ho ricevuto una delle solite mail catena da inoltrare a quante più persone possibili.
ma il testo era veramente bello. e anche se detesto questi catenacci ho deciso di inviarla. e spero che chi l'ha ricevuta abbia la capacità e l'intelligenza di capire a quale strada della mia vita appartiene.

certi amici sono indispensabili, semplici come quella stradina di terra nell'interno, dove dall'alto della collina possiamo avvistarla per intero, sappiamo dove possiamo andare e dove possiamo arrivare, sono trasparenti e affidabili.
altri, appena arrivati, sono come le strade che conosciamo solo attraverso la guida e dove ci avventuriamo senza conoscere molto bene i suoi limiti, è un cammino sconosciuto ma che vale sempre la pena di fare.
ci sono amici che ricordano quelle strade vicine, che usiamo poco, vediamo poco, ma sappiamo che quando ci servono sono là, possiamo passarci per accordiare il tragitto, sono sempre nella nostra memoria.
di sicuro, esistono anche amici che infelicemente ricordano quelle strade meravigliose con piste larghe e asfalto sempre nuovo, ma che ingannano il conducente perchè sono piene di curve pericolose, e quando meno te l'aspetti... vieni tradito dall'eccessiva fiducia.
ed esistono amici che sono come quelle strade che spariscono, non esistono più, ma che sempre risvegliano la nostra emozione fino alla nostalgia, nostalgia di un paesaggio, un pezzetto di quella strada che lasciò un segno profondonel nostro cuore. sono passati, ma restano per sempre nella nostra anima.
e nel viaggio della vita, sia lunga o corta, gli amici sono più di quelle strade, sono targhe che indicano la direzione, e nei momenti in cui più ne abbiamo bisogno, per un periodo, sono la nostra propria terra.
Amicizia. è amore. è rispetto. è associazione. ed è molto, molto semplice.
non confondere mai un amico con un conoscente. c'è una grande differenza!

anche alla soglia dei 30 anni non smetto di imparare a capire quali sono i veri amici e chi sono (o sono diventati) dei conoscenti.

La bambina più bella del mondo.
Flavia.

[e nel frattempo io continuo a vivere]

latito. per ovvi motivi organizzativi.
ma tento di buttar giù gli ultimi pensieri come meglio vengono.

perchè nella maggior parte delle situazioni mi diverto più con i 20enni piuttosto che con i miei coetanei?
perchè mi da continuamente fastidio sentirmi chiamare Signora dalla cassiera del supermercato?
io sono una Ragazza. mica una Donna.
però poi spero...

sono in trepidante attesa. sono già passati nove mesi accidenti eheh
la mia nipotina tra poco nascerà. sentirla e vederla muovere nella pancia è una sensazione indescrivibile.
non vedo l'ora di vedere il suo visino.
almeno così inizio a far pratica con quelli degli altri...

credo di essere entrata ufficialmente in una terribile fase di transizione.

ritorno.
a leggere l'ultimo post mi viene un pò da sorridere. mica perchè sto male. mica perchè il lavoro non mi piace più. mica perchè ho trascorso un capodanno di merda.
però la prima settimana del duemilaotto non è stata proprio delle più gradevoli.
ma iniziamo dalla fine
....
31Dicembre2007 h. 5.30pm circa
macchine cariche (considerando 1 solo giorno di permanenza fuori casa.... )
hai preso tutto?
decisamente. figurati se mi dimentico qualcosa.
destinazione. SANTA FIORA (amena località a pochi km dalla vetta del monte amiata)
...ho trascorso due meravigliosi giorni sulla neve...
con la persona che ormai ha il suo posticino fisso nel mio cuore
e con una coppia scoppiata (nel senso di simpatia... insieme sono fantastici!)
pallate di neve.
scivoloni sul ghiaccio.
discese con i bob.
risate.
è stato proprio un bell'inizio!

poi il rientro.
e tutto si riassume in pochi versi.
ritardo. ritardo. ritardo. test.
una linea.
un sospiro di sollievo...
per un attimo ho temuto.
sperato.
temuto.
sperato?
eheheh

succede che ho iniziato a lavorare.
succede che mi piace. molto.
succede che è passato natale.
succede che è stato un bel giorno di natale.
succede che trascorrerò per la prima volta dopo 10 anni il capodanno fuori siena.
succede che il 13 marzo rivedrò i miei musicanti.
succede che sto infinitamente bene.
2008.... arrivo!!

BUONE FESTE

ora posso dirlo.

ho trovato lavoro. QUI. e non vedo l'ora di cominciare. (venerdì)

nel frattempo mi organizzo per l'ultimo dell'anno...

Chiudere gli occhi e poi.
Un inizio così leggero.
Come per rientrare in punta di piedi. Dopo 2 anni.
Chiudere gli occhi e poi.
E sono loro. Sono tornati.
Sono tornati tutti i miei meravigliosi sbagli.
Chiudere gli occhi e poi.
Veleno. Sulla pelle e sul cuore.
Chiudere gli occhi e poi.
La glaciazione. Intensa.
Nuvole rapide. Mi coinvolge.
Discolabirinto. Mi diverte.
Aurorasogna. Mi devasta.
L'errore. Mi sconvolge.
Chiudere gli occhi e poi. 
Un ennesimo colpo di pistola.
Sempre più in fondo all'anima.
Sempre con voi.
Chiudere gli occhi e poi.
Lasciati. Una goccia di lacrima.
Chiudere gli occhi e poi.
Preso blu. Un'altra goccia.
Chiudere gli occhi e poi.
Canenero è uno schianto al cuore.
E' un magone che non se ne va.
Fermi! Può esplodermi il cuore!
Chiudere gli occhi e poi.
Liberi tutti. Mi emoziona.
Chiudere gli occhi e poi.
Angeles. Infinita.
Chiudere gli occhi e poi. Trema l'aria.
L'ultima risposta. Mi riempie.
Chiudere gli occhi e poi.
Up to patriots arms. Impressionante. Non te l'aspetti mai.
Chiudere gli occhi e poi.
L'odore. Irruenta.
Chiudere gli occhi e poi.
Ratto. Mi trafigge.
Chiudere gli occhi e poi.
Perfezione. Indescrivibile.
Con quel Piombo nell'intermezzo...
Chiudere gli occhi e poi.
Incantevole. Mi rilassa.
Chiudere gli occhi e poi.
Tornare a Torino. Vi sto cercando.
Per ritrovare tutto il possibile del mondo.
Chiudere gli occhi e poi
Il mio DJ. Mi sorprende. Dio mio è fantastica.
Chiudere gli occhi e poi
Nuova ossessione. Inaspettata.
Chiudere gli occhi e poi.
Affogando per respirare.
Trema l'aria.
Grazie.
Per questo nuovo sogno.

L'ECLISSI
è tutto così stupendo...

29 novembre 2007

ho fatto un colloquio e non mi hanno richiamata (fortunatamente).
ho fatto un altro colloquio e sto aspettando (sperando) che mi richiamino.
ho mandato un curriculum e aspetto un eventuale colloquio.
ho mandato un curriculum, gli interesso, dobbiamo fissare il colloquio.
che fatica stare senza lavoro!
.....
c'è di buono che:
dormo
pulisco
dormo
mangio
dormo
esco
dormo
....
dormo

e poi c'è di buono che:
VELENO
ALI SCURE
LA GLACIAZIONE
L'ULTIMA RISPOSTA
IL CENTRO DELLA FIAMMA
NEI NOSTRI LUOGHI
QUATTRODIECI
PIOMBO
ALTA VORACITA'
ALIBI
CANENERO
STAGNO
L'ECLISSI
CORPO CELESTE
....

...Disoccupata.

Ennesimo turno di sera a lavoro. Ma questa sera è tranquilla. Meeting non ce ne sono, soltanto trenta camere su settanta occupate, il gruppo della Disney che è già a nanna (considerando il fatto che l'età media è di circa 60 anni... viene da chiedersi cosa c'entra la Disney con questa gente... dopo una stagione mica l'ho ancora capito!). E quindi mi sono messa a gironzolare per le innumerevoli vie di internet e a rileggere i miei vecchi post. Mi sono riletta quasi un anno intero ed è stato... commovente.
Accorgersi di come e quanto le cose e le persone intorno a me sono cambiate. Quanto io stessa sia cambiata. Tra gennaio e giugno 2005 credo di aver scritto almeno 170 post dedicati a serate alcoliche con le mie stelle. Dio mio, quella si che è stata una Grande Annata!
In quell'anno ho ripreso possesso della mia vita. Ed è stato soltanto merito mio.
Tra i commentatori c'erano CameraObscura, Raus, Lonelystar. Chissà che fine hanno fatto... la mia sorellonza... mi commuove il solo pensiero. A volte ho ripensato a lei. E mi auguro con tutto il cuore che sia Felice.
Raus, seppur abitando nella stessa città, non l'ho mai vista. Non so cosa stia combinando e non so come stia vivendo. Magari ci siamo incrociate per la strada e non lo sappiamo...
E poi c'è la mia vita. E quella delle persone che mi stanno intorno, accanto, dentro al cuore.
E' arrivato Lui. Proprio quando meno desideravo avere una relazione. Quando tutto quello che volevo era un divertente scambio di piacere fisico. Entrambi volevamo soltanto sesso, avevamo cercato e ottenuto soltanto quello. Ma poi il cuore... gli occhi... ci hanno messo lo zampino.
Ed ora non riesco ad immaginare la mia Vita senza di Lui. Nonostante tutti i problemi che ultimamente ci hanno reso tesi e distaccati, nonostante le mie "pseudocagate" [me la concedi questa citazione, commentatore anonimo? ;)] che mi hanno portata a vivere la nostra intimità in modo diverso e a dover affrontare non pochi problemi di natura sessuale, se penso a Lui mi batte ancora forte il cuore.
E rimango con la certezza di voler condividere il resto della mia vita con Lui.
E quante altre cose sono cambiate...
Le mie stelle. Oh loro si che non se ne andranno mai. Ho riletto un post dove parlavo solo ed esclusivamente di loro e mi sono quasi venute le lacrime agli occhi.
Per colpa prima delle mie limitate capacità economiche e dopo del mio nuovo lavoro, non ho avuto molto tempo per stare con loro. E mi dispiace. Da morire.
Ma so che ci sono sempre. Ogni giorno.
Ma le cose cambiano. Le situazioni cambiano.
Con la mia piccola Mari non è più come una volta. C'erano giorni che trascorrevamo anche 15 ore al giorno insieme. Quante volte mi ha sorretto (e non soltanto fisicamente, dopo una serata in discoteca... ), quante volte mi ha sgridata, quante volte l'ho fatto io... e quante volte le ho detto Ti Voglio Bene? Troppo Poche.
La Susy è quel pezzettino di cuore che mi serve per farlo battere. Ricorderò per sempre il tardo pomeriggio in cui tornando dalla spiaggia verso l'albergo cantavamo "Estate" dei Negramaro. Quel ricordo ha un colore giallo sole. Ed è splendente. Oggi come allora.
Decisamente devo recuperare il tempo perduto con loro.
E infine la stella che adesso brilla più di tutte. Per la creatura stupenda che si muove nel suo pancino.
Diamine, chi l'avrebbe mai detto appena un anno fa... ?
Eppure eccola lì, un sorriso affascinante, gli occhi che brillano e un paio di pantaloni comprati alla pre-natal.
Quando me l'ha comunicato ero in macchina. E per fortuna ero ferma al semaforo altrimenti era garantito l'incidente!
Non vedo l'ora di avere quella bambolina tra le braccia. La adoro. Anche se per adesso ho potuto sentire solo un calcio da parte sua!
I ricordi. E il futuro. La bambina. Guardo al futuro anche io.
Non può non andare tutto bene d'ora in poi per me.
Ieri sera ho finalmente comunicato al direttore che non ho intenzione di rinnovare il contratto.
Sarò ufficialmente disoccupata dal 1 Novembre e sebbene da quando sono uscita dalla scuola non abbia mai provato l'ebbrezza di questa situazione lavorativa, posso fermamente dire che non sono mai stata così felice di esserlo!
Mi si è liberato un peso dal cuore e dalla mente. E anche tutto il resto, adesso sembra essere più leggero, più piacevole. Anche i miei problemi con Lui passeranno sono sicura. E avrò più tempo per le mie Stelle.
E oggi pomeriggio ho finalmente ascoltato Loro. La Glaciazione.
Ed ho urlato come una pazza in macchina. Di gioia.
Perchè il 29 Novembre è sempre più vicino.
Perchè si ricomincia.

non posso non comunicare al mondo intero (???) che la mia ultima appassionante e folle idea è stata quella di iniziare la

COLLEZIONE DVD di GEORGIE

è stato più forte di me.
e che nessuno mi venga a dire che sono una deficiente o che è ora di crescere. non ci sto!

devo mantenere vivo il suo ricordo. devo far capire alle mie future figlie che se hanno una madre così snaturata la colpa (IL MERITO!) è solo di quella biondina.
nel frattempo mi alleno con la mia "cognatina" di 7 anni.
devo riuscire a convincerla che le Winx sono cacca e che Georgie vuol dire Crescere Bene Crescere Sani.

come si fa a non amarla?

[ed ho già assoldato Lù per comprarmi il manga in versione integrale su ebay.... ]

domande da un milione di dollari.
non sapendo cosa poter scrivere qui sopra [oddio, lo saprei, solo che non mi saltano fuori dalle dita le lettere, le parole, sto un quarto d'ora con le mani sulla tastiera e poi niente di niente. l'altra sera avevo anche buttato giù qualcosa, dettagli sulla mia vita, come procedono le cose e robe simili. poi ho cancellato tutto e non lo so perchè. mi andava di far così. il fatto è che mi ritrovo tutto ad un tratto a non sapere cosa cazzo fare della mia vita. e non è un bel sentire. perchè si non è che sto male. però vorrei conferme sia sul lavoro che sulla vita sentimentale. ne vorrei qualcuna in più... un contratto che si conclude il 31 ottobre e poi... rimanere in una gabbia di matti disorganizzati o cambiare totalmente genere? e Lui si deciderà a portare definitivamente il suo culetto d'oro in casa mia? perchè vorrei guardarlo dormire ogni sera. perchè vorrei svegliarmi con lui ogni mattina. vorrei sapere che quando rientro a casa lui è lì. lui c'è. e stiamo costruendo qualcosa insieme.
ma non posso biasimarlo se mi dice di no.
neanche io a 22 anni pensavo a queste cose...
però mi dispiace. e mi fa rabbia]
e alla fine ho scritto quello che avevo cancellato ieri sera. però adesso non lo cancello perchè poi me ne pento e domani o tra due giorni mi ritroverò di nuovo a riscrivere le stesse identiche cose e a ricancellarle un'altra volta.
no. stavolta clicco su "pubblica il post" e vada come deve andare.
non cancello niente promesso.
a voler andare avanti ne avrei di cose che mi trapassano il cervello ma che non riesco a mettere per iscritto. perchè è tutta una sensazione strana. sono continuamente stanca e la colpa è del lavoro. mi ha privato della mia vita sociale. orari assurdi e quantità di ore di lavoro improponibili (naturalmente a questo punto chiunque sia arrivato a leggere fino a qui penserebbe "e allora perchè si pone il dubbio se rimanere o andarsene alla scadenza del contratto?". la risposta è: me lo pagate voi l'affitto?). e quindi usciamo stasera? no sono stanca. oppure no domattina mi devo alzare alle 6. oppure no stasera lavoro e non so fino a che ore (già, perchè si sa quando si entra ma non si sa mica quando si esce... ).
e mi passa la voglia di fare tutto. Tutto. e chi ne paga le conseguenze? Lui. la mia Famiglia. le mie Stelle. la mia Vita. porca troia.

detto Tutto questo la mia questione iniziale era tutt'altra. era nata da una domanda che mi pongo da qualche giorno a questa parte.
perchè alcune canzoni in italiano mi fanno schifo e in inglese mi piacciono da matti?
a me pregherò non dispiace. ma stand by me è la mia canzone preferita in assoluto.
perchè la canzone dei vanilla sky in italiano riesco a paragonarla solo ad una hit di quei quattro rincoglioniti dei finley e in inglese me la canto a squarciagola in macchina dalla mattina alla sera?
ok. ditemelo. perchè? PERCHE'???

[un giorno o l'altro devo scrivermi una lista delle mie canzoni preferite in assoluto. quelle che proprio mi fanno venire i brividi e mi fanno piangere. cazzo. i subsonica il 29 novembre... non mi ci far pensare!]

dopo una lunga assenza, credo sia cosa buona e giusta descrivere brevemente uno spaccato di vita quotidiana che mi ha sinceramente commosso/stupito/esaltato.

domenica mattina
caldo schifoso
la sottoscritta che
stira
fischiettando e ballettando
sulle note di un cd di
musica gospel
gentilmente donatomi come tip
da un eccentrico cantautore americano (con tanto di dente d'oro)

c'è da chiamare l'esorciccio per caso?

così si dice no?
bè. sto scrivendo da un anonimo internet point. giusto per lasciare una piccola traccia di me... senza sapere se e quando sarà possibile rileggermi.
potrei andare a casa dei miei. potrei attivare internet con il telefonino. potrei continuare ad utilizzare un internet point.
vedremo... (disse il cieco)

oggi consegnerò le mie dimissioni.
poi firmerò un nuovo contratto.
e poi forse riuscirò a rilassarmi un pò.

voglio stare tranquilla. voglio stare bene.
e prima o poi so che ce la faccio.
nonostante tutto e tutti.

e come canta kepke...

" ...aspetterò con calma se c'è tempo ancora da vivere
e la mia fretta che ho di essere felice
non mi lascia mai... "

qui

o qui

o dove? o meglio... cosa?

Gentili Responsabili,

con la presente intendo sottoporre il mio Curriculum Vitae ad una
eventuale posizione lavorativa.

Resto a vostra disposizione per ogni chiarimento e auspicando un
incontro presso la Vostra sede Vi porgo distinti saluti.

... e no, non è vasco [tranquilla betty].
è molto di più.
è mangiare un favoloso tris di primi con l'affetto dei tuoi genitori come contorno.
è ascoltare di nuovo voci e suoni che decisamente un pò ti mancavano.
è rivedere volti e sorrisi che si, ti mancavano molto di più.
è incontrare quella splendida cugina che vorresti poter vedere tutti i giorni per dirle quanto è Mitica.
è abbracciarlo e dirgli quanto Lo ami.
è non pensare che forse è ora di cercarsi un altro lavoro.
è non pensare che tutto quello che hai dato per 8 anni non ti viene riconosciuto minimamente.
è non piangere.
è sorridere.

e io sono a lavoro. e anche se non ho la minima idea di cosa minchia scrivere qui sopra, mi sono decisa a sgranchirmi un pò le dita.
pomeriggio piuttosto piatto. come un pò tutto quanto questo ultimo periodo. cioè, non proprio piatto. neutro.
nessuna scossa. nessuna devastazione interiore. nessun picco di felicità o abisso di tristezza.
sono tranquilla. con qualche paranoia inutile nel cervello, ma intorno a me regna la tranquillità.
casa lavoro lavoro casa. qualche sporadica uscita. e non so perchè. ma mi annoio. mi spavento. sono gelosa e sono invidiosa. probabilmente tutto si riassume con le solite domande

chi sono? cosa voglio dalla mia vita? sono felice?

ma non ci voglio arrivare. mi limito ad altre.
usciamo? ma per andare dove? e allora restiamo a casa. si però che palle. e allora ok usciamo. quanto hai? c'entra una pizza? e una birra?
merda. stiamo a casa dai. usciamo domani. questo è un fottutissimo problema.
però ieri sera una pizza e il cinema ce lo siamo concessi.

23

e per i prossimi 2/3 giorni calcolerò ogni minimo numero che vedo.
e Lui è nato il 23 dicembre. 1985. 1+9+8+5= 23.
e ci siamo messi insieme il 19/09/05. 19+9-5= 23.

no problem. tra poco passa tutto.

non c'ho voglia di scrivere.
non c'ho tempo di scrivere.
non c'ho un cazzo da scrivere.

ci ho messo una vita prima di convincermi a guardarli. però ora mi pento di non averlo fatto prima.
F A N T A S T I C O

a volte basta poco. qualche ora. cinque o sei non di più. una notte.

una notte può farti ubriacare.
una notte può farti ballare.
una notte può farti volare.
una notte può darti la gioia di ascoltare quello che due mani riescono a creare con due dischi. dall'alto di una consolle.
una notte può farti urlare. urlare grazie. di tutto. [di tutto, lo capisci davide?]
una notte può farti tornare a torino. con la mente e con il cuore.

una notte può farti seppellire rancori.
una notte può farti ricordare quanto è bello il sorriso della tua stella. e te lo imprimi bene nella testa, perchè per quello e pochi altri sorrisi tu ci vivi.

che la groova sia con me. sempre.

[grazie per questa notte. a me. a lei. a boosta.]

non è stato un bel periodo ultimamente.
ma oggi.

oggi dai, deve andare per forza TUTTO bene.

tanti auguri a me.

anna pettinelli all'italia sul due oggi pomeriggio:

"se la canzone di nada venisse cantata da qualcun altro, un gruppo per dire come i subsonica, avrebbe un successo esplosivo"

ci sono quei momenti nella vita di una persona in cui ci si rende conto che si sta crescendo. sono quelle tappe fondamentali in cui ci si sente un pò più grandi. quelle che scrivi nel tuo diario segreto. quelle che ricorderai per tutta la vita. quelle che ti lasciano un Ricordo. un Emozione.
quei momenti a partire dai quali tu Puoi. perchè sei più grande. perchè hai raggiunto un traguardo. puoi raccontarlo perchè ci sei passato.
il primo dentino che cade. il primo giorno di scuola elementare. la prima comunione. il primo bacio. il primo fidanzatino. la prima domenica pomeriggio in discoteca (e il primo sabato sera). la festa dei 18 anni. la prima volta che vedi un pisello. e la prima volta che capisci a cosa serve. il giorno in cui hai preso la patente...

... e il giorno in cui devi Rinnovarla.

è stata un'esperienza psicologica traumatica. ed emozionante.

adoro andare al cinema. adoro il buio della sala. adoro guardare davanti a me uno schermo gigante che aspetta solo di illuminarsi di immagini e regalare risate, lacrime, emozioni e sospiri. adoro tapparmi gli occhi con le mani per una scena troppo violenta. adoro appoggiarmi allo schienale davanti (posto libero permettendo naturalmente) per immergermi in quella scena. adoro guardare la gente nella sala con me tra il primo e il secondo tempo. per capire se sta piacendo. se si stanno annoiando. se durante il buio stavano dormendo. adoro sgranocchiare pop corn caldi e salati [e tutte le volte mi dico sempre che la prossima volta prenderò anche qualcosa da bere prima che inizi il film...e tutte le volte muoio di sete] adoro un pò meno dover far entrare le mie gambe in due centimetri quadrati di spazio utile.
detesto chi risponde al cellulare, anche se l'ha messo in modalità vibrazione, solo per dire "sono al cinema. non posso parlare!"
detesto chi accartoccia le buste delle patatine appena mangiate.
detesto chi commenta solo per farsi sentire.

ieri sera sono stata a vedere apocalypto. bello. abbastanza cruento. ma forse necessario. e l'uso delle lingua originale del tempo rende tutto molto più... vero. ma c'è una scena assurda. quando dice merda...

voglio andare a vedere manuale d'amore 2.
voglio andare a vedere il grande capo. lars von trier è il mio regista preferito.
mi hanno detto di andare a vedere deja vu.

il grande capo - visto. voto 8
von trier è un genio. non riesco a non apprezzarlo. una storia assurdamente attuale... e quella cazzo di regia... e le inquadrature.. e i dettagli... bello!
manuale d'amore 2 - visto. voto 7 e mezzo
m'aspettavo qualcosa di più, devo essere sincera.
l'episodio bellucci/scamarcio non mi è saputo di niente (sarà che a me la bellucci non piace per niente come attrice... )
carini e commoventi gli episodi volo/bobulova e albanese/rubini (anche se questi ultimi accentuavano un pò troppo la loro omosessualità... ma d'altronde è una commedia... dovevano pur far ridere!).
verdone rimane un grande! in fondo, la lacrimuccia ci stava bene...

ecco. questa è la mia recensione.

su italia uno la mattina dalle ore 9:00 alle ore 12:00 trasmettono di nuovo

mi sono commossa. lo giuro.

e allora scriviamolo questo primo post dell'anno. lo so sono leggermente in ritardo... e anche adesso non è che abbia tutto questo tempo da dedicare a questo posticino.
solo che mi sembrava brutto non scrivere proprio niente.

inutile raccontare quello che è successo a capodanno. tra un colpo di tosse, qualche linea di febbre e il nasino gocciolante... è passata anche questa. tranquilla. serena. con lui e con la mia famiglia.
e con un maledetto barattolo di nutella da 5 kili che non sono riuscita a vincere!!

e verso le 2:00 una piacevole. gradita. inaspettata. telefonata.
mi ha fatto davvero piacere (e non lo scrivo perchè so che leggerai... che te lo dico a fare... )

e tornando verso casa mi sono accorta che in tutti questi anni nessuna delle mie stelle ha mai avuto l'idea (o la voglia?) di proporre di trascorrere un capodanno a siena tutte insieme con rispettivi fidanzati e non, sapendo che io non posso spostarmi per via del lavoro.
e un pò mi dispiace...
okay lo ammetto. un pò parecchio.
ma il mio amore per loro non cambia. le amo... forse loro non riescono neppure a capire quanto.
e spesso danno per scontato un gesto. una parola. ma non sanno che possono far male. o far vivere. o far morire.
ma darei l'anima per loro.

e poi lavoro. lavoro. lavoro. dal 26 dicembre ad oggi non ho avuto un solo giorno di riposo. e sono decisamente stanca.

speranze. desideri per il 2007? poca roba.
una convivenza nel mio letto
un amore nel mio cuore
tre stelle nel mio cielo
un aumento nel mio portafoglio