanto lo so che poi arrivo al momento della mossa e mi tremano le mani dall'emozione!
Dettaglio non indifferente per chi sta leggendo e non è di Siena: questa volta corre anche la mia contrada nemica ... sput sput sput!!

non ho fatto la cosa giusta, non ho esaudito i miei desideri, non ho portato rispetto a me stessa. è da ieri che non parlo con mio padre.
ma sono come in trance ... non riesco a reagire ... ieri l'unico pensiero che mi girava nella testa era quello di poter finalmente stare con la mia stella, con la mia illusione, poi piano tutto svanisce, come sempre, mi cade dalle mani e non ho la forza di (ri)prenderlo.
oggi subisco ... le situazioni mi cadono addosso ...
almeno ieri sera mi sono sfogata con l'alcool ...

martedì sera, mentre eravamo sedute in piazza con birra in mano e tanta voglia di cazzeggiare, riflettevo su una cosa (che poi mi ha anche un pò spaventata). se avessi abbordato qualcuno a caso, lo avessi portato via, lo avessi condotto in una zona nascosta, priva di luce e deserta e poi lo avessi ucciso ... chi mi avrebbe mai scoperto? ovvio, c'è il fattore testimone, ma pensandoci per bene sarebbe  pure possibile non farsi notare da nessuno.
a parte che con tutti questi marchingegni che usano oggi (stile C.S.I.) mi sarebbe fatale pure un capello ( e già che ne perdo pure parecchi!!)
mmm ... a pensarci bene cogliona come sono mi scoverebbero in tempo zero.
uff .... la serial killer non è la professione della mia vita!

Per tutto il tempo che ci è sempre stato negato che per averlo abbiamo spesso rapinato
Per le mie dita nella tua bocca per la tua saliva
Per le tue mani

Per il mio tempo che nei tuoi occhi è imprigionato
Per l'innocenza che cade sempre e solo a lato
Per i sussurri mischiati con le nostre grida
Ed i silenzi

Per il tuo amore che è in tutto ciò che gira intorno
acquista un senso questa città e il suo movimento
fatto di vite vissute piano sullo sfondo

Un altro giorno un'altra ora ed un momento
Dentro l'aria sporca il tuo sorriso controvento
Il cielo su Torino sembra muoversi al tuo fianco
E tu sei come me
Un altro giorno un'altra ora ed un momento
Perso nei miei sogni con lo stesso smarrimento
Il cielo su Torino sembra ridere al tuo fianco
E tu sei come me

Per questa rabbia che in punta al mio palato sfiora
La nudità della tua intelligenza e ancora
Per il tuo corpo altare ed unica dimora
Ti sto cercando

Per ritrovare tutto il possibile del mondo
Ora e dovunque per spingere sempre più a fondo
Senza pensare senza timori né domani
Tra queste mani

Un altro giorno un'altra ora ed un momento
Dentro l'aria sporca il tuo sorriso contro vento
Il cielo su Torino sembra muoversi al tuo fianco
E tu sei come me
Un altro giorno un'altra ora ed un momento
Perso nei miei sogni con lo stesso smarrimento
Il cielo su Torino sembra ridere al tuo fianco
E tu sei come me

niente degustazione sulla Torre martedì sera, ma almeno una piacevole serata sedute in piazza in compagnia di un bel pò di bella gente.

ieri è stato un giorno assurdo ... iniziato con tanta rabbia, trascorso cercando di capire se quello che stavo facendo era giusto, la serata poi ... un insieme di emozioni contrastanti ...
VOGLIO CHE FINISCA CON ALE! non ce la faccio più, non riesco a sopportare le sue paranoie da stronzo.

perchè non ho la forza di cambiare le cose?

io e mari siamo state a pian del lago per circa due ore .... ne abbiamo viste molte ... e l'unica persona a cui pensavo non era ale. ad ogni stella chiudevo gli occhi (o ci provavo) e pensavo a lui, a cosa stava facendo, se avevamo visto la stessa stella, quale desiderio poteva aver mai espresso.
e poi torno a casa, con un pò di amarezza e tristezza nel cuore, e sperando che almeno uno di quei miei desideri si avvicini all'avverarsi (non chiedo molto .... ). poi ho chiuso gli occhi ...

stanotte sono stata la persona più felice del mondo ...
ti amo stella cadente

stasera andiamo sulla Torre del Mangia a degustare vino e a cercare qualche stella cadente ... stasera più che mai ho bisogno di crederci ... e voglio crederci ... ma non voglio illudermi ancora ... mi fa troppo male

durante questo tempo
ho vomitato rancore
ho ricucito i pezzi
ricominciato a sperare
avevi tutto quanto
anche il mio sogno migliore
hai preso ciò che serve
senza ritegno nè onore

CrEdO cHe Il MiO rAgAzZo DeBbA .....
- avere (ovviamente) più di 18 anni
- restare comunque sotto i 30 (se no mi sento vecchia io)
- avere i capelli scuri
- conquistarmi con lo sguardo
- avere la patente
- avere la moto (da strada)
- suonare uno strumento musicale (preferibilmente il basso)
- saper fare quel bel sesso selvaggio che mi manca ormai da troppo
- avere un bel culo
- non rompermi le palle se ho amici maschi!
- non rompermi le palle se rido, parlo, scherzo, sto al telefono con i MIEI amici maschi!!
- non rompermi le palle se mi alcolizzo con le amiche
- non rompermi le palle se metto loro prima di lui (loro restano ...... lui non si sa!)
- venire ai concerti con me
- non essere mai troppo elegante
- non indossare mai il maglioncino sulle spalle
- mettermi le mani sui fianchi da dietro e poi baciarmi il collo ..... spesso!
- farmi ridere
- farmi riflettere
- farmi emozionare
- essere romantico in rari ma intensi momenti
- accarezzarmi spesso la testa
- saper nuotare
- adorare i viaggi
- adorare me
- rispettare me
- volere me

.... qualcuno ha tutte queste caratteristiche?

La voglia di uscire ieri sera era quasi meno di zero. La ferita che un pò mi tirava e l'umore sotto terra. Ma non potevo negare il supporto morale alla dolce fanciulla in lacrime. Sono uscita di casa che non pensavo altro che a me stessa, chiedendomi se era giusto lasciarlo andar via così, incazzata con lui e con me perchè per una volta che voglio cercare di avere almeno un'occasione di stare bene mi sfugge tra le mani. E' assurdo tutto questo, è assurdo che possa provare dei sentimenti per uno "sconosciuto" che forse si sta solo prendendo gioco di me ... ma questo gioco sta durando da troppo tempo, perchè dovrebbe continuare? O forse mi ha detto l'ennesimo addio perchè si è stancato del gioco, perchè non sa più cosa inventarsi per illudere una 26enne stupida e sognatrice. So che starai leggendo ... ma non mi interessa ... non devo spiegarti altro e non devo convincerti di altro. Sai quello che voglio adesso ...

Ma la serata non è finita ...
Io e la Paziente arriviamo in piazza piuttosto demotivate, ma devo tirarle su il morale, Ã¨ un mio preciso dovere e l'avrei portato a termine in maniera perfetta! Ci sediamo in birreria, due chiacchere con l'altra disperata mollata e semi sfrattata (dev'essere il periodo!) e decido finalmente di toccare l'alcool dopo quasi 1 mese di astinenza ... un cuba libre grazie!
Finiamo il nostro drink osservando la gente triste che ci circonda e chiedendoci "cosa facciamo dopo?" ... feste di contrada non ce ne sono (fortunatamente), firenze prende male ... l'unica alternativa allettante Ã¨ spararsi un colpo di fucile in bocca.
"Andiamo al barone?"
"Sai che siamo appena ad Agosto? Se rientriamo al barone già adesso è la fine ..."
"Andiamo a vedere chi c'è, prendiamo qualcosa da bere ed usciamo"
"E vabbè ...."
Durante tutto questo tempo la Paziente cerca di isolarsi (forse involontariamente) nella più cupa depressione e la sottoscritta, nonostante la domanda fissa che le girava nel cervelletto "cosa cazzo starà facendo in questo momento?", riesce a tirare fuori un pò delle sue capacità clownesche (si può dire?) e riesce alla fine a strapparle qualche risata .... causa cuba libre continuo così per tutta la sera (e menomale!!)
Una volta arrivate al barone ci deprimiamo ulteriormente vista la scarsità di persone che c'è, ma non molliamo ... 3 shortini e via! Forse è il caso che smetta ..... ricominciare si, ma è meglio un pò alla volta ...
"Ok, barone visto! E ora dove si va?"
"Mmm ... casa?"
"Naaaaa"
"Piazza?"
"Vabbè ... basta che non torniamo in birreria"
E si sono fatte le 1:15 circa .....
Ritorniamo quindi in piazza e la Paziente si siede a terra svogliata e incupita. Prendo tanto coraggio e mi siedo anche io .... per fortuna almeno le chiappe sono a posto!
Non passa mezz'ora che arriva l'abbordatore ....
"Ciao ragazze come va la serata?"
In coro "Di merda!!"
"Wow!"
....
"Bè, è stato un piacere conoscervi ....."
"Che fai prendi per il culo?"
.....
Fortunatamente si rivela più simpatico del previsto e fortunatamente non ho su la faccia da mastino, altrimenti avrebbe rimediato un vaffanculo in tempo zero!
Non male il ragazzo, giovane camerunense di 25 anni che studia ingegneria e lavora in un ristorante fuori siena .... e i due amici simpatici nella norma.
Mentre siamo tutti e 5 lì a scherzare e a ridere (ci voleva proprio alla Paziente!) vedo in lontananza una figura fin troppo nota attraversare la piazza. E' ora di andare a nanna ..... casualmente passiamo davanti al San Paolo e ops ....
"Ciao"
"Chi si rivede!Ciao"
 ...... passano diversi minuti di imbarazzo, sarei stata lì ore come una fessa a parlare per ore, nonostante tutto mi fa ancora il suo effetto.
"Come va?"
"Bene ..... no anzi male, mi sono lasciato"
"ah ah ah ah ah"
"E te come va? Bene?"
"Si .... mi va bene"
.....
" Buonanotte"
"Notte"
...... maaaaaaaaaaaamma mia, che ansia!
ma è passata, tranquilli (a chi sto parlando?), mi ha fatto piacere rivederlo, ma ormai le strade sono diverse ....
E torniamo a casa, io e la Paziente, due ebeti, una con troppi pensieri in testa e l'altra che vorrebbe averli tutti tranne uno.
.... e mi sono anche trattenuta da una rissa con un gruppetto di imbecilli!!! (non mi riconosco più)
Arrivata a casa rincontrollo per la centesima volta quel maledetto cellulare .... niente di niente .... preferisco addormentarmi subito piuttosto che mettermi a ragionare ancora ....

..:::la frase della serata:::..

Gli uomini sono come la tua ombra
se la insegui, lei scappa
se tu scappi, lei ti insegue

(quel grande genio di Jack ...... )

Stamani sono stata a fare la quarta medicazione ..... e non è ancora finita ..... che palle!

Ho paura di lui
Ho paura dell'emozione che cresce dentro di me al suo pensiero
Ho paura di lacerarmi il cuore
...

domani rientro a lavoro .... non che mi senta già molto pronta, ma se non ricomincio a muovermi è la fine. oggi pomeriggio starò tranquilla rilassata a casa, visto che ale è andato via stamani e le ragazze sono andate tutte al mare.

ho attivato sta cosa delle foto che si possono postare via MMS o dal pc ..... ora faccio un pò di prove ...